Blagues sur le football. Blagues sur le football Blagues sur l'entraînement

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Approche systématique du trading.

Le propriétaire du magasin regarde un jeune vendeur servir un client :
- Puisque tu prends les hameçons, pourquoi ne prends-tu pas la ligne à pêche ?
- Eh bien, donne-moi quelques bobines.
- Mais une si bonne ligne de pêche nécessite une nouvelle canne à pêche !
- Peut-être avez-vous raison. - Et Internet ? Vous ne pouvez pas vous en passer.
- Eh bien, prenons le filet.
- Comment va-t-on se mettre à l'eau sans cuissardes ?
- D'accord, je prends les bottes aussi !
Lorsque l'acheteur part après avoir payé, le propriétaire s'adresse au vendeur :
- Comment avez-vous réussi à convaincre l'acheteur venu acheter les crochets...
- Oui, il n'est pas venu pour des crochets. Il pensait que nous avions une pharmacie et est venu chercher des tampons pour sa femme... Mais je lui ai expliqué qu'il n'y avait rien à faire à la maison pendant plusieurs jours et je lui ai conseillé d'aller pêcher.

IKR (TRIZ) dans le commerce.

Un homme entra dans un magasin d'antiquités, regarda le comptoir avec indifférence et s'apprêtait à partir. Soudain, il aperçoit un chat buvant du lait à l'entrée, et une soucoupe (la mère est introuvable !) - Toutankhamon ! 7ème siècle avant JC ! L'homme revient au vendeur :
- Désolé, je suis une personne seule, je vis sans amis. J'ai vraiment aimé ton chat. Pourriez-vous me le donner ?
- Non non. Mes enfants l'aiment tellement.
- Eh bien, je suis si seul. Je te donne 10 dollars :
- Non, non, pas à vendre.
Finalement, nous avons opté pour 150 $. L'homme sort et se retourne devant la porte :
- Votre chat a probablement l'habitude de boire dans cette soucoupe, allez-vous la lui rendre ?
- Non non.
- Je te donnerai 10 dollars pour ça.
- Allez, c'est Toutankhamon, 7ème siècle avant JC : j'ai déjà vendu 87 chats.

L'homme gagnait sa vie en vendant la Bible... Il décida de développer son activité et d'embaucher un assistant. Le premier vendait deux ou trois Bibles par jour – et il a dû être licencié.
J'ai trouvé un étudiant qui étudiait le marketing. Il vendait une douzaine de Bibles par jour. J'ai également dû être licencié. La troisième personne à venir embaucher était un bègue. L'affaire semblait complètement désespérée, mais le bègue a vraiment demandé... Le premier jour, il en a vendu cent et demi ! Homme:
- Comment as-tu fait ?!
- Je leur ai dit que je leur donnais la Bible, mais je ne peux pas la payer -lire...
(Et le Client l'achète LUI-MÊME...)

Dommage à la réception pour bénéficier

Un vendeur dans un grand magasin était extrêmement somnolent. Il a été transféré de section en section, mais partout il s'est endormi derrière le comptoir. Lorsque cela parvint au directeur du grand magasin, il dit
- Déplacez-le dans la section pyjamas pour hommes. Habillez-vous en pyjama et accrochez une affiche autour de votre cou : « Vous dormez bien dans notre pyjama ! »

Ressources (RI)

Homme riche à sa femme :
- Comment as-tu pu jeter mon vieux costume bon marché ?!
- Oui, vous avez beaucoup de proches.
Que vais-je porter au bureau des impôts ?

Dans un hypermarché, un homme fait rouler un énorme chariot rempli de produits d'épicerie jusqu'à la caisse. Il est long et fastidieux de placer les aliments sur le tapis de transport. La caissière émet un bip monotone avec sa caisse enregistreuse et met lentement les courses dans les sacs. Constatant qu'il n'y a pas de papier toilette parmi cette abondance, il décide de faire une blague à l'acheteur :
- As-tu oublié le papier toilette ?
Homme:
- Mon chèque fait donc 54 mètres !

Contradictions commerciales (TRIZ)

Jolie cliente dans un magasin :
"J'ai besoin de chaussures qui ne piquent pas et qui en même temps soient modestes et élégantes, tu sais ?"
- Je comprends que tu veuilles qu'ils soient grands à l'intérieur et petits à l'extérieur, n'est-ce pas ?

Dieu, pourquoi avons-nous besoin de dix commandements ? Qu'il y en ait trois !
- Moïse, ne marchande pas !
- Où est-il écrit : « Ne marchandez pas » ?

Présentation.

