Des histoires qui aident pendant les formations

Un jour, pendant une sécheresse, les hommes se sont rassemblés pour un service de prière pour demander de la pluie.
Et le petit garçon est venu avec un parapluie.
- Pourquoi as-tu, excentrique, pris un parapluie ?
- Je pensais que tu prierais et qu'il pleuvrait.
Si vous-même ne croyez pas au succès, qui le fera ?

Un homme se lève et pense : « La femme est une salaude, le patron est une chèvre, le salaire est petit... »
Et derrière lui se tient un ange gardien et écrit : « La femme est une salaude, le patron est une chèvre, le salaire est petit... Et ainsi de suite.. Que puis-je faire ???
Nous programmons notre propre destin et nos réussites.

Dans les années 30 du siècle dernier, un Italien a fui Mussolini pour l'Amérique. Là, il ouvre sa propre entreprise. Et quand les journalistes ont commencé à lui demander comment il avait réussi, il s'est avéré qu'il ne connaissait pas la langue... Et il ne savait pas qu'il y avait une crise aux USA !!!
Seuls les événements auxquels nous nous attendons et auxquels nous croyons se produisent.

Durant la Première Guerre mondiale, un officier allemand s'approche de la caisse :
- À quelle heure part le train Berlin-Dresde ?
- A dix-sept heures trente-trois minutes seize secondes.
- Pourquoi une telle précision ?
- Que voulez-vous, monsieur - la guerre...
Un officier russe s'approche de la caisse :
- A quelle heure s'en va le train? Moscou, Saint-Pétersbourg ?
- En fait, il était censé partir hier.. Mais, à mon avis, il ne partira pas aujourd'hui.. Très probablement, demain matin.
- Pourquoi une telle précision ?
- Pourquoi vous promenez-vous, monsieur – c'est la guerre.
Pour certains, la guerre est une mobilisation de toutes les forces, mais pour d’autres, c’est un motif de justification.

Dans le film Some Like It Hot, un gars demande à une fille :
- Qu'est-ce que tu fais ce soir?
- C'est bon, je rentre à la maison
- Alors je peux prendre ta voiture ?
Parfois, nous ne comprenons pas le client. Et il ne nous comprend pas. Lorsque vous faites une offre, essayez de ne pas laisser le client euphorique.

Jeu "Comment gagner un million".
Première question : « Combien d’années a duré la guerre de Cent Ans ? 116, 100, 99, 150. »
- Je saute la question.
Deuxième question : "Dans quel pays le chapeau Panama a-t-il été inventé ? Brésil, Panama, Chili, Equateur.
- Appelle un ami.
Troisième question : « Quel est le nom du roi George VI ? » Albert, Georg, Manuel, Karl.
- Aide du public.
Quatrième question : " De quel animal vient le nom des îles Canaries ? Canari, Kangourou, Phoque, Rat. "
Le joueur prend cinquante-cinquante et repart avec l'argent en refusant de répondre.
Si vous trouvez cela drôle, répondez à la question : « En quel mois a eu lieu la Grande Révolution socialiste d'Octobre en Russie ? » Septembre, octobre, novembre, décembre.
Maintenant, répondez vous-même aux questions.
Bonnes réponses :
La Guerre de Cent Ans a duré de 1337 à 1453, soit 116 ans.
Le Panama a été inventé en Équateur.
Le nom du roi anglais était en réalité Albert. En montant sur le trône, il changea son nom pour George.
Les Portugais, voyant des phoques sur le rivage, crièrent « Canas ! (gros chiens), c'est ainsi que les îles tirent leur nom. Et les oiseaux amenés de ces îles étaient appelés canaris.
Et enfin, la révolution en Russie a eu lieu en octobre.
Les blondes ne sont pas toujours stupides. Ils ne vous comprennent pas ? C'est peut-être vous qui vous trompez.

L'instructeur a posé aux futurs officiers la question suivante :
- Imaginez qu'un mât de trois mètres avec un mât de drapeau tombe. Vous disposez d'un sergent et d'une escouade de huit personnes. Vos actions?
Les offres affluent, aussi bien avec l'aide de l'un que de l'autre techniques installer le mât.
- Faux, tout va mal ! - a répondu l'instructeur. "Il suffit d'ordonner: "Sergent, mettez le mât en place."
Chacun doit faire sa part.

On a dit à un homme d’affaires :
- Demain, c'est vendredi 13. N'avez-vous pas peur de jouer en bourse - ce sera un jour de malchance ?
- Il portera malheur à mes rivaux !
Soyez optimiste sur tout.

