À l'âge de quatre ans, je me suis senti malheureux pour la première fois.
Peut-être ai-je déjà ressenti un sentiment similaire auparavant, mais le plus ancien dans ma mémoire est exactement le cas qui sera discuté ci-dessous.

Et je me sentais malheureux parce que je vivais en Suède.
De plus, il vivait comme un indigène, c'est-à-dire qu'il était le dernier Suédois ordinaire, sans espoir et complet.

Je m'en suis rendu compte, assis seul devant une petite télé noir et blanc, à l'intérieur de laquelle se terminait un match de hockey entre la nôtre et l'équipe de l'Union soviétique.
Notre dévastateur a perdu 0:4.
Maintenant, je ne me souviens pas comment j'ai deviné qu'un tel compte est considéré comme dévastateur.
Mais à ce moment-là, cela m'a semblé irréel, fantastiquement énorme !

J'étais assis seul devant la télé - mon père était sorti quelque part.
Maman cuisinait quelque chose dans la cuisine et parfois elle avait aussi le temps de regarder l'écran d'un œil.
Elle n'avait pas besoin d'être très prévoyante pour le faire, car quand je dis "dans la cuisine", je veux dire la partie de notre pièce où se trouve le poêle.
Toute la pièce, logiquement composée d'une cuisine et d'une chambre, ne faisait pas plus de six mètres de long, donc même depuis le poêle, ma mère était au courant de ce qui se passait dans notre minuscule Record.

Le nôtre venait d'encaisser le quatrième but, et moi, inclinant tristement la tête, j'ai regardé sous mes sourcils alors qu'ils montraient des gros plans de supporters soviétiques joyeux et souriants.
Je pense que l'opérateur a choisi des personnes plus jolies, principalement des jeunes femmes, et j'ai regardé avec ressentiment et envie leurs beaux visages souriants ...

À un moment donné, j'ai soupiré si fort sous le poids de mes pensées suédoises mornes et sans espoir que ma mère a attiré l'attention sur mon état dépressif.

Que respirez-vous ?

J'ai essayé d'imiter l'intonation de mon père dans une situation similaire :

Oui... (expiration douloureuse)... Les nôtres perdent encore...

Maman, déjà intéressée :

Quels sont les nôtres ?

- (expiration encore plus lamentable) ... Oui, la Suède ...

Nous ne sommes pas la Suède !

Maman a ri, et pendant ces quelques secondes où elle a repris son souffle, j'ai complètement perdu courage.
À ce stade, j'étais d'humeur tellement pessimiste que le fait soudainement révélé que nous ne vivions pas en Suède m'a complètement achevé - j'ai réalisé qu'en fait nous vivons dans un pays encore pire que cette stupide Suède.
Et il se prépara mentalement à la phrase la plus terrible, qui, me sembla-t-il, aurait dû s'échapper en un instant des lèvres de ma mère.
La phrase que nous vivons en Amérique!

L'Amérique à cette époque était le pays le plus détesté pour moi.
Peut-être parce que ma connaissance d'elle ne consistait qu'en deux fragments populaires du folklore enfantin - "la puanteur américaine" et "un Américain a mis son doigt dans le cul ...".
Pour jeter de l'huile sur le feu, on pourrait aussi citer les caricatures souvent récurrentes d'impérialistes américains bedonnants et baveux (à cause de la fumée constante de cigares) dans Crocodile, auquel nous nous sommes alors abonnés, et dont j'aimais regarder les chiffres en raison de l'abondance de commentaires amusants. dessins en eux.
En conséquence, l'image collective de la charmante Américaine représentait un animal gonflé de graisse, sentant mauvais et sale de tous côtés, vêtu de vêtements à rayures étoilées de couleurs vives pour augmenter le rire.

Quand ma mère riait, j'étais déjà très jaloux de moi-même pour ce que j'étais il y a quelques minutes à peine - se sentir comme un Suédois, même perdre au hockey avec un score écrasant de 0: 4, était infiniment plus agréable qu'un Américain.
Je me souviens avec quelle horreur insupportable j'attendais le verdict final de ma mère.
Et soudain j'entends :

Nous vivons en Union soviétique !

Je la regardai avec incrédulité.
Mon regard médusé l'a complètement amusée :

Nous sommes russes !

Et puis j'ai réalisé qu'elle disait la vérité.
Parce que d'une manière ou d'une autre, j'ai déjà entendu dire que nous sommes russes.
Je ne savais tout simplement pas dans quel pays nous étions.

Il est peu probable que je puisse trouver un mot qui convienne à l'état d'esprit dans lequel les paroles de ma mère m'ont si inopinément plongé !
Par rapport à ce que j'ai vécu à l'époque, des expressions telles que la fierté, l'euphorie, le bonheur signifient un ennui et un désir mortels.
Je me souviens, juste au cas où, j'ai encore regardé ma mère dans les yeux, essayant de la surprendre en train de plaisanter, mais après qu'elle ait répété cela, ils disent, oui, notre pays est l'Union soviétique, je me suis enfin permis de me détendre et de me sentir comme un chouchou du destin.
C'était si grand, magnifique et solennel que je n'ai pas sauté et crié de joie, mais encore une fois en silence, mais avec un plaisir indescriptible, j'ai regardé l'écran de télévision, où le match était déjà terminé et encore une fois le premier plan a lentement glissé à travers beaux visages des gens souriants qui se sont avérés être les nôtres !

Jamais plus dans ma vie je n'ai peut-être eu un tel contraste d'humeur - en moins d'une minute pour passer d'un sentiment d'abîme complet, de ressentiment du destin et d'absence de sens désespérée et dépourvue de l'existence à un bonheur complet, complet et sans limites.

En train d'écrire ces lignes, je suis allé sur Internet à la recherche d'informations sur ce jeu mémorable pour moi.
Il s'est avéré qu'en ces temps lointains, la nôtre (comme nous le savons maintenant, c'est l'équipe nationale de l'URSS) avec une régularité enviable (surtout récemment) - tous les deux ans - a battu les Suédois avec le même score 4:0.
En 1960, 1962 et 1964.