Deux oligarques se rencontrent :
- Écoute, j'ai acheté un tel éléphant !
- Un éléphant? Pourquoi est-il celui-là ?
- Oui, écoute. Il tond le gazon autour de ma maison. Tous les matins. Il emmène les enfants à l'école. Il le ramène plus tard. Faire ses devoirs avec eux, devinez quoi ? Eh bien, le petit-déjeuner, bien sûr, est préparé. La nuit, il garde la maison.
- Est-ce que vous plaisantez.
- Je réponds. C'est l'éléphant.
- Éléphant?
- Éléphant.
Pause
- Écoute, tu le vends ?
- Quoi. Un tel éléphant ?
- Bien.
- Bien. Eh bien, je ne sais pas. Eh bien, 6 citrons.
- De quoi parles-tu! 4
- D'accord, 5.
- D'accord, cinq.
Convenu.
Une semaine passe.
- Hé, je ne comprends pas quelque chose avec l'éléphant.
- Quel est le problème avec lui?
- Oui, il est plutôt étrange. Il a piétiné toute la pelouse, il crie la nuit, il a détruit la maison d'hôtes et aujourd'hui il s'est attaqué à la grande maison.
Pause
- Vous êtes... Vous grondez l'éléphant en vain.
- Pourquoi?
- Vous ne le vendrez pas.

À propos de la gamme * *

Je voudrais attirer l'attention des employés travaillant directement avec les clients sur le fait que l'expression « toutes sortes de conneries » ne reflète pas pleinement la gamme de biens et services fournis par notre entreprise.

Dans un magasin, l'acheteur dit au vendeur :
- "Fille, montre-moi le presse-agrumes !"
- "Désolé, mais je ne suis pas doué en pantomime !"...

Dans la boutique. Acheteur:
-Vos pains d'épices sont-ils frais ?
- Non, vieux, rassis et moisi...
- Et les cookies ?
- Mieux vaut prendre du pain d'épices... !

Vendeur de téléphone portable :
- Ce modèle dispose de réglages de volume de sonnerie : silencieux, en réunion, dans une pièce, en extérieur.
Acheteur:
- N'y a-t-il pas un atelier de tracteurs à Chelyabinsk ?

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter un cadeau pour sa petite-fille. Il regarde longuement le comptoir, puis demande à la vendeuse :
- Pourquoi « Barbie seule » coûte-t-elle 200 $ et « Barbie divorcée » coûte-t-elle 400 $ ?
- Oui bien sur! Barbie divorcée est livrée avec la maison et le yacht de Ken !

Dans la boutique:
- Dis-moi, est-ce que ce chemisier ne se décolore pas ?
- Que faites-vous! La coloration, c'est depuis des siècles !
- Dommage que la couleur soit un peu foncée...
- Et alors? Après tout, il se détachera après le premier lavage.

Avez-vous un perroquet qui parle anglais ?
- Non, mais nous avons un pic.
- Que possède-t-il ?
- Morse.

Vendeur et acheteur en magasin :
- Y a-t-il un bleu ?
- Manger.
- Quelle couleur?
- Blanche, ta mère !

Dans une parfumerie : - Madame, vous voulez du parfum pour l'attaque ou pour la légitime défense ?

Jeune maman du vendeur :
- Tu ne trouves pas que le jouet est trop compliqué pour un bébé ?
- Non, il est précisément conçu pour habituer un enfant à la vie moderne. Peu importe comment le bébé essaie de le plier, il n’y parviendra toujours pas.

Un agent faisant de la publicité pour des aspirateurs entre dans un autre appartement, disperse d'un air de défi les déchets qu'il a apportés avec lui dans le couloir et déclare à la propriétaire :
- Si mon aspirateur ne ramasse pas jusqu'au dernier grain de poussière, je suis prêt à tout manger !.. Où allez-vous, madame ?
- Derrière la cuillère. Nous sommes sans électricité depuis trois jours.

Un client dans un magasin de fournitures funéraires examine des cercueils. Selon vous, quel est le meilleur cercueil à acheter ?
«C'est difficile à dire», répond le vendeur, «le zinc, bien sûr, est plus durable. Cependant, ceux en bois sont plus sains.

Dans la boutique:
- Pourquoi cette armoire s'appelle-t-elle « garde-robe » ?
- Parce que si mon mari revient inopinément d'un voyage d'affaires, il peut accueillir confortablement quatre hommes

J'ai besoin d'un réveil fiable.
- Nous avons un nouveau produit. Regarde! D'abord la sirène retentit, puis une salve d'artillerie se fait entendre et un verre d'eau froide est versé sur votre visage. Si cela ne fonctionne pas, votre réveil vous sonne au travail et vous indique que vous avez la grippe !
- Monsieur, veuillez conclure !

Un homme au marché vend un coq, les acheteurs demandent : est-ce qu'il piétine les poulets ? Homme:
- Piétiner, piétiner et piétiner les poulets, les oies, les cochons et les vaches !
- Alors pourquoi tu le vends ?
- Euh... il regarde sa femme.

Un homme achète une maquette de bateau dans un magasin :
- Dis-moi, est-ce qu'il se noie ?
- Eh bien, bien sûr, il coule, car c'est une maquette du Titanic.