L'entremetteuse invite le jeune homme à épouser Rachel.
- Mais elle est aveugle !
- Très bien : tu peux faire ce que tu veux devant elle.
- Et muet.
- Super, tu n'entendras pas un gros mot de sa part.
- Et sourd.
- Excellent, dis-lui ce que tu veux, elle n'entendra pas.
- Et boiter.
- Plus il vous sera confortable de chasser les jupes.
- Mais elle est aussi boutonneuse !
- Eh bien, ma chérie, voudrais-tu que la fille n'ait que des avantages ?
Tout inconvénient peut être transformé en avantage.

Le directeur d'un magasin commercial enseigne à une jeune vendeuse :
- Si l'acheteur demande : « Combien coûtent les verres ? », vous répondez : « Trois pièces ». S'il ne bronche pas, dites : « Pour le cadre ». S’il ne bronche pas encore, dites : « Et trois mille dollars pour le verre. » Et s’il ne bronche plus, dites : « Pour chacun ».
De cette façon, vous pouvez augmenter le prix.
J'ai utilisé cette histoire dans les négociations avec les clients - afin qu'ils sachent qu'il n'y aurait pas de majorations supplémentaires.

Un Géorgien a décidé de gagner plus d’argent. Il a jeté une planche sur un ruisseau de montagne orageux et a commencé à transporter des touristes - un rouble du nez - d'une rive à l'autre. Un jour, une foule nombreuse s'est rassemblée, et pour accélérer le processus, il en a pris deux sous les bras et a mis la troisième sur son cou. Au milieu, il avait chaud et il était mal à l'aise.
« Au diable le rouble », dit-il en secouant le cou.
Croyez aux statistiques. Si un client vous quitte : « Au diable le rouble ! » – ne sois pas contrarié, et cherchez un nouveau client!

Lieutenant, comment parvenez-vous à persuader une femme de faire l'amour si facilement ?
- Très simple. Si quelqu'un me plaît, je m'approche d'elle et lui dis : « Madame, laissez-moi vous montrer ?
- Mais tu peux te faire frapper au visage pour ça !
- Ça arrive - en face... Mais parfois je me trompe !
Croyez aux statistiques. Plus vous frappez les visages, plus grandes sont les chances de succès.

Le propriétaire du magasin regarde un jeune vendeur servir un client :
- Puisque tu prends les hameçons, pourquoi ne prends-tu pas la ligne à pêche ?
- Eh bien, donne-moi quelques bobines.
- Mais une si bonne ligne de pêche a besoin d'une nouvelle canne à pêche !
- Peut-être avez-vous raison.
- Et Internet ? Vous ne pouvez pas vous en passer.
- Eh bien, prenons le filet.
- Comment va-t-on se mettre à l'eau sans cuissardes ?
- D'accord, je prends les bottes aussi !
Lorsque l'acheteur part après avoir payé, le propriétaire s'adresse au vendeur :
- Comment avez-vous réussi à convaincre l'acheteur venu acheter des crochets...
- Oui, il n'est pas venu pour des crochets. Il pensait que nous avions une pharmacie et il est venu chercher des tampons, sa femme avait ses règles... Mais je lui ai expliqué qu'il n'y avait rien à faire à la maison pendant quelques jours et je lui ai conseillé d'aller pêcher.
N’oubliez pas de proposer discrètement vos autres services.

Un homme se promenait la nuit dans un cimetière. L’obscurité est terrible, on ne voit rien aux alentours et l’homme est tombé dans une tombe creusée.
Scrabble-scrabble - il ne peut pas sortir. Scrabble-scrabble - il ne peut pas sortir. Il n'y a rien à faire, assis dans un trou en attendant le matin.
Soudain, il entend au loin : Boum... Boum... Boum... Boum... Boum... Boum... Et voici un autre homme ivre qui marche, renversant des croix avec sa tête et... aussi tomber dans ce trou.
Scrabble-scrabble - il ne peut pas sortir. Scrabble-scrabble - il ne peut pas sortir.
« Vous ne sortirez pas », dit le premier homme.
Gratte-rayure-rayure-rayure-rayure-rayure.
Et déjà au loin - Boum-Boum-Boum-Boum-Boum.
S’il existe une bonne incitation, tous les problèmes sont résolus.

Le chasseur entra dans une tanière. Il y a un petit ours là-bas assis avec un pot de miel...
- Bien toi! Maman est à la maison ?
- N-n-non !
- Et papa?
- Et n-n-n-non aussi !
- Eh bien, sale gamin ! Donne-moi du miel !
- A-ah-ah !.. ba-bu-shka !!!...
Il y a toujours quelqu'un à la ferme qui peut résoudre le problème. En dernier recours, il peut appeler son patron. Il n'y a ni père ni mère, ce qui veut dire qu'il y a une grand-mère.

