Ribič Vasilij ima novo zakonsko posteljo. Gumijasti čolni zaseženi astrahanskim ribičem

Če se prečrpa, bodo ventili spustili zrak ali ne? novi čolni imajo te ventileAleksandra Červjakova

Po pravici povedano, sploh ne vem. Osebno imam tega in je zaenkrat vse v redu, nič ne nabrekne: http://1lodka.ru/catalog/lodki-pod-motor-do-5-ls/. Povedal vam bom samo to, vprašati morate ljudi, ki to res razumejo.Emelya Priveselov 5

Samo 1.

Oleg lahko plava v čolnu?

Gost 1

Hola?
Oleg zna plavati v čolnu. Ko je Oleg počival v poletnem taboru?, je s prijatelji plaval v napihljivem čolnu.
?❤️)_______________(?_____________⭐️ Oleg Gass oboževalec 47

Samo 1.

Koliko sezon bo trajal gumijasti čoln za 25.000 rubljev?

ampak1901 2

zdaj gumijasti čolni daleč zadaj, ker se guma zelo hitro pokvari in je težka. V sodobnih napihljivih čolnih se trenutno uporablja material PVC (polivinilklorid). Zato je material, ki ga verjetno imate, in PVC material zelo trpežen. Proizvajalci takih plovil jamčijo zelo dolgoročno, več kot 10 let.

Zase bom rekel, da sem to pomlad vzel napihljiv čoln (približno 13.000 rubljev) za spomladanski rafting Taimen N 270 RS. Zelo dober zanesljiv dvojni čoln:

Dmigenn 5

Skupaj 3 .

Ribič Vasilij ima nov dvojni gumijasti čoln. Ko Vasilij sam stopi v ta čoln, se potopi v vodo

Za tretjino prostornine. Ko njegov prijatelj vstopi v čoln namesto Vasilija, se ta potopi na 3/8 prostornine. Kolikšna je masa čolna? Kolikšen del prostornine čolna bo potopljen, ko se ribiči skupaj vkrcajo na čoln? Masa Vasilija je 75 kg, masa njegovega prijatelja je 90 kg. Gost 4

Zaključek. Če Vasilij prdne, se bo čoln potopil.

Gost 6

Skupaj 1

Priznam, kot pri spovedi, tudi tokrat nisem načrtoval nobene šale. Hotel sem samo loviti ribe. Dva moja prijatelja sta se v Kašaro odpravljala z avtom, zato sem se odločil izkoristiti priložnost in domov prinesti sveže ribe. Na kraj smo prispeli brez incidentov, a brez dogodivščin na jezeru ni šlo.

Vse se je začelo kot ponavadi. Prispeli smo do največjega jezera - Belenkoye, najeli hišo v eni od baz, vzeli čolne od direktorja baze in šli na ribolov. Dobro jutranje razpoloženje pa so nam pokvarili ribiči, ki so v šestih čolnih stali na našem najljubšem mestu.

Tisti, ki so spomladi lovili na velikih jezerih, vedo, da se ribe zjutraj poskušajo zadrževati blizu trstičja, kjer sonce dobro ogreje plitvo vodo. To smo vedeli mi, dobro pa so se zavedali tudi naši tekmeci. Trstičje s strani jezera je bilo preprosto polnjeno z ribiškimi čolni. Moji tovariši so že hoteli prijeti za vesla in iskati druge kraje, ko se mi je nenadoma porodila ideja. Predlagal sem, da bi tekmovalce zvabili iz trstičja.

In zdaj je v trstičju dobro, - je rekel eden od mojih tovarišev, - toplo je in ni vetra.
»Nič, potrpi še malo, upam, da se kmalu zamenjava z njima,« sem obljubil in nadaljeval z uresničevanjem svojega zahrbtnega načrta.

Trnek sem zataknil čez bok čolna in palico potegnil navzgor, da se je upognila v lok.

Jej!!! sem besno vzkliknila. - Vasilij, obstaja!