Apparemment, un match amical en février 1962 à Stockholm s'est avéré être un match historique pour moi.
J'en ai conclu que j'avais alors presque quatre ans.
Les rondelles de ce match ont été lancées par Nikolai Snetkov et Vyacheslav Starshinov - un et deux chacun - Alexander Almetov.

Jeunesse extravagante

"Voskresensk, fort de 80 000 personnes, a donné au monde beaucoup de grands joueurs de hockey", cette phrase commençait un article dans un magazine sportif sur mon compatriote, Igor Larionov.
Le hockey était très populaire dans notre ville. Il y avait une école forte, mais tout cela m'a en quelque sorte dépassé. Je n'ai pas joué dans la section hockey, je n'ai joué que dans la cour. Ce n'était pas un fan passionné, il n'allait pas aux matchs.
Après chaque match entre notre "Khimik" et "Spartak", les gars ont discuté de "ces fans du Spartak", et comment "nos gars leur ont fait passer un bon moment" avant ou après le match.
Parfois, j'étais intéressé - pour quoi ils ont accroché quelque chose?
Ils m'ont répondu :
- Oui, qu'est-ce que tu es ? Ils sont là pour se battre ! Toujours aussi arrogant - tous dans leurs chapeaux et écharpes de fan !
Un jour, j'ai décidé de participer à cette confrontation. Testez-vous, non ? Voici les nôtres, voici les ennemis. Tout est clair et compréhensible - qui est bon, qui est mauvais.
Khimik était censé jouer un match à domicile avec le Spartak.
Il est venu à Lyokha - son ami intime - et a offert :
- Allons au hockey aujourd'hui. L'amie de maman travaille comme huissière dans le palais - elle nous laissera entrer gratuitement. Après le match, peut-être qu'on se battra avec les Spartacistes...
Leha a demandé:
- Est-ce que j'ai l'air malade ? Je vais au hockey. Surtout gratuitement. Et pourquoi se battre ?

Je suis satisfait de cette réponse. Je pense : « L'essentiel est d'y arriver. Et là, quand la viande commencera, il se battra, il n'ira nulle part.

Pour la première fois, j'ai assisté au match avec le Spartak. Ses fans occupaient tout un secteur. J'ai vu que c'était très pratique et sûr pour eux, mais j'étais perdu - comment et qui organise cela ?
Des policiers en uniforme et en civil se tenaient dans les escaliers et dans les allées entre ce secteur et les voisins. (La 79e ou 80e année. La police n'a ni matraques ni bonbonnes de gaz. Tout le monde n'a même pas reçu d'armes pour patrouiller.)

Les spartacistes bruyamment et organisés "malades".
"Chimiste" perdu.
Des rumeurs se répandaient dans les rangs selon lesquelles "maintenant dans les toilettes les nôtres" frappaient "les Spartakistes, et qu'après le match il faudra s'arranger pour eux".

Et j'ai aussi pensé: "C'est bien que ce type en Alaska se soit avéré être là! Il a montré à ces Moscovites arrogants qu'à Voskresensk il n'y a pas seulement des gopniks stupides et redneck, mais aussi des gens courageux et nobles."

Apparemment aussi letton (cliquez sur la blague). Les enfants ne sont pas recommandés.

Pourquoi les Noirs ne jouent-ils pas au hockey ?
- Ils n'aiment pas être là un grand nombre blancs avec des bâtons.

La devise de l'équipe nationale russe de hockey sur glace :
Personne ne peut jouer au hockey comme nous ne pouvons pas le jouer...

L'équipe nationale suédoise de hockey a accusé l'équipe biélorusse d'utiliser des stimulants, comme Loukachenko les a appelés avant le match !!!

Du nouveau dans les stades de hockey de Moscou !
- Qui?
- Maintenant, le commentateur annonce non seulement les files d'attente, mais aussi les noms des spectateurs présents.

"Three Bogatyrs" - soutenons notre hockey de manière héroïque
- Oui-ah-ah, quelle bière, quel hockey !!!

Deux garçons poursuivaient une rondelle dans la cour. Soudain, un bull terrier, courant sans laisse, en a attaqué un. Son ami n'a pas perdu la tête, a mis le bâton sous le collier du chien, l'a tourné plusieurs fois et a étranglé le chien. Le correspondant de "SE" a été chargé d'écrire une note à ce sujet et il est venu interviewer le héros.
- Boy, j'écris un article "Un jeune fan du Spartak a sauvé un ami d'un chien tueur."
- Je m'en fous d'eux.
- Pour Dynamo ?
- Non, pour le CSKA.
L'article était intitulé :
"Des fans de l'armée en colère tuent des chiens d'assistance."

Actualité sportive : encore une fois le jeune attaquant de notre équipe a frappé au but. Les portes étaient sincèrement étonnées de ne pas pouvoir être touchées à un demi-mètre.

Que fait un Russe lorsque la Russie remporte le championnat du monde de hockey sur glace ?
- Éteint la Playstation et va se coucher.

Le gouvernement russe a promis aux Olympiens 50 000 dollars pour chacun médaille d'or. On estime que pendant jeux olympiques notre équipe de hockey a économisé 1,5 million de dollars pour le pays.

Pourquoi n'y avait-il pas d'équipe ukrainienne de hockey sur glace aux Jeux olympiques de Nagano ?
- Comment pas ? Et l'équipe est en jovto - uniforme noir et avec le gardien Tommy Salo

Qu'avez-vous fait? Vous avez jeté la rondelle dans votre propre filet !
- Je n'ai pas pu résister, une position aussi pratique était pour une grève.