Un homme conduit une voiture lorsque le pneu éclate. L'homme sortit en jurant, sortit la roue de secours, mit le cric et commença à retirer la roue. Un autre homme marche à proximité.
Demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec?
- Oui, j'enlève le volant.
Le second sort un levier et un cartilage sur le pare-brise :
- Je crois que je vais prendre le magnétophone !
La Russie a sa propre mentalité.

Un passant est entré dans un monastère et a vu que les moines fumaient en priant. Il a demandé si c'était possible ?
- Nous nous sommes tournés vers le Synode avec une question : est-il possible de fumer pendant la prière ? On nous a dit que ce n'était absolument pas possible. Ensuite, nous avons posé une autre question : est-il possible de prier quand on fume ? La réponse était oui.
Changez le vecteur! Regardez les événements sous un autre point de vue !
L'employé reçoit 1 000 roubles, mais pour son retard, vous lui imposez une amende de 100 roubles. Et vous lui donnez un salaire de 900, et laissez 100 comme incitation pour ceux qui arrivent à l'heure.

Deux grenouilles sont tombées dans un pot de crème sure. Il est impossible d'en sortir. L'une d'elles pensa : "Pourquoi s'embêter ? Il n'y a aucune chance. " Elle croisa les pattes et tomba au fond.
Et la seconde a décidé : « Je me battrai aussi longtemps que je peux ! »... Elle a remué les pattes, a pataugé et a soudainement senti quelque chose de dur. La grenouille s'est dressée sur une bosse et a sauté.
Elle pataugea et fouetta un morceau de beurre. Mais je ne l'ai jamais su.
Nous ne savons pas comment l'hôtesse a réagi à la crème sure. Mais la moralité sera utile "Combattez jusqu'au dernier!"

Extrait des instructions données aux policières en Angleterre : « Si vous êtes attaquée par un violeur, vous devriez essayer de vous défendre avec une matraque. Si cela ne résout pas le problème, vous devez en faire trois coups de semonce d'un revolver en l'air. Si cela ne fonctionne pas, détendez-vous et essayez de vous amuser."
Si vous ne pouvez pas changer la situation, changez votre attitude à son égard.

Une conférence agricole a lieu. Le Français se lève :
- Nous semons les pommes de terre le 15 mai et les récoltons le 16 septembre.
L'Anglais se lève :
- Nous semons les pommes de terre le 15 avril et récoltons le 16 août.
Le Tchouktche se lève :
- Nous semons les pommes de terre le 15 juin et les récoltons le 16 juin.
- En un jour? Pourquoi si tôt?
- J'ai vraiment envie de manger.
Certaines opérations prennent du temps et nous ne parvenons pas à les accélérer.

Un homme est assis chez lui lorsqu'une inondation commence.
Un camion avec des voisins passe. Ils crient : « Venez à nous, vous allez vous noyer ! » L’homme répond calmement : « Dieu m’aidera. »
Le camion s'en va. La crue commence et un bateau passe devant. Ils lui crient : « Mec, sauve-toi, nage jusqu'à nous ! "Dieu m'aidera."
Bientôt, l'homme est obligé de grimper sur le toit. Un hélicoptère passe devant et ils crient : « Montez ici, sauvez-vous ! » «Dieu m'aidera», persiste l'homme.
Alors il s'est noyé.
Au ciel, un homme se tourne vers Dieu : « Pourquoi ne m’as-tu pas aidé, misérable ? Il répond : « Comment cela n’a-t-il pas aidé ?! Qui a envoyé le camion, le bateau, l’hélicoptère ?
Sommes-nous en train de rater notre chance ?

Voici 4 questions que les agences de recrutement de classe mondiale utilisent pour évaluer l'intelligence des candidats, bien sûr, c'est une blague :
Question 1 : Comment mettre une girafe au réfrigérateur ?
Bonne réponse:
Ouvrez le réfrigérateur, mettez-y la girafe, fermez le réfrigérateur.
Cette question permet de savoir si vous avez tendance à trouver des solutions trop complexes à des problèmes simples.
Question 2 : Comment mettre un éléphant au réfrigérateur ?
Réponse incorrecte:
Ouvrez le réfrigérateur, mettez l'éléphant dedans, fermez le réfrigérateur.
Bonne réponse:
Ouvrez le réfrigérateur, sortez la girafe, mettez-y l'éléphant, fermez le réfrigérateur.
Cette question examine si vous êtes capable de considérer les conséquences de vos actions antérieures lorsque vous prenez des décisions.
Question 3 : Le lion a convoqué tous les animaux à une réunion. Tous se sont présentés sauf un. De quel genre d'animal s'agit-il ?
Bonne réponse:
C'est un éléphant. Il est au réfrigérateur, tu te souviens ?
Cette question teste votre mémoire.
D'ACCORD. Même si vous n’avez pas répondu correctement aux trois questions précédentes, vous avez toujours la possibilité de montrer de quoi vous êtes capable.
Question 4 : Vous devez traverser une large rivière infestée de crocodiles. Comment allez-vous faire cela ?
Bonne réponse:
Nager. Après tout, les crocodiles tout le monde est au rendez-vous au lion.
Cette question permet de savoir si vous êtes capable d’apprendre de vos propres erreurs.
Posez ces questions à vos amis et laissez-les se gratter la tête aussi.