Tudi moji kolegi so začeli kričati in mahati z rokami. Čoln se je nevarno zazibal.

Vasilij je zgrabil trnek in ga potopil v vodo. Po 10-15 sekundah je vrgel pickup v čoln, zgrabil veslo in z njim večkrat udaril po vodi. Po tej komediji smo se vsi trije nagnili čez krov in se pretvarjali, da vlečemo nekaj ogromnega v čoln. Takoj ko se je namišljeni morski pes znašel v naši barki, smo si začeli čestitati in veselo trepljati po ramenih.

V manj kot petih minutah je vseh šest čolnov odplulo iz trstičja in se napotilo naravnost proti nam. En čoln se je izkazal za motornega, zato je prispel prej kot drugi.

Pozdravljeni, - nas je pozdravil lastnik motornega čolna, - kaj ste ujeli?
- Ja, nič, - sem odgovoril, - sploh ne grize.
- Ampak kaj mi govoriš, videl sem, kako ste vi trije potegnili ribo v čoln.
- Kakšno ribo? Delal sem se presenečenega. - Moj trnek se je zataknil ob strani čolna. Odklopljen.

Kljub temu, da sem povedal čisto resnico, mi ribič z motornega čolna ni verjel. Pogledal je v naš čoln in videl nekaj pokritega z velikim dežnim plaščem.

Kaj imaš? - je vprašal. - Som? Ste ujeli ocvrto žabo? In kaj je tee?
- Ampak to so naši nahrbtniki. Pokriti, da se slučajno ne zmočijo.

Tudi tokrat nisem lagal, ampak kdo rabi resnico? Moški je bil užaljen, odplul nekaj metrov stran od nas in začel metati orodje. Minilo je še 20 minut in bili smo tesno obkroženi s tistimi, ki so želeli ujeti velike ribe.

Kaj je tam? so vprašali moškega na motornem čolnu.
- Som, - je samozavestno odgovoril, - trideset kilogramov. Vzeli so ocvrto žabo.
- Ali vzame soma na vrh? so ga vprašali.
- Baretka. Poje vse.

Nismo se vmešavali v ribiške brate, da bi lovili soma in tiho odpluli do svojega mesta v trstičju. Kljub temu, da smo končno zasedli najljubši kraj, nam ribolov ni šel najbolje. Za tri smo ujeli dva mali krap in 12 bolj ali manj spodobnih ostrižnikov. Ostudno je kljuvalo, vreme pa ni dodalo optimizma. Začelo je deževati in odločili smo se, da odveslamo do obale.

Ne pridem domov brez rib,« je rekel Vasilij, ko je vstopil v avto, ki mu seveda ni uspelo ujeti niti ene ribe, razen namišljenega soma, »moja žena bo gotovo rekla, da sem se vlekel s svojim ljubice za dva dni. Pridemo v mesto, na tržnici bom kupil živega krapa in rekel bom, da sem ga ujel.

Tam so se ustavili. Ko smo prispeli v mesto, smo na tržnici kupili krape in se že nameravali odpraviti domov, ko se mi je nenadoma spet porodila nora ideja.

Andrej, - sem začel spraševati, vozi me še malo po mestu, - v redu? Zelo potrebno. Trenutno grem samo kupit banane.

Na poti domov smo obujali spomine na našo dogodivščino na jezeru in bili presenečeni, da smo lahko tako zlahka preslepili tekmovalne ribiče. »In če so ribiči tako lahkoverni ljudje, zakaj jih ne bi še malo preslepili?« sem pomislil.

V Valuyki je več manjših jezer, kjer tudi lovijo ribe. Seveda tam ni velikih rib, vendar glavna stvar ni ulov, ampak sam proces ribolova. Posledično je vedno dovolj moških, ki počivajo na bregovih teh lokalnih rezervoarjev z ribiško palico v rokah. Prav oni naj bi postali žrtve mojega naslednjega zahrbtnega načrta.