Acheter des fleurs! Jeune homme, achète un bouquet pour ta femme !
- Et je ne suis pas marié !
- Eh bien, achète-le pour ta bien-aimée !
- Oui, je n'ai pas d'amant !
- Alors achète-le en l'honneur du fait que tu as une vie si insouciante !

Nouvelle "Fée" à l'arôme de chanvre - faire la vaisselle en riant !

Objections * *

Dans un restaurant, un visiteur demande au serveur :
- Dernièrement, vos portions ont sensiblement diminué.
- C'est une illusion d'optique, monsieur. Nous venons d'agrandir la salle et les portions semblent donc plus petites.

Dame à l'animalerie :
- Tu m'as vendu un perroquet hier, mais si tu avais entendu ce qu'il a dit ! Ils se fanent tout simplement !
- Oui, l'oiseau n'est pas très bien élevé, mais elle ne boit pas et ne fume pas !

Vous dites que c'est de la pure laine, mais l'étiquette dit du coton.
- Et c'est nous qui trompons les papillons de nuit !

Le propriétaire d'un magasin de chaussures a posé une question à un candidat à un poste de vendeur :
- Supposons qu'un client vous dise, lorsque vous l'aidez à essayer des chaussures, qu'il dise : ne pensez-vous pas que ma jambe droite est plus grande que ma gauche ? Que vas-tu lui répondre à cela ?
- Je lui dirai : « De quoi parlez-vous, madame ! C'est le tien la jambe gauche plus petit que le bon !
- Vous avez été embauché ! - dit le propriétaire avec satisfaction.

Souhaitez-vous que je vous vende l’Encyclopedia Britannica ?
- Pourquoi? Je n’en ai pas du tout besoin, j’en sais déjà plus que tous les auteurs qui l’ont écrit.
- C'est bien! Pensez simplement au plaisir que vous aurez à le lire et à retrouver toutes les erreurs qu’ils ont commises.

Client difficile * *

Aurez-vous une orange ?
- Non.
- Et si je le nettoie ?
- Oui.

***

A la boucherie.
- Que voulez-vous, Madame ?
- S'il vous plaît, coupez-moi un morceau de viande pour qu'il corresponde aux fleurs bleues et vertes de mes assiettes.

Une dame âgée passe beaucoup de temps à choisir une robe. Finalement, elle demande au vendeur celui avec les rayures.
- Madame, mais les lignes horizontales font grossir...
- Quoi, espèce d'impudent, tu crois que je vais manger cette robe ?

Un homme entre dans une épicerie et dit :
- Y a-t-il des bananes?
- Il n'y a pas de bananes.
La même chose le lendemain, le troisième, le quatrième jour. Le cinquième jour, la vendeuse, apercevant l’homme, a placardé une pancarte : « Pas de bananes ! Un homme lisant une pancarte :
- Oh, ça veut dire qu'ils l'étaient après tout !..

Le propriétaire du magasin de chaussures s'approche de la vendeuse et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qu'il y a, pourquoi n'aides-tu pas cet acheteur là-bas ? Cela fait maintenant plus d'une heure qu'il choisit des chaussures !
- Un cas très difficile, patron ! - la fille répond. - Cet homme est musicien, il essaie de trouver deux chaussures qui grincent dans la même tonalité !

Un client avare se tient dans le magasin depuis un certain temps et choisit un cintre.
- N'est-ce pas encore moins cher ? il demande.
- Manger. Ongles dans le prochain rayon !

Le directeur d'un grand magasin, voyant la vendeuse se disputer avec l'acheteur, s'approche et lui dit :
- Ne sais-tu pas que l'acheteur a toujours raison ? Que vous a dit ce monsieur tout à l'heure ?
- Que nous sommes tous des voleurs ici

Un homme arrive au magasin et dit à la vendeuse :
- S'il vous plaît, pesez-moi trois cents grammes de saucisses.
- Bien!
-Je peux le couper ?
- Bien!
- Mmmmmm... Certains de ces morceaux sont ronds... S'il vous plaît, coupez-les en carrés.
Le vendeur, perplexe, coupe.
- Cool! Et les triangles ?
Le vendeur, furieux, coupe.
- Cool! Bon, allons-y un peu !
Vendeur, devenant violet :
- Mec, tu es fou ?!!!
L'homme, s'agitant, fouillant dans ses poches :
- Oui... J'ai aussi un certificat.

L'acheteur crie au vendeur :
- Ce bordel ! Apportez-moi un livre de plaintes !
- Quel volume ?

Dans un magasin de meubles.
- Hier, je t'ai acheté une chaise, et aujourd'hui elle est déjà tombée en morceaux.
- Qu'est-ce que tu dis?! Apparemment, quelqu'un s'est assis dessus !

Dans la boutique:
- Écoute, ton antimite ne sert à rien. Le papillon le mange avec plaisir !
- Alors c'est bon. Pendant qu'elle le mange, elle n'a pas le temps de s'habiller.

Trouvez-moi un costume café au lait.
- Avec ou sans sucre ?