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Deux fans marchent : l'un porte un foulard rouge et blanc, l'autre est également ivre.

Commentateur de match de football :
- Ceux qui n'ont pas pu accéder aux huitièmes de finale des équipes fortes comme les aigles nigérians, les lions camerounais et nos chèvres

Romantsev entre dans les vestiaires avant le match
Russie-Belgique et dit
: -Les gars, aujourd'hui c'est mon anniversaire, offrez-moi un cadeau - gagnez.
Et les footballeurs lui disent :
-C'est trop tard Oleg Ivanovitch, nous t'avons déjà acheté une cravate.

Commentateur de match de football à la radio :
- Radriguez se dirige vers la porte. Coup de tête - haltère ! Encore un coup de tête : une barre ! Encore une tête - une barre !!!.... Donnez-lui enfin le ballon ou arrêtez d'une manière ou d'une autre cette hystérie !

Le mari s'assoit sur une chaise devant la télé et dit à sa femme : - Chérie, y a-t-il quelque chose que tu veux me dire avant le début de la saison de football ?

A 5 minutes du début du match, le score est toujours de 0-0...

Les amateurs de sensations fortes trouveront dans notre magasin des menottes, des fouets, des chaînes, des masques en cuir, des bracelets à pointes et une vidéo du match Russie-Ukraine.

Entraîneur:
- Tu penses que je suis un idiot ?
Joueur:
- Je ne sais pas. Je ne fais partie de votre équipe que depuis une semaine.

Mondial entraîneur célèbre le journaliste demande :
- Comment peindre l'image d'un footballeur idéal ? Quelles qualités doit-il avoir ?
- Grande autodiscipline, adhésion au régime, adhésion inconditionnelle aux consignes de l'entraîneur, loyauté envers l'ennemi, respect des arbitres, sens de la camaraderie...
- Mais il y a très peu de tels joueurs !
- Il y a autant de joueurs que vous le souhaitez. Mais ils ont un inconvénient : ils ne savent pas jouer au football.

Extrait d'un reportage sportif :
- Il nous faut un objectif ! Il nous faut un objectif ! Nous avons besoin... alors nous l'avons !

Le match s'est avéré chaud, la bière s'est rapidement épuisée, alors je suis allé chercher un autre verre, et à ce moment-là, notre équipe a marqué un but. D’où la morale : il n’est pas nécessaire qu’un gardien sorte boire une bière.

Kyiv, dimanche saint. Un gars marche dans la rue, portant dans ses mains un œuf coloré – bleu et blanc. Le rencontrer en est un autre avec un œuf exactement de la même couleur. Après s'être rencontrés, ils se saluent :
- Champion du Dynamo !
- Vraiment un champion !

à venir Match de football. Le commentateur dit généralement rapidement et rapidement :
- Un coup de pied, Ivanov a le ballon, une passe le long du bord gauche, une passe dans la surface de réparation, un tir au but, un poteau !.. Puis la porte s'ouvre avec un bruit, un entraîneur essoufflé entre :
- Tu ne peux pas ralentir ? Les gars n'ont pas le temps

Notre équipe a encore une fois fait plaisir aux fans. Cette fois, les fans étaient norvégiens...

Offre:
Après la performance de notre équipe au Championnat du monde, remplacer les affiches publicitaires représentant les joueurs avec l'inscription « Nous aimons, nous espérons, nous croyons » par des affiches similaires avec l'inscription « Nous aimons, nous nous souvenons, nous pleurons ».

Une voiture tombe d'une autoroute de haute montagne et s'envole dans l'abîme. « La prochaine fois, dit l'instructeur en allumant une cigarette, lorsque vous verrez le bout de la route ou le côté de la route devant vous, appuyez sur la pédale de frein, pas sur la pédale d'accélérateur. Je vous parlerai des 32 violations restantes ailleurs, mais vous n'aurez probablement pas besoin de votre permis là-bas. Un coach reste un coach même dans les situations critiques.