Svoje prijatelje sem zvlekel na obalo enega od teh jezer in jih prisilil, da vržejo vrvice. Potem sem od ogorčenega Vasilija vzel kupljenega krapa, ga zataknil na trnek in neopaženo od drugih ribičev vrgel v vodo. Ko sem sedel še nekaj minut, sem z veselimi vzkliki začel vleči svojo ribo iz vode. Dvokilogramski čedni krap, ulovljen v mestnem ribniku, je imel enak učinek kot "som" na Belenkyju. Ribiči so odvrgli vrvice in prišli k meni pogledat plen.

Kaj ujameš? je vprašal najdrznejši.
- Na banano! - sem odgovoril in pokazal plastično vrečko z eksotičnim sadjem, narezanim na tanke trakove.
- Ne, nehaj se šaliti, povej resnico. Za koruzo? Ali morda na vrhu?
- Fantje, govorim o banani. Uganil sem, da ribe obožujejo banane ... Poleti sem šel na ribolov, sedel v čoln, pojedel banano - zelo jih imam rad in kožo vrgel v vodo. Cvrtje se je takoj lotilo kože in ga jemo. Mislil sem si, če majhna riba poje banano, potem velika ne bo zavrnila. Odrezal sem kos in ga vrgel stran. V petih minutah sem že vlekel štirikilogramskega krapa. Takrat sem v enem dnevu ujel 26 kilogramov rib.

Da, laže, - je bil ogorčen neki hitroumni bradati moški. Kaj je ujel, ne želi povedati.

Ribiči so se razšli, jaz pa sem isti dan obiskal še dve mestni jezeri in tam uprizoril podobno predstavo. Naslednji dan sem se odločil, da se sprehodim po mestnih jezerih in pogledam, kaj zdaj lovijo vitezi ribiške palice in plovca. Prvi ribič me je razočaral. Raje je imel tradicionalno vabo in lovil na zdrob. Ko pa sem se približal drugemu ribiču, sem komaj skrival nasmeh. V bližini njegovega nahrbtnika je bil kozarec črvov in plastična vrečka z narezanimi bananami.

Dobro jutro, sem šepetaje pozdravil, da ne bi prestrašil rib, - grizeš?
- Ni kul. Ujel enega bika.
- Kaj loviš?
- Na črva.
- Za kaj je to? Pokazal sem na narezano banano.

Moški se je delal, da ne sliši vprašanja.

Nekje sem slišal, da krap dobro grize na banano, - sem novega kolega potisnil v pogovor.
- Ste tudi vi slišali? se je razveselil. - In moj boter mi je povedal, da so včeraj na tem jezeru na banano ujeli krapa, težkega štiri kilograme. Mislim, da je pravljica, ampak kaj za vraga, ni heca, kupil sem banano in jo opustil. Sedim, bojim se priznati. Mislil sem, da boš umrl od smeha, ko boš slišal za banane.
»V neki reviji sem prebral o bananah,« sem rekel. Tudi jaz sem mislil, da je laž, ampak tukaj si. Mogoče poskusite sami jutri?

Na tem jezeru so bili še trije ljubimci ribolov. Slišali so tudi zgodbo o včeraj ulovljenem krapu. Res je, da je teža krapa iz dveh kilogramov v njihovih zgodbah najprej narasla na pet, nato pa na sedem kilogramov. Nihče ni dvomil, da se takšni krapi nahajajo v tem rezervoarju, vendar so imeli nekaj dvomov o ribolovu na banano. Vsi ribiči so soglasno izjavili, da je neznani »potepuški« ribič ujel krapa na neko skrivnostno vabo, niso pa povedali o banani, da ne bi izdali recepta za pravo vabo.

Na drugem jezeru so bili sogovorniki bolj zanimivi. Tukaj so od štirih ljudi trije lovili banano. Uspelo mi je celo spoznati istega srečneža, ki je včeraj ujel krapa na banano. Ko sem se pogovarjal s »lopovom«, ki mi je ukradel lovoriko, nisem nehal biti presenečen. Videl sem lažnivce, a ta jih je vse napačno predstavil.