Tout se passe au Canada dans un hôtel 5* en 1972 lors de la célèbre série.
Tretiak est allongé dans son lit et pense : "Comment sommes-nous les champions du monde, aujourd'hui nous avons perdu contre les Canadiens ? Par contre, qui avons-nous perdu contre le meilleur des meilleurs joueurs, l'élite mondiale .....".
Soudain, il entend un cri dans la pièce voisine
- AAAA YOP ELLE ........ OH FUCK
Et la porte de la pièce voisine se referme.
Avant que Tretiak n'ait eu le temps d'être surpris, la porte et ses appartements s'ouvrirent. Une jolie bonne entra avec un plateau, une théière et une tasse et demanda avec un léger accent : "M.
- Putain de café ?

Estimation, dans le hockey féminin pour un retard punir !

Aux derniers Jeux olympiques, l'équipe nationale de hockey sur glace du Bélarus, dirigée par
Krikunova a pris la 4ème place. Sur cette équipe russe 4e place. Krikunov quitte l'équipe russe et promet qu'aux prochains Jeux olympiques, l'équipe de hockey brésilienne prendra au moins 4 places.

Nouveautés vidéo : Finlande - Russie. Demi-finale des Jeux Olympiques d'hiver 2006. (Traduit par Goblin).

Réalité:
Jeux olympiques de Turin, match de hockey Russie-Lettonie. Comme vous le savez, pendant le match, ils se sont battus joueur de hockey russe Darius Kasparaitis et le Letton Leonid Tambiev...

Selon les médias, le couple canadien de patinage artistique ne s'est pas arrêté là. Après avoir remporté le prochain essai, ils accèdent automatiquement à la finale de hockey où ils rencontreront l'équipe canadienne, suivi d'une fraternisation et de l'attribution de deux médailles d'or.

Match Russie-Suède. Commentateur:
Personne! Il n'y a personne à croiser : Forsberg est fermé, les frères Sedina sont fermés. Le joueur expérimenté Yashin les a tous fermés dans le vestiaire.

Le juge de touche a marqué le but décisif lors du match d'hier - c'est ce que signifie surpayer.

Un joueur de hockey parle à une prostituée.
Prostituée : - Dans notre métier, le plus dangereux, c'est l'avortement... ça fait tellement mal....
Joueur de hockey: - Ouais ... Sur le plateau - ça fait mal, mais un bâton dans le visage n'est pas agréable non plus ...

Une conversation entre deux nouveaux russes :
- Hé, mon frère, j'étais au théâtre Bolchoï hier.
- Hy et comment ?
- Nous avons gagné au hockey!
- Au théâtre ?!
- Hy tu donnes, mon pote .. j'étais à la cafétéria - il y a une télé là-bas ..

Pourquoi les joueurs de football ont-ils des shorts courts, tandis que les joueurs de hockey en ont des longs ?
- Eh bien, les vrais hommes jouent au hockey !!!

Je ne comprends pas pourquoi les joueurs de hockey ont besoin de bâtons ? Jouez avec vos pieds !
- Alors leurs jambes pour patiner !
- Alors les mains !
- Les donne au combat !
- Et la tête ?
- Un casque sur la tête !
- Merde, comme c'est difficile !...

Vasya, avez-vous vraiment joué au hockey avant ?
- Est-ce vrai.
- Pourquoi as-tu démissionné ?
(avec dignité) - Un lâche ne joue pas au hockey.

Pavel Bure a déclaré avant le match que tous nos Équipe de hockey mis en place pour les demi-finales dernier match. Bravo les gars, bravo !

Pendant la pause d'un match de hockey, l'entraîneur s'adresse aux joueurs :
- Les gars, ne pensez pas que je suis superstitieux, mais avec le score 0-13, je commence à douter de notre victoire...

Pendant le match, sur la glace, la femme demande à son mari :
- Pourquoi les voisins grondent-ils ce spectateur ?
Il a jeté une bouteille sur le juge.
- Alors tu n'as pas compris !
- Pour cela, ils grondent.

Sur match de hockey un fan a crié sans arrêt. À la fin du match, il croasse à un voisin :
J'ai l'impression d'avoir perdu ma voix.
- Cherchez-le dans mon oreille !

L'équipe nationale russe n'avait pas le buteur principal, qui marque dix buts par match.

L'équipe nationale russe de hockey sur glace a perdu le premier match du championnat du monde face à la République tchèque.
Mais Poutine est resté au stade une autre journée et notre équipe a gagné.

Le New York Metropolitan Opera est venu à Toronto en tournée. Les représentations ont eu lieu au Palais des Sports, où se déroulent habituellement les matchs de hockey.
Après la dernière représentation, un journaliste local a appelé le chef d'orchestre :
- Maestro, êtes-vous satisfait du résultat de vos performances ?
- Je pense que si des joueurs de hockey se produisaient à l'opéra, ce serait bien pire.

Ici, dans les réseaux sociaux, il y a eu une discussion animée sur la sportivité de notre patron, dit-on, dans la septième décennie, et quel beau garçon - il a monté sur des patins! Le sujet s'est transformé en douceur dans le fait qu'Obama, probablement, n'a vu des patins qu'à la télévision, et en général, l'Amérique n'est pas la Russie, la Russie n'est pas l'Amérique, tout est comme d'habitude, en bref.
Au cours de la discussion, quelqu'un a écrit: "Je ne sais pas pour le hockey, mais Obama joue définitivement bien au BASKETBALL ..."
A ma grande surprise, le sujet de l'opposition entre les nôtres et les américains réalisations sportives Je me suis immédiatement plié à cela, et les participants à la discussion ont rapidement "résolu" ...