25.05.12

Deux aéronautes en montgolfière ont été pris dans un ouragan. Ils ont été transportés et se sont accrochés à un arbre... Et sous l'arbre se tenait un homme.
- Où sommes-nous??? - a crié l'un des aéronautes.
L'homme réfléchit et répondit :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon.
Puis une rafale de vent arracha la balle de l'arbre et l'emporta plus loin.
- Qui était-ce? - a demandé l'un des aéronautes.
- Je pense que c'était le coach ! Tout d’abord, réfléchit-il avant de répondre. Deuxièmement, il a dit ce que nous savions déjà sans lui. Troisièmement, il ne nous a aidé d’aucune façon.

10.10.10

15.06.10

2.12.08

14.06.08

Une commission se réunit pour le chantier. Le contremaître demande aux ouvriers :
- Quoi qu'il arrive, faites comme si c'était comme ça que ça devrait être.
La commission est arrivée et a inspecté. Soudain, un mur s’est effondré. L'ouvrier regarda joyeusement sa montre :
- Dix heures trente-cinq. Exactement dans les délais.

Capacité à rester calme situations difficiles et faire passer des scénarios inattendus pour des scénarios soigneusement planifiés aide souvent les entraîneurs.

12.02.2007

Examen... entrée... L'étudiant ne sait rien. Le professeur le voit et dit :
- Allez, une question simple et si tu réponds correctement, tu le feras ?
L'étudiant acquiesce joyeusement.
- Combien d'ampoules y a-t-il dans cette pièce ?
«Cinq», dit l'étudiant en comptant rapidement.
« Vous viendrez l’année prochaine », dit le professeur en sortant la sixième ampoule de la poche de sa veste.
...un an s'est écoulé...
L'histoire se répète et l'étudiant se retrouve avec le même professeur.
- Alors combien d'ampoules ?
- Six! - dit l'étudiant avec assurance.
Le professeur sort ses poches, elles sont vides et prend un stylo...
- Non, professeur. - L'étudiant dit et sort la sixième ampoule de sa poche...

Le coach doit être prêt à répondre à toute question...

04.09.2006

Un garçon vient du cirque.
- Papa, il y avait une telle attirance là-bas ! Le cavalier djiguite a sauté sur le cheval en courant, s'est glissé sous son ventre, a couru derrière lui en se tenant la queue, puis a sauté sur le garrot à l'envers !
- Pensez-y, mon fils, j'ai fait la même chose quand j'ai décidé de monter à cheval pour la première fois !

Créativité, originalité, débrouillardise, solutions hors normes, comme appellent alors les coachs les tentatives désespérées pour entretenir la dynamique du groupe et sauver une situation ratée.

09.06.2006

Les passagers sont assis dans l’avion et attendent le départ, mais l’avion ne décolle pas. On leur explique que les pilotes ne sont pas encore arrivés. Finalement, les pilotes apparurent et les passagers remarquèrent avec surprise qu'ils étaient tous deux aveugles : l'un tâtait le chemin avec un bâton et l'autre était conduit par un chien-guide. Il y a une confusion parmi les passagers. Les pilotes s'assoient dans le cockpit et démarrent les moteurs. C'est la panique parmi les passagers. L'avion roule sur la piste et commence à accélérer. Les passagers sont terrifiés. Il reste 300 mètres jusqu'au bout de la piste, 250, 200, 100.... Les passagers crient à déchirant, puis l'avion monte brusquement et décolle en toute sécurité. Dans le cockpit, un pilote dit à un autre : « Attendez, un jour ces passagers ne crieront plus et on va se casser la tête !! »

Un entraîneur qui se concentre uniquement sur la réaction du groupe dans une province calme court un gros risque.

04.05.2006

Lors de l'entraînement en forêt,
formateur (agite la main et s'adresse au participant)
- As-tu pris quelque chose contre les moustiques ?
- OUI!!! J'ai pris le meilleur des moustiques : courage, persévérance, dextérité...

La formation se poursuit TOUT le temps que le formateur passe avec le groupe.

Sur les bienfaits du sport.