Dans le magasin, le vendeur a insulté l'acheteur.
- Reprenez vos paroles ! - dit l'acheteur avec indignation.
"Nous n'acceptons rien en retour." Nous ne pouvons échanger le produit que contre un produit équivalent

Je veux changer ce manteau que je t'ai acheté hier. Ma femme n'a pas aimé ça.
- Mais c'est un magnifique manteau, monsieur ! Peut-être serait-il plus pratique de changer de femme ?

Dans une station-service :
- Je dois vous prévenir : les prix de l'essence ont augmenté à partir d'aujourd'hui.
- Bien. Versez-moi cinquante litres de celui d'hier...

Écoutez, serveur, il y a une mouche qui flotte dans mon bol de soupe.
- Ce n'est pas possible, monsieur. Les mouches ne savent pas nager.

Pour distinguer les vraies montres suisses des fausses, jetez-les de toutes vos forces sur le sol en béton d'un magasin. Si la montre est réelle, le vendeur devrait immédiatement mourir de cœur brisé.

Mystères du service* *

Il reste au touriste 25 francs avant de partir, alors il réfléchit : où les mettre ? Entre dans le magasin. Vendeur:
- Que veux-tu?
- Un morceau de savon.
- 100 francs.
- Et si je te donne 50 francs, tu me donneras la moitié du savon ?
- S'il te plaît...
- Et si c'est 25, tu me donnes un quart du savon ?
- Certainement...
Le touriste a donné l'argent et a regardé - le vendeur lui a donné du savon et un autre petit sac. L'homme le déballe et il y a un préservatif.
- C'est un cadeau. Nous souhaitons garantir que des clients comme vous ne se reproduisent pas.

Un homme a acheté des concombres rassis dans un magasin. Il appelle ce supermarché et dit : « Ils m'ont vendu des légumes rassis, à qui puis-je parler ? Ils lui disent : « Un instant, je suis en contact avec le responsable des légumes. »...
Le gérant répond, l'homme dit : « Ils m'ont vendu des légumes rassis… », ils lui répondent : « Quel genre de légumes ?
Homme : "Concombres"
Manager : « Juste une minute, je me connecte avec le responsable des concombres »...
Le gars est clairement déjà en colère !
Le gérant répond, l'homme répond : "Ils m'ont vendu des concombres rassis. Êtes-vous un gérant de concombres ?"
Responsable : "Oui, je le suis. Précisons simplement lequel vous avez besoin : des concombres frais ou des concombres marinés..."

Beau bureau d'une entreprise prospère.
Un directeur commercial formé et bien formé rencontre le client à la porte. Souriant largement : BONJOUR !!!
Écoutez, nous avons ceci, nous avons ceci, et nous avons aussi cela !
Client gêné : Vous savez, j'ai oublié l'argent.
Le gérant, se désintéressant de lui, d'un air maussade : au revoir !
Le client se demande : puis-je vous payer par carte de crédit ?
Responsable : BONJOUR ENCORE !!!

Bonjour à nouveau!!! N2

Moscou, une boutique chère, entre un couple simplement habillé, il est tout si laid, minable, mal rasé, mal habillé, elle est si négligée, mal habillée aussi, un perdant en somme... Le vendeur accourt vers eux et leur dit :
- Bonjour, bienvenue dans notre boutique, si vous regardez à droite, vous verrez des produits à plus de 5000 dollars, si vous regardez à gauche, vous verrez des produits à plus de 1000 dollars, si vous allez tout droit, vous y trouverez des produits jusqu'à 1000... Nous acceptons tous types de cartes de crédit, Visa, Master Card, American Express, Discovery... Ici le petit homme le regarde et dit :
- Nous n'avons pas de cartes de crédit...
Eh bien, le vendeur ne s'y intéresse plus, se retourne puis, du coin de l'œil, aperçoit un homme qui déplace une liasse de dollars d'une poche à l'autre, le vendeur se retourne énergiquement vers le couple et lui dit : une voix joyeuse :
- Bonjour à nouveau!!!

Un homme s'approche d'un stand de bière et demande une chope de bière. En réponse, il entend :
- Dix roubles !
- Comment?! Hier encore, il était cinq heures !
- Pour le service.
Eh bien, il n'y a rien à faire, l'homme paie. Le vendeur donne cinq roubles en monnaie et dit :
- Il n'y a pas de bière.

Le personnel du restaurant a félicité le serveur du restaurant Egor Stelkin pour lui avoir décerné le titre de « serveur le plus poli ».
"Je ne me souviens littéralement pas d'un seul cas", a déclaré le directeur dans son discours de cérémonie, "où le camarade Stelkin aurait frappé un visiteur...

Client dans une taverne napolitaine :
- Je veux des huîtres crues. Ni gros, ni très petit, ni très gros. Il faut les refroidir, et vite. Avez-vous compris?
- Oui Monsieur. Envie d'huîtres avec ou sans perles ?