Qu'est-ce que "Chimiste" pour Voskresensk
anciens combattants guerre afghane a organisé un événement (bien que maintenant il ne s'agisse pas de lui), auquel ont participé leurs camarades de toute la région de Moscou.
Leur lieu de rassemblement était la place devant Palais de glace. Je parlais avec mes connaissances qui étaient en tête de colonne, lorsqu'un autre de leurs camarades s'est approché de nous et a dit : « Mish, comte, voilà qu'il y a un visiteur qui vient vers le sien, et celui-ci dit : « Mais le Chimiste , il s'avère, était une équipe sérieuse?
Mishka, regardant en arrière où se tenaient les invités, dit, avec anxiété dans la voix: "Alors il a dit -" Il s'avère que "? Ils ne l'ont pas battu là-bas ?"
***
Les vétérans afghans sont ceux qui ont grandi et mûri dans les années 60, 70, 80.
"En Afghanistan", en gros, ils ont envoyé des conscrits avec de bons entrainement sportif. Et à Voskresensk, le hockey était une religion. Les boxeurs, les escrimeurs et les patineurs artistiques jouaient encore au hockey dans les cours. Il y avait de nombreuses patinoires de hockey dans la ville. Et ils n'étaient pas vides.
Notre jeune ville doit sa renommée unique de toute l'Union et mondiale au "Chimiste", pour lequel toute la province "acclamée". Car cette équipe de la 80 000e ville avec une régularité enviable a sélectionné des points de tournoi dans les clubs de la capitale.
Ce n'est un secret pour personne que les Moscovites ne sont pas aimés dans les provinces.
Les habitants de la région de Moscou, ayant parcouru au moins 300 à 400 kilomètres de la capitale, car les habitants sont automatiquement devenus des Moscovites. Mais pas le dimanche !
A Kiev et Sébastopol, Minsk et Brest, Ust-Kut et Tiksi, dès que j'aurais nommé ma ville, j'entendrais certainement en réponse: "Alors, c'est votre Khimik ..."
Voskresensk compte le plus grand nombre de vainqueurs de la coupe Stanley par millier d'habitants.
Equipe "Chimiste" ligue majeure non depuis longtemps. Mais l'école de hockey est restée réserve olympique, qui continue de former de nouveaux grands joueurs de hockey.

Si vous voulez gagner du karma à Voskresensk, parlez-moi de Khimik.

PASSER
Grâce à Tigran Petrosyan, un grand fan de football et de hockey, l'arbitre d'échecs moscovite Efim Semyonovich Nuz a reçu un laissez-passer qui lui a permis d'entrer librement dans n'importe quel match de hockey et de s'asseoir dans la loge la plus confortable.
En décembre 1978, au championnat d'URSS à Tbilissi, où il était juge, Noose s'est vanté auprès des participants de son laissez-passer.
- Mais pourquoi l'avez-vous amené à Tbilissi, car ils ne jouent pas au hockey ici? quelqu'un a demandé.
- Que veux-tu dire, pourquoi?! - a expliqué son homonyme, le grand maître Efim Geller, qui était en tête du championnat. - Quand Fima vient dans ma chambre pour regarder le hockey à la télé, il montre cette passe et prend Le meilleur endroit sur le divan!

ANATOLY FIRSOV
Le célèbre journaliste sportif Leonid Trakhtenberg se souvient...
En 1968, j'ai reçu une convocation au comité de rédaction. J'avais alors 20 ans. Parmi les joueurs de hockey du CSKA, il y avait déjà beaucoup de connaissances. J'ai demandé à Vikulov de m'accompagner à Lyubertsy, de dire un bon mot afin d'obtenir un sursis.
Il a suggéré de prendre Firsov :
- Tolya va certainement faire face à ce rôle.
Sur la "Volga" Firsov et se précipita. Je suis en pause déjeuner. Nous nous tenons près de la voiture, attendant. Le major apparaît au coin de la rue. Quand il a vu Firsov et Vikulov, sa casquette s'est levée sur sa tête. Je n'en croyais pas mes propres yeux. Au cours de ces années, peut-être que les astronautes pouvaient être comparés aux joueurs de hockey en termes de popularité.
Et les voici, à Lyubertsy. Nous montons dans son bureau.
Firsov commence le monologue :
- L'ordre du colonel Tarasov est d'accorder immédiatement un sursis au journaliste Trachtenberg. Le CSKA est étouffé dans la presse, mais il défend toujours honorablement les intérêts du hockey militaire. Notre équipe peut devenir championne de l'URSS sans Firsov, Vikulov, mais jamais sans son soutien.
Vikulov, pour ne pas éclater de rire, gonfla ses joues. Ma plus grande peur était qu'il se brise et hennisse.
Le major prenait tout au sérieux. Il déchira l'ordre du jour et dit soudain :
- Nous allons commander un bus et tout le bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire viendra encourager le CSKA lors du prochain match ! Avec qui joues-tu ? Avec le Spartak ? Super. Besoin de 20 billets.
C'est là que je ne me suis pas amusé. Il était irréaliste de les acheter pour un tel match, même auprès de spéculateurs. Chaque joueur de hockey avait droit à un billet.
Firsov a dit :
- Volodka et moi donnerons le nôtre et chercherons vous-même dix-huit.
Mais je suis sorti. J'étais d'accord avec les contrôleurs et j'ai fait asseoir les guerriers dans la tribune de presse. Les a fait passer pour des stagiaires du Red Star.

Au 80ème anniversaire du King of Bandy, Honoré Maître des Sports, citoyen d'honneur Région de Sverdlovsk, sept fois champion du monde et neuf fois champion de l'URSS Nikolai Alexandrovich Durakov ...
On demande à une fille d'Uralmash pourquoi elle ne va pas au stade pour encourager son équipe SKA natale, car le bandy est le sport n°1 à Sverdlovsk ?
Elle justifie :
- Il fait froid dehors. Les hommes dans les gradins boivent tout le temps pour s'échauffer, jurent et crient toutes les cinq minutes : « Tuez les fous ».

Papa, jouais-tu dans la cour quand tu étais enfant ?
- Oui, ils adoraient jouer au hockey dans la cour. Ils ont mis des boîtes au lieu de portails et ont joué !
- Quel a été le moment le plus mémorable ?
- Certainement! J'ai alors lancé la rondelle et je suis entré directement dans le sac d'un homme qui venait d'acheter des coupons pour de la vodka...