Moscou est une grande ville, si vous voulez être à l'heure partout, vous devez vous déplacer rapidement. Une voiture, comme vous l'avez compris, n'aide pas beaucoup, marche + métro c'est notre tout ! La première chose que la mère d’un enfant moscovite enseigne lors du sevrage est de marcher vite (et la seconde est de courir et de sauter dans les portes qui ferment, mais ce n’est pas de cela dont nous parlons aujourd’hui)

Personne au monde ne peut marcher aussi vite qu’un Moscovite gratte la rue. Les vieux disent qu'un jour le plus important, champion olympique, Par course à pied, est venu à Moscou pour le concours. Il descendit dans le métro et pleura amèrement : même la dernière blonde en talons de 20 cm le rattrapa facilement. Mais le champion a été rapidement calmé par son entraîneur. L'entraîneur était un homme très sage et a déclaré : "Oui, ils marchent plus vite que quiconque sur Terre, mais ils sont tellement pressés qu'ils n'ont pas le temps de venir au championnat de marche sportive. La médaille sera à nous !" Et c’est ce qui s’est passé.

Lorsque les commerçants chinois ont commencé à vendre les premiers podomètres à Moscou, ils ont été confrontés à un flux de retours et de plaintes sans précédent. Les grands-mères se plaignaient : votre podomètre est défectueux ; seuls 99 999 pas par jour peuvent être affichés sur le petit écran. Où dois-je écrire le reste ? Ou suggérez-vous de rester à la maison toute la journée et de ne même pas aller chez votre voisin ?! Par conséquent, sur Ali Express, un vendeur compétent vous demandera toujours : voulez-vous un tracker sportif classique ou une édition de Moscou (qui après 99999 commence à supprimer des pas) ? Mais encore une fois on s'est laissé emporter, qu'importe les vendeurs malheureux ?

Un jour, un Moscovite est venu au chef-lieu du district de Mukhosransk. Il a traversé fièrement la gare et tous les flics l'ont salué. Dans sa main moite, il tenait fermement une pile de billets froissés, avec la ferme intention de les dépenser en province. Selon la vieille tradition, des fouets et des sans-abri vivaient à la gare. C'est lui que vous devriez embaucher pour travailler dans une banque, dans un service de crédit ou comme psychologue ! D'un seul coup d'œil, à partir d'une centaine d'étapes, vous pouvez non seulement déterminer la viabilité financière d'une personne, mais aussi quel genre de personne elle est et quelle approche lui est nécessaire !

En général, notre Moscovite s'approche lentement du rang des « humiliés et insultés » et un sans-abri de Mukhosran a décidé de se lever de son nid et de saluer son cher invité. Le professionnel a vu quelque chose d’humain dans ce visage simple et amical de nationalité moscovite. Ou peut-être que le bruissement des billets dans votre main vous a obscurci l’esprit ?
Et le « cher invité », voyant ce mouvement imminent, rayonnait également de plaisir, comme pour encourager le pétitionnaire. Pourtant, c’est agréable d’être accueilli dans une ville inconnue comme un membre de la famille. Ce qui s’est passé ensuite ne convient pas à notre psychologue Muhosran. Vous pouvez lui pardonner, car il mendiait toujours auprès des habitants locaux. Il s'est habitué aux pas tranquilles et mesurés des citadins : vous vous levez en affichant le plus doux sourire, faites dix pas en bloquant le passage, puis l'objet s'approche de vous en grimaçant un peu à cause de l'odeur d'un corps non lavé. .
Et maintenant, le sans-abri comprend que quelque chose ne va pas, mais il ne peut pas comprendre quoi exactement : il fait 1 pas vers lui, et le Moscovite, souriant radieusement, fait 15 pas en envoyant des signaux verbaux : voici votre argent - prenez-le.

Mais au « point de rencontre », à sa grande surprise, il y a un sans-abri seul... et le retour rapide du bonheur qui s'en va. Un cri rauque sort de ma gorge : "Mec, attends ! Il y a quelque chose à faire !" Le pauvre gars ne veut pas accepter et croire à la défaite, il marche d’abord, puis se met à courir et vole après l’homme. Mais où est-il ?! Écoutez, Napoléon courait après Koutouzov (également moscovite, d'ailleurs), et alors ? Notre Moscovite n'a même pas perdu son rythme en marchant, a tourné le coin et a disparu dans le beau et le lointain.

Alors la morale de cette fable, selon les mots d'un autre célébrité immédiatement de nationalité moscovite et caucasienne :

Même si vous êtes une personne âgée sans abri !
Il n'y a aucune excuse pour les autres !
Tu fais du sport juste pour ça
Quelle santé (et quel argent !) cela apporte !

L'entraîneur se promenait dans le bazar et a vu un grand-père faire un spectacle : un hamster sur un petit plateau dansant des danses complexes. Grand-père, vends ton hamster !
Grand-père accepta volontiers. Le lendemain, un dresseur en colère court vers le grand-père, qui fait déjà danser un autre hamster, et crie : Quoi de neuf, grand-père ! Je suis allé à l'arène avec lui hier.