Lovljenje krapa na banano je stari dedkov način, - mi je povedal, - ta metoda se v naši družini prenaša z očeta na sina. Moj oče je lovil banano, moj dedek jo je ujel in zdaj jo lovim jaz.
Je tvoj dedek ujel? Vprašal sem. - In ali je kdo vedel za banane v tistih dneh?
- Kako nisi vedel? je bil presenečen ribič. »Moj dedek ni bil nekakšen biser. Delal je kot inženir. Teh banan smo imeli vedno polno hišo.
- In tvoj oče, kje si dobil banane? Nisem zaostajal. - V sovjetskih časih so jih prodajali le v Moskvi in ​​Leningradu.
- No, kaj pa? moj sogovornik ni odnehal. »Moj oče je bil vojaški pilot. Vsak konec tedna je letel v Moskvo z bojnim letalom in me vzel s seboj v pilotsko kabino. Svojo prvo banano sem poskusila pri treh letih. A banane niso najboljša vaba. Dobra je za mango, še boljša za čivavo.

Na čivavo?! sem presenečeno vzkliknila. - Zakaj bi ga vrgli v celoti?
- Zakaj ga poljubljaš, ga očistiš s kože in vržeš stran.
Odiranje živega psa?

Predstavljala sem si tega krvnika, kako odira ubogega psa čivavo in se stresla.

kakšen pes? Govorim ti, kreten, o čivavi - afriškem sadežu. Slastno sadje. Oče mi ga je prinesel s službenega potovanja.
- Torej vaša družina verjetno prihaja iz Koreje?

Ribič ni razumel namiga, vendar je menil, da ga ne jemljejo resno, se je razvnel in me odgnal. Nisem zanikal. Danes imam dovolj ribiških pravljic, naslednji teden pa se vrnem na to jezero. Mogoče bom videl, kako bodo krape tukaj zastrupili psi.

Za tretjino prostornine. Ko njegov prijatelj vstopi v čoln namesto Vasilija, se ta potopi na 3/8 prostornine. Kolikšna je masa čolna? Kolikšen del prostornine čolna bo potopljen, ko se ribiči skupaj vkrcajo na čoln? Masa Vasilija je 75 kg, masa njegovega prijatelja je 90 kg. Gost

Zaključek. Če Vasilij prdne, se bo čoln potopil.

Gost 4

Samo 1.

Zaradi česa drži sidro ladjo na enem mestu, saj je njegova masa v primerjavi z maso ladje zanemarljiva?

Sergej Kuksinski 13 Vir: lodochka.ua

Kako sidro drži ladjo na enem mestu?

——————————————————–

Zaradi t.i. držalna sila sidra in elastičnost sidrne vrvi (verige). To je cela znanost, ki se poučuje v pomorskih izobraževalnih ustanovah. Sider je zelo veliko in pomembno je izbrati optimalno sidro za določeno plovilo. Sidra ne držijo samo ladje, ampak tudi različne strukture na morju: ploščadi, plavajoči svetilniki, boje, plavajoči privezi, pristanišča, pontoni, valobrani itd.

Ukvarjam se z gradnjo pristanišč za jahte (marin) in vijačno sidro Mitchell je postalo zame relativno nedavno odkritje (bil je tako čudovit britanski inženir Alexander Mitchell, mimogrede je izumil to sidro v 19. stoletju).

Vijačno sidro je privito v dno in ima 10-15-krat večjo zadrževalno silo kot običajna sidra. Z zelo majhno težo, velikostjo in ceno. Zame je to osebna sidrna revolucija 🙂

Andrej Mantula 373

Skupaj 7 .

Zakaj so prvi raziskovalci Severne Amerike uporabljali kanuje?