Un homme entre dans un restaurant :
- Avez-vous du poisson ou de la viande ?
- Non.
- Et le ragoût de légumes ?
- Aussi non.
L'homme est parti. Soudain, le serveur le rattrape et lui dit :
- Monsieur, j'ai oublié de vous dire que nous n'avons pas non plus de canard au four.

***

Client:
- S'il vous plaît, une solution d'hydroxyde de pentahydrodicarbonium dans un solvant hautement polaire, de préférence de l'oxyde d'hydrogène.
Barman:
- Combien de grains de beauté ?

Blagues assorties ** **

Le propriétaire du magasin demande au nouveau vendeur :
- L'essentiel est qu'aucun acheteur ne nous quitte les mains vides. Il n'y a pas de produit approprié - courir à l'entrepôt, en rupture de stock - offrir quelque chose en retour...
Une heure plus tard, un client apparaît et demande un rouleau de papier toilette. Après avoir fouillé les étagères et couru jusqu’à l’entrepôt, le vendeur déclare :
- Malheureusement, il n'y a pas de papier toilette pour le moment, mais je peux plutôt recommander un excellent papier de verre.

L’acheteur n’arrive pas à se décider à acheter un pull et se tourne finalement vers le vendeur :
- Etes-vous absolument sûr que ce pull est en pure laine ?
- Je ne vais pas vous tromper, les boutons sont en plastique.

Une dame pointilleuse, ayant essayé 20 chapeaux :
- Je pense que je vais prendre celui-là. Combien je te dois?
- Pas du tout. Vous y êtes entré.

Un nouveau grand magasin « Tout pour bébé ! » a ouvert ses portes au centre-ville. Toujours en stock : des fleurs, du champagne, des friandises au cognac, des cassettes vidéo d'érotisme français, du Viagra, des préservatifs soigneusement perforés...

Dans une bijouterie :
- Combien coûte ce collier ?
- Cent mille.
- Cauchemar! Et cette bague là-bas ?
- Deux cauchemars, madame

Un homme cherchait désespérément un emploi. Je suis venu au magasin Vêtements pour hommes et presque à genoux, il demanda à le prendre. Le propriétaire n'a finalement pas pu le supporter et a déclaré :
- Écoute, je t'emmène, mais à une seule condition. Vous voyez ce costume rose, jaune et vert dans le coin ? Cela fait maintenant trois ans que je n'arrive pas à le vendre. Je vais déjeuner maintenant, et si tu le vends pendant ce temps, tu auras un travail pour le reste de ta vie.
Et il partit avec un sourire malicieux. A son retour, l'homme, le voyant, s'écria joyeusement :
- J'ai vendu le costume !!! J'ai vendu le costume !!!
Le propriétaire le regardait avec crainte. Les vêtements de l'homme étaient déchirés, son visage était écorché et saignait.
- Ce qui s'est passé? - a demandé le propriétaire abasourdi, - le client a-t-il déclenché une bagarre ou quoi ?
"Non, non", répondit l'homme, "mais son chien-guide est devenu fou...

Dans un grand magasin, une dame tourne devant un miroir et essaie quelque chose sur sa tête.
"Je dois vous décevoir, madame", se tourne le vendeur, "mais c'est le rayon abat-jour".

Une belle jeune fille entre dans le magasin.
- Dites-moi, monsieur, combien coûte ce tissu ?
- Pas cher, mademoiselle. Un mètre est un baiser.
— Vraiment pas cher, je prendrai huit mètres. Voici mon adresse. Grand-mère paiera.

Grand magasin. Longue salle, vide (stagnante). Le caissier derrière la caisse enregistreuse, un homme seul essayant d'essayer quelque chose. Le caissier crie fort dans tout l'étage :
- Homme!!! N'enlevez pas votre culotte dans le couloir ! Viens à moi, je te le donne ici !

Ces chaussures durent-elles longtemps ?
- Je pense que oui. Au moins, personne n'est encore venu pour une deuxième paire.

Vendeur à acheteur :
- Tu as essayé dix-sept robes en trois heures !
- Vu leur prix, c'est la seule façon pour moi de les porter.

Homme au comptoir des chaussures :
- Avez-vous des chaussures pour hommes ?
- Non.
- Et celles des femmes ?
- Aussi non.
- Et la crèche ?
- Pourquoi ça te dérange ? Nous avons un rayon chaussures, pas un service d'assistance !

Acheteur:
- J'aimerais voir des chaussures bon marché, mais belles et durables.
Vendeur:
- Moi aussi.

Dans la boutique:
- Tu as des saucisses ?
- Manger.
- Et le fumé ?
- Manger.
- Avez-vous du caviar rouge ?
- Manger.
- Et le noir ?
- Oui aussi.
- Vous plaisantez j'espère?
- Il a été le premier à commencer.

Conversation à l'animalerie :
- Avez-vous un petit requin ?
- Et pour quoi?
- Je veux donner une leçon à mon chat : aujourd'hui, il a encore mangé tous les poissons de l'aquarium.