Il a été décidé de récompenser nos joueurs de hockey avec des voitures pour la victoire au Championnat du monde. Et pour la défaite aux JO, ces voitures seront de la marque Lada.

Bien sûr, Bilyaletdinov est responsable de la perte de notre équipe de hockey. Il a recruté des Russes au lieu de Sud-Coréens.

L'équipe de hockey après avoir perdu contre les Finlandais en en pleine force invité au Kremlin.
Poutine et Medvedev sont assis
- Eh bien, les amis, qu'en dites-vous?
- Nous avons fait de notre mieux. Nous avons essayé très fort, mais les Finlandais sont un adversaire inconfortable. Toujours ces portes américaines, elles ont fait exploser attitude mentale. Mais nous promettons que nous gagnerons certainement la prochaine Olympiade !
Poutine :
- Bien. Dmitry Anatolyevich, quand est la prochaine Olympiade?
- En mars. Paralympique.
- Super. Préparez les gars.

La raison de l'échec de l'équipe russe de hockey masculin aux Jeux olympiques de Sotchi est devenue évidente - Entraîneur principal fatalement fait une erreur avec la composition, ne mettant pas les patineuses Adelina Sotnikova et Yulechka Lipnitskaya à l'attaque.
En conséquence, il n'y avait pas de manteaux en peau de mouton, pas d'axels, pas de personnage masculin des vainqueurs lors des matchs !!!

D. Werner a écrit hier sur son blog :

Varlamov a fait un blanchissage avec les Slovaques, Bobrovsky - avec les Norvégiens (le blanchissage est lorsque le gardien part à sec). Deux super gardiens dans une équipe, ce n'est pas seulement une joie pour un entraîneur, c'est aussi mal de tête: qui mettre ensuite ? Celui qui reste dans la réserve va-t-il s'en offusquer ?

Shloma vient voir le rabbin et demande :
- Rabbi, une telle chose ... Vous voyez, j'ai deux oies: blanche et grise.
- Donc.
- La fête est sur le nez, il faut cuisiner un oiseau...
- Raisonnable.
- Mais, regarde, Rabbi, je vais massacrer le gris - le blanc sera triste. Je tuerai le blanc - le gris s'ennuiera. Ce qu'il faut faire? Cela ne me dérange pas...
"Hmm... C'est vraiment un problème", répond le Rabbi en caressant pensivement sa barbe, et tout montre qu'il ne peut pas résoudre le dilemme. Mais, après un court silence, le Rabbi est toujours là. - Vous devriez aller chez le prêtre russe. Il est intelligent, intelligent et pratique. La tâche est clairement pour lui.
La misérable Shlema va chez le prêtre. Il est ivre le matin, échevelé et chiffonné, mais actif, complaisant et mystérieusement souriant.
- Père, une telle chose ... - commence Shlema et en détail, dans tous les détails, avec une trame de fond et un chariot de peurs, révèle l'essence du problème.
— Alors, putain, coupe le blanc !
- Un gris va s'ennuyer !
- Oui, et baise avec lui !

Non, les gars, ce n'est pas un vrai jeu blanc, et il y a quelque chose à retenir à propos de deux oies. Laissez-moi vous raconter une histoire dont j'ai été témoin. Je l'ai vu moi-même à la télévision en noir et blanc en 1979.
Mais d'abord, une histoire. Dans les années 1970, l'équipe nationale de hockey sur glace de l'URSS a remporté presque tous les championnats du monde, car elle était la tête et les épaules au-dessus de tous ses rivaux. Les Canadiens, reconnaissant le succès et l'innovation de notre équipe exceptionnelle, ont répété à maintes reprises pour leur défense que les Russes profitaient de l'absence des meilleurs joueurs de hockey canadiens dans les championnats, qui jouent en championnat à domicile, et si toutes les vedettes de la LNH faisaient partie de l'équipe canadienne aux championnats du monde...
En bref, les fondateurs du hockey ont défié l'équipe objectivement la plus forte de l'URSS à cette époque. Nous avons convenu de nous rencontrer et de nous battre dans trois matchs au Canada. Les meilleurs joueurs de hockey de l'URSS étaient censés venir au duel, et l'équipe hôte serait composée de toutes les stars de la LNH, les meilleurs et les plus forts joueurs Clubs canadiens. La "Challenge Cup" ou "Challenge Cup" a été jouée. Notre équipe comprenait Makarov, les frères Golikov, Kharlamov, Balderis, Tsygankov, Vasiliev, Kapustin, Fedorov, Bilyaletdinov, Petrov. Gardiens de but - Tretiak et réserve - Myshkin. L'équipe d'étoiles de la LNH comprenait Tony Esposito, Larry Robinson, Lefleur, Trottier et trois Suédois. C'était une très bonne équipe.
Nos joueurs de hockey se préparaient pour la Coupe en Hollande, car là-bas, ainsi qu'à l'étranger, les patinoires de hockey étaient plus petites qu'en URSS, ce qui créait de gros problèmes pour nos joueurs de hockey.
Et maintenant, voici l'histoire. Notre premier match a été perdu 4:2. Tretiak a fait de son mieux devant le filet, mais les Canadiens étaient plus forts. En général, le combat était égal, mais ... je ne sais pas ce qui manquait au nôtre. Pour la deuxième rencontre, la composition n'a pas changé, Tretiak était de nouveau à la porte, mais les conclusions ont été tirées et la nôtre a gagné 5:4.
Le résultat des réunions et le vainqueur devaient être décidés lors de la dernière, troisième réunion. Selon le score et le jeu, il n'y avait pas de favori. Et puis Tikhonov a remplacé le gardien. La direction de l'équipe a résolu le problème des deux oies de la manière la plus optimale, comme il s'est avéré plus tard. Au lieu d'une oie blanche, Tretiak, une oie grise, Vladimir Myshkin, a pris la glace. Il était alors le gardien principal du Dynamo Moscou, mais depuis que le CSKA a fait la météo dans le hockey soviétique, il n'a jamais été considéré comme le gardien principal de l'équipe nationale. Néanmoins, il a défendu à zéro. Cet homme a fait des merveilles contre les meilleurs joueurs de hockey de la LNH. Combien de fois à nos portes il y a eu un blocage, du chaos et un désordre complet, mais il a tout sorti. Toutes les rondelles qui ont volé, glissé et dégringolé vers son but, peu importe les circonstances, se sont retrouvées dans son piège. En première mi-temps, il y a eu un combat égal et le score n'a pas été ouvert, mais les Canadiens ont ensuite faibli. Ils ont encaissé deux buts en deuxième mi-temps et quatre autres en troisième. Nos attaquants ont fait leur travail, et les défenseurs et gardiens ont fait le leur. Mais surtout arrivé au gardien de but. Les Canadiens se sont battus comme des fous. Jusqu'à la toute dernière minute, ils n'ont cessé de prendre d'assaut les portes de notre équipe. Ils n'ont pas baissé les bras et ont joué quel que soit le score et les circonstances. Le score final qui nous a apporté la victoire résultat global avait une fiche de 6-0 contre les meilleurs joueurs de hockey de la LNH. Lorsque la sirène finale a retenti, les Canadiens se sont rendus à Myshkin dans une foule et ont arraché son casque pour voir le visage de ce grand joueur de hockey. C'était le vrai jeu blanc. Je ne sais pas ce qui s'est passé ensuite, comment cet événement a été couvert au Canada. Nos fans ont écrit avec de l'eau bouillante et il y avait quelque chose. C'était nos vacances.