Je l'ai mis sur un plateau, mais il ne danse pas !!! Fils, as-tu mis une bougie sous le plateau ?..
Il y a toujours un secret.
***
Une voiture tombe d'une autoroute de haute montagne et s'envole dans l'abîme. « La prochaine fois, dit l'instructeur en allumant une cigarette, lorsque vous verrez le bout de la route ou le côté de la route devant vous, appuyez sur la pédale de frein, pas sur la pédale d'accélérateur. Je vous parlerai des 32 violations restantes dans un autre
endroit, mais vous n’aurez probablement pas besoin de votre permis là-bas.
Un coach reste un coach même dans les situations critiques.
***
Le professeur explique le théorème : Imaginez une boule de verre... En fait, il n'est pas nécessaire que ce soit du verre... Cependant, vous pouvez vous passer d'une boule...
L'entraîneur doit transmettre l'idée souhaitée aux participants de quelque manière que ce soit - avec ou sans ballon.
??? Tu ne parles pas dans ton sommeil ? - demande le médecin. Non, docteur, même si je parle souvent quand les autres dorment. ??????? Je suis conférencier.
Le formateur, contrairement au conférencier, ne peut pas laisser le groupe dormir.
Examen... examen d'entrée. L'étudiant ne sait rien. Le professeur le voit et dit : Donnez-moi une question simple, et si vous répondez correctement, vous entrez.
L'étudiant acquiesce joyeusement. Combien d’ampoules y a-t-il dans cette pièce ?
«Cinq», dit l'étudiant en comptant rapidement. « Vous reviendrez l'année prochaine », dit le professeur en sortant la sixième ampoule de la poche de sa veste.
Un an s'est écoulé...
L'histoire se répète et l'étudiant se retrouve avec le même professeur. Alors combien d’ampoules ? Six! - dit l'étudiant avec assurance.
Le professeur sort ses poches - elles sont vides - et prend un stylo... Non, professeur, dit l'étudiant et il sort la sixième ampoule de sa poche...
L'entraîneur doit être prêt à répondre à toute question.
???
Un journaliste demande à un entraîneur de renommée mondiale : Comment imaginez-vous l’image d’un footballeur idéal ? Quelles qualités doit-il avoir ? Grande autodiscipline, adhésion au régime, adhésion inconditionnelle aux consignes de l'entraîneur, loyauté envers l'ennemi, respect des arbitres, sens de la camaraderie... Mais ces joueurs sont très peu nombreux ! Il existe un certain nombre de ces joueurs. Mais ils ont un inconvénient : ils ne savent pas jouer au football.
La tâche principale d’un entraîneur est « d’enseigner à jouer au football ». Le développement personnel des participants est intéressant, mais ce n’est pas ce que paie le client.

***
Un homme vient au marché aux oiseaux pour acheter un perroquet. Il regarde un vendeur de perroquets, s'approche et commence à demander : combien coûte celui-ci ? - et désigne un énorme et luxueux cacatoès. « Celui-ci coûte 1 500 $, il connaît 10 mots », répond le propriétaire. Combien coûte celui-ci ? - montre exactement le même cacatoès assis à côté de lui.

Celui-ci coûte 3 000 $ et connaît 10 mots en trois langues.
Le prochain perroquet est proposé à 5 000 $ car il connaît déjà 30 mots en cinq langues. L’homme comprend qu’il ne peut pas se permettre cet argent. Soudain, il aperçoit une petite perruche sale et minable assise dans un coin.
Avec de l'espoir dans la voix, il demande au propriétaire : combien coûte celui-ci ? Et celui-ci coûte 10 000 $ – c'est leur entraîneur.
***
Un garçon vient du cirque. Papa, il y avait une telle attraction là-bas ! Le cavalier djiguite a sauté sur le cheval en courant, s'est glissé sous son ventre, a couru derrière lui en se tenant la queue, puis a sauté sur le garrot à l'envers ! Pensez-y, mon fils, j'ai fait la même chose quand j'ai décidé de monter à cheval pour la première fois !