Gost 2

Marsikdo bo verjetno presenečen, ko bo izvedel, da v dolini reke Connecticut rastejo breze in da so bili prvi indijski kanuji narejeni iz brezovega lubja. Indijanci so izdelovali kanuje različne velikosti- mali lovski kanu je bil dolg dva metra za dve osebi, čoln za plovbo po odprtem morju 6 metrov in še več, ohranjena so dejstva, kjer je kanu prevažal tudi do sto ljudi.

Glavna prednost zasnove kanuja je bila, da je bil dovolj lahek, da ga je lahko nosila ena oseba.

Valerija Elagina 3

Verjame se tudi, da je kanu igral vlogo pri odkritju Amazonije. Leta 1541 so se Španci pod vodstvom Pizarra premikali vzdolž reke Napo (pritok zgornje Amazonke), vendar odred ni imel zadostnega števila ladij in ni bilo mogoče nadaljevati vzdolž obale zaradi neprehodni gozdovi in ​​močvirja. Potem je bilo odločeno zgraditi majhno ladjo in več kanujev, ki so jih zgradili Indijanci, ki so spremljali odred. Zatem je decembra 1541 Francisco de Orellana z vojaki in Indijanci odšel na izvidovanje območja, rezultat česar je bilo odkritje Amazonije. SLAVA H.2

Samo 2.

Tam sta dve osebi in čoln

Kako preplezati obalo, če čoln podpira samo enega? (čeprav sta potrebna dva) Nikita Dibrov 3.

Otvoritev ribolovne sezone za številne ribiče začetek ni bil ravno rožnat. Predstavljajte si: pred enim letom ste kupili gumijasti dvosed za 9999 rubljev, šli na ribolov, na poti nazaj pa vas ustavi prometni policist in zahteva, da pokažete dokumente za vodni prevoz.

Seveda niste obdržali računa. In zakaj ga sploh potrebujejo za napihljiv čoln, kamor niti motorja ni mogoče pritrditi. Ta je praktično Otroški bazen, si lahko mislite. In tukaj ni. Več prebivalcev Astrahana, ki so odprli ribolovno sezono, so že ustavili, ker so imeli čoln na prtljažniku.

S podobnim, na primer, pred enim tednom naletel na prebivalca okrožja Trusovsky Mikhaila Berbinetsa. Moški je šel s prijatelji na ribolov, na poti nazaj pa je njegov avto v bližini postaje ustavil državni prometni inšpektorat in zahteval dokumente za vodni prevoz. Ker iz očitnih razlogov niso bili na voljo (čoln je bil kupljen že leta 2010), so bili možje skupaj z njihovimi ladjami "povabljeni" na sovjetski okrožni oddelek za notranje zadeve.

Za vse ribolovne prakse moškim se to ni zgodilo. Ribiči so poskusili vse: podrobno so povedali, kako se je čoln pojavil v njihovi hiši, kje so ga kupili, v katerem letnem času ... Toda napihljivi prevoz je bil zasežen Trusovcem in celo sestavil protokol. Vendar je sčasoma prevladala zdrava pamet. Čolne so oddali in takoj napisali drugi zapisnik, v katerem je pisalo, da je predmet vrnjen deset dni po rubežu. Na splošno se je "Lubenica" odločila preučiti to vprašanje, ker kmalu - sezona ščurkov, in nenadoma mora vsak lastnik mini čolnov zdaj prilepiti ček na vetrobransko steklo.

Tiskovna služba regionalnega ministrstva za notranje zadeve potrdili so nam, da preverjanja res potekajo. A to, kot se je izkazalo, ni iz zlobe in zavisti uspešnih ribičev. Pravi razlog- Vse več primerov tatvin. Ko druga žrtev izgubi tako plovilo, napiše izjavo policiji, kjer sporoči, da je izginil dvosed zeleni čoln, kot posebne znake pa navede le posušeno travo na bokih. Po takšnih usmeritvah mora policija iskati izgubo in zato ustaviti vse ljudi, ki imajo na svojem avtomobilu privezan zeleni čoln.

Mnenja so tudi neodvisni pravniki da lastniki manjših čolnov, ki ne presegajo 20 metrov in ne sprejmejo 12 oseb, ne smejo imeti pri sebi laminiranega potrdila o prodaji in njegove fotokopije.