Pour une raison quelconque, ils préfèrent maintenant se rappeler comment les étudiants américains ont pu battre l'équipe soviétique en 1980. Bien sûr, dans le sport, c'est un résultat exceptionnel. Mais pourquoi personne ne se souvient de cette "Challenge Cup" en 1979 contre les meilleurs joueurs de hockey de la LNH ? Wikipédia n'a qu'un court article à ce sujet.
http://en.wikipedia.org/wiki/1979_Challenge_Cup

hockey sur chat

Ceci, bien sûr, doit être filmé, seulement j'ai un tel karma que lorsque quelque chose de drôle se produit de manière inattendue, la caméra n'est pas à portée de main. Si vous pouvez imaginer, peut-être sourire.

Les chatons nous ont été livrés au début de l'été. À l'arrêt de bus du village, il y avait deux morceaux aveugles qui grinçaient, ma grand-mère les a ramassés. Comment notre teckel les a nourris est une autre histoire. Maintenant, ce sont déjà des "sangliers" de la taille d'un chat presque adulte. Quand ils ont mangé, ils se couchent sur la litière du chien (un chien en hiver à Moscou), s'enlacent comme des serpents et dorment. Il s'appelle Fluffy et, je suis désolé, Srun, ils n'ont jamais réussi à empêcher celui-ci de grimper sur le toit et de chier dans la cheminée. Grand-mère est une personne simple, elle ne connaît pas les mots abstrus comme Jerry ou Mulder. Fluffy signifie Fluffy, merde dans le poêle - Srun.

En fait, le moment même. Ils mentent, ils somnolent. J'ouvre une pinte et demie de bière et laisse tomber accidentellement le bouchon en plastique sur le sol. Fluffy se réveille, saute et attrape le couvercle roulant comme une souris. Il se tordit un peu, renifla et donna un coup de patte en direction de Srun, qui s'intéressait à ce qui se passait. Il a soutenu l'initiative et a rendu le laissez-passer à Fluffy. Il l'a attrapé et en arrière. Cela a duré au moins une minute, jusqu'à ce qu'un but soit marqué. Le "Puck" se tenait sur son bord, et sur une trajectoire incurvée devant Fluffy roulé sous l'armoire.
Climax. Le chat n'a pas pu obtenir le couvercle, l'écart entre le sol et l'armoire n'est que de trois centimètres. Mais tout est comme chez les adultes, quel genre de hockey sans combat. Fluffy a couru vers l'adversaire, a replié ses oreilles (un signe d'agressivité chez les chats), reniflant, a commencé à battre Srun sur le museau. L'adversaire a commencé à répondre la même chose. J'ai dû me lever, m'en séparer et en envoyer un en promenade jusqu'à ce qu'ils se griffent avec leurs griffes. Quelques heures plus tard, nous avons de nouveau dormi paisiblement, oubliant la rondelle manquée.

Demi-finale du championnat du monde de bandy Russie - Finlande. L'équipe finlandaise la plus faible comprend que sa seule chance est de rendre le jeu "visqueux", et elle y parvient avec succès. Le jeu est ennuyeux. L'un des commentateurs de l'occasion commence à raconter la biographie de l'entraîneur.
- ... et dans la période suivante, son travail n'était pas du tout lié au sport, il travaillait au Comité Olympique.
Ne peut pas discuter.

Dans les années 90, il étudie aux États-Unis et joue au hockey dans l'équipe universitaire locale. J'étais le seul non américain, même pas canadien. Une fois dans le vestiaire, il y a eu une conversation sur qui a collecté quoi dans l'enfance. Il s'est avéré que la majorité collectionnait des cartes de baseball, certains timbres en prose, des crayons, d'autres choses ... Et puis l'un des Américains s'est tourné vers moi et m'a demandé: "Sergey, et toi en Union soviétique, as-tu cueilli des pommes de terre ?

Non, tous les Américains ne sont pas "tellement stupides" ((c) Zadornov)

Les blagues sur le hockey n'ont pas besoin d'être lues sur Internet. Vous pouvez simplement assister au match de l'équipe nationale russe de hockey et voir les blagues en direct. Mais une fois que l'équipe de l'équipe nationale d'URSS était championne ... Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts depuis lors. Mais nous ne devons pas nous décourager, car nous avons pour résultat le hockey, qui est plein d'humour plein d'esprit et de blagues amusantes.