Créativité, originalité, débrouillardise, solutions hors normes, comme appellent alors les coachs les tentatives désespérées pour maintenir la dynamique du groupe et sauver la situation de l'échec.
***
Le facteur sonne à la porte. Un garçon d'environ 10 ans l'ouvre - dans une robe luxueuse, dans une main - un verre de vin, dans l'autre - un cigare fumant. Mon garçon, tes parents sont à la maison ?
Garçon, mélancolique, secouant des cendres sur le tapis : Eh bien, qu'en penses-tu ?
Une compétence nécessaire en coaching est la capacité de « renvoyer » la question à la personne qui la pose.
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Les passagers sont assis dans l’avion et attendent le départ, mais l’avion ne décolle pas. On leur explique que les pilotes ne sont pas encore arrivés. Finalement, les pilotes apparurent et les passagers remarquèrent avec surprise qu'ils étaient tous deux aveugles : l'un tâtait le chemin avec un bâton et l'autre était conduit par un chien-guide. Il y a une confusion parmi les passagers. Les pilotes s'assoient dans le cockpit et démarrent les moteurs. C'est la panique parmi les passagers. L'avion roule sur la piste et commence à accélérer. Les passagers sont terrifiés. Il reste 300 mètres jusqu'au bout de la piste, 250, 200, 100... Les passagers crient à déchirant, puis l'avion monte brusquement et décolle en toute sécurité. Dans le cockpit, un pilote dit à un autre : « Attendez, un jour ces passagers ne crieront plus, et on va s'écraser !! »

Un entraîneur qui se concentre uniquement sur la réaction du groupe dans une province calme court un gros risque.
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Einstein a été invité à donner une conférence dans l'une des universités. En chemin, le chauffeur lui raconte qu'il écoutait souvent ses conférences, qu'il les apprenait par cœur et qu'il pouvait facilement les lire lui-même. Einstein l'invite à changer de rôle (il n'y avait pas de télévision à l'époque et les célébrités n'étaient pas toujours connues de vue). En arrivant à l'université, le chauffeur a donné avec succès une conférence, après quoi on lui a posé une question. Le chauffeur n'était pas perdu et a déclaré : C'est une question si simple que mon chauffeur peut facilement y répondre !
Le coach doit être capable de rediriger la question avec compétence.
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Une dame anglaise appelle un domestique : Perkins ! Je vous ai demandé d'aller à l'hôpital et de vous renseigner sur la santé de ma meilleure amie Lady Jane, n'est-ce pas ? Oui madame. Je viens de l'hôpital, madame. Merci Perkins, vous pouvez y aller.
Un coach est obligé de poser les bonnes questions au bon moment, mais pas obligé d’écouter les réponses.
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Lors d'un entraînement en forêt, le formateur, agitant les mains, s'adresse au participant :
As-tu pris quelque chose contre les moustiques ? Oui!!! J'ai pris le meilleur des moustiques : courage, persévérance, dextérité...
La formation se poursuit tout au long du temps passé par le formateur avec le groupe.
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Après avoir terminé l'office, le prêtre annonça : Dimanche prochain, je parlerai avec vous du thème du mensonge. Pour vous permettre de mieux comprendre ce qui sera discuté, lisez chez vous le chapitre 17 de l'Évangile de Marc avant de le faire.
Le dimanche suivant, avant le début de son sermon, le prêtre annonça : Je demande à ceux qui ont lu le chapitre 17 de lever la main.
Presque toutes les personnes présentes ont levé la main. "C'est avec toi que j'ai voulu parler de mensonges", dit le curé, "Marc n'a pas le chapitre 17."
Un exemple de provocation de coaching réussie.
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En traversant la cabine de l'avion, l'hôtesse de l'air a remarqué un homme en sueur, tremblant et se rongeant les ongles. Peut-être que je t'apporterai un verre de cognac et que tu te sentiras mieux ? - a suggéré l'agent de bord.
Après une lutte évidente avec lui-même, l'homme murmura : D'accord...
En vérifiant à nouveau le même passager, l'hôtesse de l'air l'a trouvé dans un état encore plus déplorable.
Deuxième verre ? - elle a demandé.
L’homme ne répondit pas et se contenta de hocher la tête. Lorsque l'agent de bord est revenu vers le passager pour la troisième fois, celui-ci sanglotait de manière incontrôlable. "Je n'ai jamais vu quelqu'un qui avait aussi peur de voler", a noté l'hôtesse de l'air, ce à quoi le passager a répondu : "Je n'ai pas du tout peur de voler, j'essaie d'arrêter de boire !"
La détection de la demande du participant a échoué.
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Un chien dans un chalet d'été creuse le sol. Creuse avec une pelle. Le chien de garde du voisin la regarde avec un regard étonné. Le chien se retourne et dit tristement : Et tout a commencé quand moi, un imbécile, j'ai appris à aller chercher des pantoufles...
Sur la question de la motivation des participants à apprendre.
*** Après l'entraînement, je me suis assis bêtement dans un fauteuil à bascule pendant deux heures. Et puis? Puis je commence à me balancer...
Réaliser un entraînement est une activité extrêmement gourmande en énergie, et il faut prévoir un temps de récupération.

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