"Po zakonu Ruska federacija, Zvezni zakon št. 36 Ruske federacije, Odredba št. 500 Ministrstva za izredne razmere Ruske federacije z dne 29. junija 2005, Kodeks prevoza po celinskih vodah itd., je majhno plovilo plovilo, katerega dolžina mora biti ne sme presegati 20 metrov, skupno število oseb na katerem pa ne sme presegati dvanajst. Ti med drugim vključujejo napihljiv čoln in katamarani. Gumijasti čoln, katerega dolžina ne presega 20 metrov, ne velja za majhne čolne, ki so predmet registracije. In v tem primeru potrdilo o pravici do vožnje majhnega plovila ni potrebno. V primeru prijetja osebe, ki je na tovrstnem prevozu po vodi ali jo prevaža po kopnem, lahko dejanja inšpektorja na splošno označimo kot rop. Zadržanje majhnega čolna, ki ni predmet registracije, bi moralo biti v izjemnih primerih - krivolov, huliganska dejanja, zastrupitev z alkoholom itd", — Anastazija Mancerova, odvetnica.

Če nenadoma po ribolovu
Zgodaj zjutraj ste se vrnili
Ničesar nisi ujel
Ker ni ugriznil
In žena vas je vprašala
Ocvrte ribe za zajtrk
Naj vas ne moti -
Greš naravnost v spalnico
In vzameš svoj bit,
Vržeš globlje.
Mogoče bo jedla
Tvoja počasna vaba
In v navalu strasti bo rekel:
Jora ocvrti, pa ribe bodo!

Črv sedi na trnku
Strašenje rib, delanje obrazov.
Od tega - pol dneva ribič
Ničesar ne morem ujeti.

Ste tisto poletje lovili postrvi?
- Da. In kaj ima to opraviti s tem?
- Tista postrv je pravkar poklicala,
Pravi, da si postal oče.

Vasilij se je zjutraj pripravil na ribolov,
Nisem zbudil žene (pet zjutraj - bilo mi je žal),
Tiho vzel ribiške palice, pločevinko črvov
In na prstih je odšel od vrat.

Prišel sem do tramvaja - nenadoma naliv z zidom,
No, potem pa usoda vrnitve domov.
»Če je temu tako,« se je odločil ribič, »
Raje bi šel nazaj na ženino stran."

Vrnil se je in zelo zadovoljen z življenjem,
Legel je, oklepal se je svojega dragega hrbta.
»No, kako je? je v polsnu vprašala žena.
"Sranje," je razumno odgovoril Vasilij.

Lastnik je dober v tem vremenu
Psa ne bodo vrgli iz hiše.«
"Poglej," je v smehu zašepetala žena, -
In moj norec je šel na ribolov .. "

Nataša si je oprala nedrček
In som ga je ujel,
Dva škila in ščuka,
Asp in ostriž.
Za to velikost ... dobro
Vsi jo kličejo ribič.

Ribič se boji loviti ribe.
- Česa te je sram
Povej mi čudak
Ne ustreza reki
Strahopetni Fedot
Odkar sem slišal
Kaj ribe grizejo.

… NAJVEČJA ORADA
RIBIČEVA ŽENA JE UJELA SEMENA,
KO SEM GA POZABIL ZBUDITI ZA RIBOLOV.

Julija so mi dali dopust,
In januarja sem vprašal,
Ker boš prerezal pekel
Luknja poleti, v vročini!

Noge v škornjih iz klobučevine se potijo,
Škatla plava na vodi
K vragu s tem epom!
Privoščite si oddih v novem letu!

Ribiči so lovili ribe
In zboleli so za rakom
Iskali so ves dan
Kje je rak ... kaj ....?

Zadovoljen z ribolovom je ribič.
Dober ulov na trnku:
pločevinka, luknjast čevelj,
Preluknjana žoga in stara jakna.
Da, da, ostal je brez ušesa,
Toda reka mu bo rekla "hvala".