Un couple choisit des chaussures dans un magasin de chaussures.
"Regardez", dit la femme, "quels jolis escarpins en laque !"
«Tu ferais mieux de regarder le prix», répond le mari. - Vous pouvez acheter un bateau pour ce genre d'argent !

Dans une librairie, un vendeur demande :
- Y a-t-il quelque chose de plus facile pour toi ?
- Je m'en fiche, je conduis.

Alors c'est le tissu le plus récent ?
- Je viens de le recevoir hier, directement de l'usine !
- Elle ne mue pas ?
- Oui toi! Il est resté accroché à la vitrine pendant plus d'un mois, et rien ne lui est arrivé !

Dans un magasin, une femme choisit un balai. J'ai parcouru tout ce que j'avais, puis j'ai forcé le vendeur à en apporter davantage de l'entrepôt et j'ai tout recommencé depuis le début. Deux heures plus tard, la vendeuse transpirait déjà, et finalement elle choisit :
- Celui-ci.
- Madame, devriez-vous conclure ou allez-vous voler ?

Une grande dame du rayon tissus, ayant choisi une matière à carreaux, se tourna vers le vendeur :
- Jeune homme, mesure 40 cm pour ma jupe.
Le vendeur regarda attentivement la dame et demanda :
- Combien as-tu dit ?
- Êtes-vous confus par la quantité ?
- Oui, généralement les femmes prennent 70-75 cm.
- Et je veux que mes tasses soient visibles...
- Maintenant je comprends... et je vous conseille de prendre 20 cm pour que l'ensemble de la prestation soit visible !

Les propriétaires de deux magasins avaient une conversation :
« Eh bien, demanda le premier, votre annonce dans le journal a-t-elle donné des résultats ? »
- Quoi de plus! - l'interlocuteur soupira lourdement. "Avant-hier, j'ai postulé pour un veilleur de nuit et hier soir, j'ai été complètement volé."

Appelez une entreprise qui répare des ordinateurs :
- Mon imprimante a mal commencé à imprimer !
- Il a probablement juste besoin d'être nettoyé. Cela coûte 50 $. Mais ce sera mieux pour vous si vous lisez les instructions et faites ce travail vous-même.
Le client, surpris par une telle franchise, demande :
- Votre patron sait-il que vous entravez ainsi les affaires ?
- En fait, c'était son idée. Nous réalisons beaucoup plus de bénéfices lorsque nous laissons nos clients essayer d’abord de réparer eux-mêmes quelque chose.

Combien coûte cette cassette vidéo ?
- 35 USD e.
- Que diable? e ?
- Unités conventionnelles. Maintenant, ils mesurent les prix.
- A-ah-ah ! Il est clair. Combien coûte celui-là ?
- 900 roubles.
- Ça va coûter combien en ouais ?
- Ce n'est pas un bon produit.
-Lequel est celui-là ?
- C'est celui-là.
- Oui, ça a vraiment l'air plutôt bien.
- Mais c'est un vrai u-evina de marque, et non une sorte de u-evil.
- D'accord, qu'il en soit ainsi, écris-le-moi.
- Bon voyage! Une centaine de y-evs dans votre voiture !
- Et encore plus de y-evs sur ton museau ! En un mot, un trading réussi.

On demande à un célèbre magicien :
- Vous écrivez dans l'annonce : "Je rendrai mon mari. Le résultat est de 100 %." Comment est-ce que tu fais ça?
- Naturellement, nous devons partager.
- Avec qui?
- Bien sûr, avec mon défunt mari... Pour qu'il revienne pour trois jours...

***

Si vous le repassez longtemps, même une femme des neiges fondra.

Coach est un concept vague, abstrus et étranger.)

Mueller a convoqué Stirlitz pour un interrogatoire. Durant l'interrogatoire, Stirlitz est resté courageusement silencieux.
« Il cache quelque chose », pensa Muller.
"C'est un entraîneur non professionnel !", pensa Stirlitz.

Stirlitz s'est réveillé au milieu de la nuit grâce à la sonnette.
« Qui est là » : a demandé Stirlitz
« Ici, on pose des questions » : réponse derrière la porte
"Entraîneur" : pensa Stirlitz

Deux Nouveaux Russes se rencontrent. On se plaint : le directeur embauché veut retirer l'entreprise. L'entreprise fait faillite, la femme est partie, les enfants sont toxicomanes. C'est tellement dur, il n'y a que des problèmes.
Un autre dit : Commandez un coach, cela deviendra tout de suite plus facile.
Une semaine plus tard, ils se retrouvent : Le premier dit : J’ai déjà commandé sept voitures. Il semble être libéré immédiatement, comme vous le commandez, puis
Ça recommence. Il n’y a plus d’autocars dans notre ville – ils ont tous été tués.