Soit dit en passant, dans les blagues sur les joueurs de hockey, il existe une relation avec d'autres héros des blagues sportives. Prenez, par exemple, et vous pouvez immédiatement voir qu'ils ont beaucoup en commun.

La devise de l'équipe nationale russe de hockey sur glace :
"Personne ne sait jouer au hockey comme nous ne savons pas y jouer."

La femme dit à son mari :
- Il paraît qu'en premier lieu pour toi le foot, pas moi !
- Tu as tort, chérie. Il y a aussi, au moins, le hockey.

Saint Pierre au seuil du paradis :
- Qui étais-tu sur terre ?
Personne morte:
- Arbitre de hockey !
- Je te connais, tout le monde y est vendu !
- Non, j'ai été honnête ! Lors du dernier match du HC Chelny - OGP-Universitet, à Naberezhnye Chelny, une minute avant la sirène, avec le score 4:4, j'ai désigné une balle dans le but de Rizaev (le gardien du HC Chelny) !
- Je ne me souviens pas d'un tel match... Et c'était il y a combien de temps ?
- Il y a cinq minutes.

Je ne comprends pas pourquoi les joueurs de hockey ont besoin de bâtons ? Jouez avec vos pieds !
- Alors leurs jambes pour patiner !
- Alors les mains !
- Les donne au combat !
- Et la tête ?
- Un casque sur la tête !
- Comme c'est difficile !

En continuation Thème olympique: Le match entre les équipes de hockey de Géorgie et les légionnaires américains, qui s'est tenu dans les gorges de Pankisi, s'est terminé par un scandale grandiose. L'arbitre de la compétition, un juge tchétchène de la charia, a retiré tous les joueurs des deux équipes non seulement de la patinoire de hockey, mais également de la gorge elle-même.

On dit que Vladislav Tretyak a eu terriblement peur de la rondelle toute sa vie au hockey. Mais il a eu une mauvaise réaction, et il a rarement réussi à esquiver.

L'équipe nationale russe de hockey a finalement battu l'équipe nationale néerlandaise... ski... jeunes... femmes... avec un score de 1:0... aux tirs au but... qui a été nommé en raison de la non-comparution de l'adversaire.

Regardez Brejnev à la télévision hockey URSS-Canada. Les spectateurs crient : "Shai-boo ! Shai-boo !"
Brejnev décroche le téléphone: "Puck, s'il te plaît."
Du haut-parleur du téléviseur : "Go-o-ol !"

Un match de hockey, un garçon est assis sur le podium VIP. Un des spectateurs lui demande :
- Où avez-vous trouvé l'argent pour un billet aussi cher ?
- Mon père l'a acheté.
- Et où est-il ?
- Oui à la maison. A la recherche d'un billet.

Aux derniers Jeux olympiques, l'équipe nationale de hockey biélorusse, sous la direction de Krikunov, a pris la 4e place. Sur cette équipe russe 4e place. Krikunov quitte l'équipe russe et promet qu'aux prochains Jeux olympiques, l'équipe de hockey brésilienne prendra au moins 4 places.

Le plus Meilleur jeu- C'est du hockey. Frappez quelqu'un sur la tête avec un bâton et vous n'obtenez que deux minutes pour cela.

Avez-vous entendu dire que les joueurs de l'équipe nationale russe de hockey ont rejoint Russie unie ?
- Toujours notre équipe trouvera sa place quelque part !

Selon les médias, le couple canadien patinage artistique ne s'est pas arrêté là. - Après avoir remporté le prochain essai, ils accèdent automatiquement à la finale de hockey, où ils rencontreront l'équipe canadienne, suivi d'une fraternisation et de l'attribution de deux médailles d'or.

L'homme était en retard pour le match de hockey.
S'approche de l'Arménien et lui demande :
- Quel est le score?
- Deux zéros, un match nul.
- Comment? Deux zéro et un match nul ?
-Comment comment? Zéro ici et zéro là. Deux zéro, dessinez !

Pourquoi les joueurs de hockey ont-ils des shorts plus longs que les joueurs de football ?
- Parce que les vrais hommes jouent au hockey !

Commentateur:
- Notre équipe a marqué un but magnifique, extraordinairement beau... auquel les adversaires ont répondu avec sept rondelles aléatoires.

Ils demandent à un joueur de hockey : "Pourquoi as-tu besoin d'une tête ?" Il répond, disent-ils, pour une solution tâches difficiles nécessitant une approche analytique et pour évaluer la situation sur le terrain et réagir instantanément à l'évolution des événements. Le journaliste est choqué. Le joueur de hockey rit et dit : "Oui, je plaisante, je mange dedans, je le mange !".

Film d'horreur : l'équipe nationale russe de football contre l'équipe nationale russe de hockey.

Extrait d'un reportage télévisé sur un match de hockey :
- Le palet vole dans la cabine du commentateur ! Shmena Shshtavs.

L'équipe de hockey, dirigée par son entraîneur, revient en autobus à la base après une malheureuse défaite. A un feu rouge, leur bus a rattrapé le camion des égouts. L'entraîneur se penche hors du bus, fait un signe de la main au conducteur et crie :
- Salut collègue!
Le chauffeur dit incrédule :
Quel genre de collègue suis-je ? Regarde ce que j'apporte...
Entraîneur:
- Regardez ce que j'apporte.

Deux supporters russes :
- Pour qui allez-vous encourager au Championnat du monde de hockey sur glace ?
- Pour la nôtre, bien sûr !
- Et puis?

Après le tournoi olympique de hockey, notre équipe s'est donnée une devise :
"Nous devons nous rencontrer plus souvent."