Rezervoar se je umiril - napiši vsaj sliko,
Trstje je šaljivo zašumelo v tišini,
In kjer je voda sijala kot sljuda,
Plovec je zmrznil - ne tu ne tam ...

Malo desno, kjer se je grmovje zaprlo,
Starec je lovil ribe in vzkliknil: "Vau!"
In odmev je leno stresal vodo,
In dedek je ves čas kričal: "Vau!"

Kruh sem posadil, črva sem nataknil,
Pri ribolovu sem želel preseči starega.
Vendar je plovec stal in stal,
Nihče ni vlekel plovca v globino.

Nisem mogel pomiriti živcev
Žaba je malomarno udarila,
Predstavljajte si, kako dedek, ki stresa z brado,
Spet vzame krase iz vode!

»No, veseli se ugriza, srečni dedek! -
sem godrnjala, pospravljala vrt v nahrbtnik,
In kares mi je napovedal bojkot!
Takšen ribolov in mačka ne bo razumela ... "

Ponosno sem šel mimo grma,
Kot da moje breme ni prazno ...
In tako je po naključju ribič vprašal:
"Produktiven ribolov? Ali krapi kljuvajo?"

"Sploh ne grize," se je nasmehnil starec,
Toda kakšen slikovit ribnik, poglejte!
No, kako ne kričati od takšne lepote?!
Rad lovim ribe ob zori. In ti?"

Ribič je med ribolovom ujel morsko deklico,
Vendar ga je vzel in pustil.
Zdelo se je, da je vse na njej
Prijatelj je osupel vprašal:
- Ampak zakaj? Vitka je
Lepo, kakšen čudak.
Ribič je vzdihnil, srknil vino,
Odgovorjeno:
- Ja, ampak kako?

Pojdi ven do reke
V roke vzemite ribiško palico
Popijte kozarec
Kadi pipo.

In gledam v sij,
Poslušanje tišine
Preskočite steklenico
In drugi bi šel.

Spil bi tretjino
Za lepoto zemlje.
Za četrto - peto,
Morda šesti.

In potem pijan
Padli bi v vodo ...
Obožujemo Serjogo
Ribolov in narava.

Zakaj so vse ribe tiho? -
Pijanec je petkrat vprašal.
- Daj glavo v vodo -
Lahko kaj rečeš?

Stoletnik in golobradi mož
Skupaj smo lovili ribe na jezeru.
Mlada je prazna, stara pa
Vleče minun za minnu.

In mladenič ga je vprašal: »Povej mi,
Ujeli ste, no, jaz se ne pretirano.
Kako se odločite za vabo
Ali pa imaš tako srečo v življenju?

»Sin, ne govori mi o sreči.
Ko se zbudim, pogledam ... svoj organ.
Leži na levi - lovim črva,
Desno - krvavko vzamem s seboj.

In mladenič je odgovoril: "Na žalost,
Bojim se, da vaš nasvet ne bo pomagal.
Moj ima drugačno ... smer
Vredno je, okužba, takoj ko se zbudim malo svetlobe.

In starec se je smejal, kot da
Mladeničin odgovor ga je razveselil:
"No, če bi to imel zjutraj,
Ne bi šel na ribolov."

Mali deček je šel na ribolov
Ujel sem morsko deklico v žlebu ...
Zapuščena šola, končana s prihodnostjo,
Fanta je zjebala luskasta pošast.

Hlad tihe jutranje reke...
Grejem, drgnem, pesti.
Ribe, zbudi se in ulovi!..
Živci napeti od navdušenja.

Spet ujamem prazen trnek
V prstih je stisnjen rdeči črv.
Squish! .. in navpično lebdenje
Spet zapiha rahel vetrič.

Op! .. ugriz ... Napel sem oči,
Odvrača pozornost kačjega pastirja.
Srce preskoči utrip...
Tukaj je!