Les coachs se sont réunis autour d'une table ronde et ont décidé si un coach professionnel pouvait répondre à une question par une question. En fin de compte, ils
est arrivé à la conclusion : pourquoi pas ?

Le premier septembre, l'enseignant demande : Eh bien, les enfants, qu'avez-vous fait pendant l'été ?
L'un d'eux tend la main : j'ai entraîné régulièrement tout l'été.
Professeur : Vovochka ! Tu n'as pas honte !

L'entraîneur attrapé poisson rouge... et elle est devenue une requine des affaires.

Une coach se plaint auprès d’une autre d’un client : il m’a poussée vers un poste d’expert.

Est-il possible de faire du coaching par SMS ? Oui, si votre client est un pianiste professionnel.

Une dame avait un chat qui disparaissait toujours pendant un mois en mars. Elle l'a castré. Nous sommes en mars. Le chat a encore disparu.
Le propriétaire est allé le chercher. Il entend des bruits dans les buissons. Regarde : un chat et un chat font l'amour, et son chat s'assoit à côté d'elle et demande
« questions efficaces » : combien de points cela représentait-il sur une échelle de un à dix ? Qu'est-ce qui t'empêche de le faire pendant dix heures ?

Gestion ** **

Le chef de service dit au salarié :
- Si un leader ne peut pas parler à un subordonné pour qu'il le comprenne, ce n'est pas un leader, mais un idiot. Vous comprenez? - Non monsieur...

Un riche Écossais dit à son fils sur son lit de mort :
- Je veux vous révéler le secret du succès dans la vie. Pour réussir, seules deux qualités sont importantes : l’honnêteté et la prudence.
Honnêteté - pour toujours remplir vos obligations...
- Et la prudence ?
- Prudence - ne jamais les prendre sur soi.

Le patron a toujours raison.

Le patron ne dort pas, le patron se repose.

Le patron ne mange pas, le patron retrouve des forces. Le chef ne boit pas, le chef goûte.

Le patron ne flirte pas, le patron forme le personnel.

Le patron ne crie pas, le patron exprime son point de vue de manière convaincante.

Le patron ne se gratte pas la tête, le patron réfléchit à une décision. Le patron n'oublie pas, le patron n'obstrue tout simplement pas sa mémoire avec des informations inutiles.

Le patron ne fait pas d’erreurs, il prend des décisions risquées.

Le patron ne grimace pas, le patron sourit sans enthousiasme.

Le patron n'est pas un lâche, le patron agit avec prudence. Le patron n’est pas ignorant ; il préfère la pratique créative à la théorie stérile.

Le patron n'accepte pas de pots-de-vin, le patron accepte les signes de gratitude.

Le patron n'aime pas les commérages, il écoute attentivement les opinions de ses employés.

Le patron ne marmonne pas, le patron partage ses réflexions.

Le patron ne ment pas, le patron est diplomate.

Les accidents de la route n'arrivent pas au patron, le patron a un chauffeur.

Le patron n'est pas têtu, le patron est cohérent.

Le patron n'aime pas les courtisans ; il récompense les travailleurs loyaux.

Le patron ne tolère pas les querelles, le patron respecte une équipe bien coordonnée.

Le patron ne trompe pas sa femme, le patron part en voyage d'affaires.

Le patron n'est pas en retard, le patron est retardé par des sujets importants.

Conseils utiles:
Ceux qui viennent avec leurs propres convictions ressortent avec les convictions de leur patron.
Ceux dont les convictions coïncident avec celles du patron font carrière.
Respectez votre patron, vous pourriez avoir un pire patron. Si vous voulez vivre et travailler en paix, ne devancez pas votre patron en matière de développement.

Le sultan appelle l'eunuque et lui dit :
Amenez-moi ma première femme du harem par amour. Et vite. Il dirige. Après un certain temps, le sultan demande à amener sa seconde épouse. Troisième, quatrième... vingtième... Vingt-quatrième. On l'envoya déjà pour le vingt-cinquième. L'eunuque est déjà tout noir, recouvert de savon et peut à peine respirer.
- Oh mon dieu! Expliquez - comment est-ce possible - je vous amène vos femmes, je suis déjà épuisé et vous êtes comme un concombre frais ? :
- Le fait est que tu travailles et je fais ce que j'aime.

Présentation de soi

Le plombier Sidorov s'est fait connaître au bureau du logement comme un intellectuel après avoir répondu à la question « Qui est qui ? a répondu "Agniya Barto!"

Que se passe-t-il si vous rassemblez 100 coachs d’affaires dans une même salle ? – une formation de croissance personnelle.

Y a-t-il même des participants difficiles dans les formations ?
-Oui. Des entraîneurs difficiles.

Succès

L'histoire d'un Japonais
Lors de conférences organisées régulièrement tous les six mois
chaque fois, les mêmes Japonais donnaient d'excellents rapports à
des sujets complètement différents, à chaque fois c'était complètement nouveau sujet V
nouveau domaine. Un jour, ils lui ont demandé : « Comment fais-tu ça ? Sur
ce sont les Japonais qui répondirent : « Pendant la guerre, j'ai été capturé dans un camp sur
Extrême Orient. Notre patron n'arrêtait pas de répéter : « Il faut creuser,
plis déséquilibrés.