Une conversation entre deux nouveaux russes :
- Hé, mon frère, j'étais au théâtre Bolchoï hier.
- Hy et comment ?
- Nous avons gagné au hockey!
- Au théâtre ?!
- Hy vous donnez, acolyte. J'étais au buffet - il y a une télé là-bas.

L'équipe nationale russe de hockey sur glace a remporté des médailles d'or en patinage artistique aux Jeux olympiques de Turin.

Pendant la pause d'un match de hockey, l'entraîneur s'adresse aux joueurs :
- Les gars, ne pensez pas que je suis superstitieux, mais avec le score 0-13, je commence à douter de notre victoire.

L'actualité du hockey :
- En demi-finale, la République tchèque a fait équipe avec la Slovaquie et la Tchécoslovaquie s'est qualifiée pour la finale plus tôt que prévu.

Les démons ont invité les anges à jouer au hockey.
"Nous sommes d'accord", ont répondu les anges.
- D'autant plus que le plus meilleurs joueurs sont avec nous...
"Peut-être," les démons n'ont pas discuté,
- Mais tous nos juges.

Du nouveau dans les stades de hockey de Moscou !
- Qui?
- Maintenant, le commentateur annonce non seulement les files d'attente, mais aussi les noms des spectateurs présents.

Pendant le match, sur la glace, la femme demande à son mari :
- Pourquoi les voisins grondent-ils ce spectateur ?
Il a jeté une bouteille sur le juge.
- Alors tu n'as pas compris !
- Pour cela, ils grondent.

"Le ciel est dans une boîte, mes amis sont dans une bande" - un gardien de but de hockey regarde les arbitres à travers un masque.

Qu'est-ce qu'un cirque sur glace ?
- C'est l'équipe nationale russe de hockey sur glace aux Championnats du monde.

Quel est le point commun entre le Spartak Moscou et l'équipe canadienne de hockey ?
- Aucune équipe ne peut jouer au football !

Et nous avons des nouvelles des Jeux olympiques ! Notre équipe de hockey a encore une fois perdu l'or. Lors d'une bagarre au hockey, la dent en or d'Alexander Fetisov a été assommée.

Tout le monde dit: "Ils emmènent n'importe qui dans l'équipe nationale russe de hockey." Si quelqu'un y était emmené, nous serions devenus champions du monde depuis longtemps. Et donc après tout, seuls "qui ont raté" jouent.

Les joueurs de l'équipe nationale russe de hockey félicitent leur entraîneur pour son anniversaire.
- Vos victoires seront le meilleur cadeau pour moi.
- En retard. Nous vous avons déjà acheté une cravate.

Quand ils ont dit en Union soviétique que nos joueurs de football devaient jouer comme nos joueurs de hockey, ils ne voulaient pas dire cela !

Le moment est donc venu, dont rêvait le commentateur Nikolai Ozerov:
- Quand les exploits de nos joueurs de football seront comparés aux succès de nos joueurs de hockey !

La femme de Zaitsev dit à son mari :
- Hier, j'ai regardé un match de hockey dans lequel vous avez arbitré.
- Eh bien, comment vais-je !
- C'est bon, je t'ai déjà réservé un rendez-vous avec un optométriste !

Pavel Bure a déclaré avant le match que toute notre équipe de hockey se prépare pour la demi-finale comme si c'était le dernier match. Bravo les gars, bravo !

Savez-vous comment nos joueurs de hockey ont joué en demi-finale ?
- Je sais : 0-3 soufflé...
- Avez-vous regarder vous-même?
- Non, je me suis réveillé trois fois la nuit à cause du cri amical des voisins - fans.

russe amateurs de hockey regarder le match.
années 70 :
- Pensez-vous que nos Canadiens gagneront sec, ou Tretiak manquera-t-il un ou deux buts ?
années 80 :
- Je me demande qui deviendra le champion, le nôtre ou les Tchèques ?
Années 90 :
- Qui obtiendra le "bronze" ? Les nôtres ou les finances ?
année 2010 :
Qui est le plus susceptible d'être éliminé après les qualifications ? Les nôtres ou les Italiens ?

Le Comité olympique suédois a déposé une protestation contre le résultat du match entre son équipe de hockey et l'équipe nationale de Biélorussie. La principale motivation est les Biélorusses, lorsqu'ils ont marqué le but décisif, ils ne l'ont pas jeté au but, mais à la tête du gardien.

Vasya, avez-vous vraiment joué au hockey avant ?
- C'est vrai - Et pourquoi as-tu démissionné ?
Vasya avec dignité:
- Coward ne joue pas au hockey.

Le gouvernement russe a promis aux Olympiens 50 000 $ pour chaque médaille d'or. On a calculé que pendant les Jeux olympiques, notre équipe de hockey a économisé 1,5 million de dollars pour le pays.

Les joueurs de hockey russes ont gagné contre la Lettonie modulaire 8:2.
- Il est dommage que les équipes de hockey du Zimbabwe et de Papouasie-Nouvelle-Guinée ne soient pas venues aux Jeux olympiques.

L'actualité olympique :
- Le joueur de hockey Kasparaitis va au record - par le nombre de frags.

Le juge de ligne a marqué le but décisif lors du match de hockey d'hier - c'est ce que signifie payer trop cher.

"Three Heroes" - soutenons notre hockey de manière héroïque.
- Oui-ah, quelle bière, quel hockey !

Les principaux joueurs de l'équipe nationale russe de hockey viennent à Fetisov.
- Quel genre d'injustice ? Pour chaque match de la Coupe du monde, chacun de nous reçoit de l'argent encore moins que Maxim Galkin pour ses performances !
- Excusez-moi, qu'est-ce que le hockey et Maxim Galkin ont à voir avec ça ?
- Alors Galkin ne fait rire qu'un seul de nos pays avec ses performances. Mais nous allons faire rire le monde entier d'un seul coup avec nos performances !

Que fait un Russe lorsque la Russie remporte le championnat du monde de hockey sur glace ?
- S'éteint s'éteint jeu d'ordinateur et va se coucher.