Najprej.. hvala za pobudo.
Koliko vas je v temi globin
Skrit pred oddaljenimi očmi ljudi -
Plotochek, krap, orade?

To lahko počnem ves dan sam
Prosto sedite na plaži.
Doma bom padel brez zadnjih nog,
Vesel, zadovoljen, Bog vidi.

Z mislimi na reke in ribnike,
Zaspal bom z nasmehom na ustnicah.
Moje sanje so mirne in svetle,
Lebdi plešejo pred očmi.

V našem hladilniku ne boste našli mesta
Matyl in maggot, da boili za testo
Žena pospravila polico z juho,
En teden v bolnišnici: šaliti se z očetom je neumno.

Mož na predvečer previdno, lepo
V avto postavite stvari za ribolov:
Špil kart, vino in pomaranče...
Samo, prasec, pozabil sem svoje ribiške palice!

V škatli zložene točno vse ribiške palice
V Rybinko v morje! Tam je pravi zalogaj!
Odlično za lovljenje na zadnjem ledu
Gre z mehurčki šest do dna.

No, prihaja dolgo pričakovano poletje!
Dobil sem delo in se naveličal vsega!
Gledanje ogledov iz reklamnih knjižic -
Kanarski otoki, Bahami, Maldivi, Sejšeli ...

Bazeni in plaže, hoteli — koktajli…
K vragu! Saj ne, da je denarja škoda ...
Danes sem se odločila, da za en teden obupam
Proč - v uralski divjini, na ribolov!

In tam, brez mobilnega in brez prenosnega računalnika,
Na divjem jezeru, pozabljenem od ljudi,
Na spinning bom ujel ogromno ščuko!
ne verjameš? ne! ribiška mesta Ne bom izdal!

Kres, lonec z izvirsko vodo,
Korenček, koper, aroma sveže ribe…
Takšna ušesa bom naredila za večerjo!
Tukaj je pravljica! In pravite - Maldivi ...

Ti si mornar, jaz sem mornar.
Ti si ribič, jaz sem ribič.
Ti si na kopnem, jaz sem na morju,
Kako si zanosila?

Zbrani s prijateljem očetom na ledu,
Na vlak so prišli slabi ljudje.
In vodka je slaba, v rokah cepini,
Dve ponosni postavi, poškropljeni s krvjo.

Dokler ne dočakaš ugriza zjutraj,
Pojavila se bo bolečina v zadnjem delu glave.
Ribič je navajen brez ulova,
Ampak ne znano - brez steklenice.

"Povej mi iz radovednosti -
Zanima me z razlogom! -
Kako ste čestitali možu
Vesel 23. februar? -
»Kupil sem komplet vrtavk
In zgodaj zjutraj predan! -
Kako je sprejel vaše darilo?
Rekel si, da je ribič
In to vsak vikend
Ribolovu se ne mudi domov!
Verjetno tvoje darilo
Ga je to osrečilo?" -
"Ja! Dolgo je vrtel vrtavke,
Nato: "Kaj je?" vprašal!"

Ribolov brez plastenke
Kot brez metle v parni sobi.
Popil sem cel liter čaja
Naredil sem luknjo in jo pogrešam.

"Božiček" je prišel k nam,
Z nahrbtnikom, brez jelke!
Zmrznil je že do konca.
Igle v brado!

Klobuk v ribjih luskah
In črno oko!
Pijan, napit
Še vedno tarna, okužba!

Mama takoj za valjarjem
Ne hodite na ribolov!

Dedek je včeraj prišel domov z ribolova
Morske deklice v moji glavi
Ni lovil rib...
Baba je šokirana. Kako naj bi bila?

Šli smo na ribolov
Ribe so lovili v ribniku.
Vitya je ujel umivalno krpo,
In Maxim - ponev.

Lažeš, Tanya! Kaj je nočni klub?
Mož je lovil ribe ... mi je pripel ščuko.
Teža: tristo petinštirideset! Ugani, da je junak!!!
Samo cenik sem pozabil odtrgati z repa, prasica!