Une fois, un père géorgien a appelé son fils géorgien. Et le fils est un Kakhétien de 2 mètres, un grand gars. Ici, le père dit :
- Gogi, je vais maintenant t'apprendre la sagesse. Prenez une brindille et cassez-la.
Il l'a pris et l'a cassé.
«Maintenant, dit le père, prends dix brindilles.»
Mon fils l'a pris et l'a cassé.
« Tiens, dit le père, casse maintenant un fagot de broussailles !
Gogi l'a cassé une fois sur son genou.
« Wah, Gogi, dit le père, tu es né imbécile et tu mourras idiot !

Team building en russe

Chers clients!
Nous savons tous depuis longtemps que le personnel décide de tout. Le succès de votre entreprise dépend en fin de compte du travail d’équipe bien coordonné de vos employés.
Que faire si le mouvement brownien dans votre entreprise a atteint des proportions sans précédent et que vous n'êtes pas encore prêt à devenir Brown ?
La réponse est simple : Team building !

Nous vous proposons des formations team building "La soif".

Dans un programme :

Jour 1
- échauffement avec les rouges,
- le décor en blanc,
- un jeu de team building passionnant "Spin the Bottle",
- détermination mutuelle du degré de respect des participants les uns envers les autres.

Jour 2
- discussion réflexive sur les résultats du travail d'hier sur le thème « Les gars, que s'est-il passé hier ? »,
- jeu interpersonnel logique "Qui vient pour Klinsky ?",
- une quête ludique « Recherche et remise des bouteilles »,
- continuer à renforcer le respect des participants les uns envers les autres, la politique de l'entreprise, l'équipe de direction et les personnes aléatoires qui se trouvent dans la zone de visibilité.

Note: De nombreux tests sur le terrain ont prouvé - Alcool™ a un effet de consolidation d'équipe inégalé !

Nous proposons également les formations thématiques suivantes :

1. "Hérisson dans le brouillard": En arrivant à l'état de brouillard, le groupe tente de retrouver l'ourson, les uns les autres, la comptabilité et les instructeurs.
2. "Une odyssée de l'espace": La fusée est prête à décoller, mais un saboteur inconnu a volé les allumettes.
3. "Ours dans le nord": Magadan. Enregistrement. Evasion en groupe.

*

J'adore cette métaphore dans le contexte de la démonstration d'une technique ou d'un exercice. Vous devez le faire de telle manière (ou proposer un tel exercice) afin d'obtenir ce que vous voulez avec une très forte probabilité, sinon le résultat peut être complètement opposé.
Si quelqu'un n'est pas pressé de rejoindre une sorte de travail commun, vous pouvez le dépêcher avec l'anecdote suivante :

Femme à mari : - Chérie, faisons l'amour...
Mari : - Allez commencer, j'arrive tout de suite.

Un représentant commercial de Coca-Cola vient voir le Pape :
- Cher papa, tu sais, j'ai entendu dire que dans l'une des prières il y a les mots : "Notre Père, donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien..." Je pensais - pourquoi ne pas remplacer "pain" par "Coca-Cola » ? Nous sommes prêts à payer. Eh bien, disons 5 000 $.
- Mon fils, ne blasphème pas ! - Papa répond.
- Et 25 000 $ en liquide ? - le commercial est intéressé.
- Le diable te tente ! Venir à vos sens! - le Pape appelle.
- Sa Sainteté, je vous offre le montant maximum - 300 mille dollars - pour changer un mot ! - le commercial ne se calme pas.
« Repentez-vous et renoncez à vos pensées injustes », conseille le Pape.
"Eh bien... je suppose que je viendrai la semaine prochaine", dit le commercial et s'en va.
Lorsque la porte se ferme derrière le représentant de Coca-Cola, le Pape sonne, appelle l'évêque et demande :
- Écoutez, quand se termine notre contrat avec les producteurs de céréales ?

Nous vous invitons à participer à des séminaires d'entreprise :

1. Le client est toujours un monstre. Bases des services.
2. Gestion efficace du personnel en état d'ébriété.
3. Négociations commerciales : comment attendre un banquet ou un sauna. Sauna et banquets efficaces.
4. Créativité dans le reporting comptable.
5. Planification de la croissance des ventes et élaboration de plans stratégiques de perquisition et de saisie de documents.
6. Destruction effective des documents comptables.
7. La saucisse comme outil. Saucisse d'affaires.
8. Gestion d'événements d'entreprise et délégation efficace autour de la vodka.
9. Bases des duels de management : est-il possible de manager en dessous de la ceinture, est-il éthique de manager un couché, trois managers pour un - est-ce juste ?
10. Comment redorer l'image d'une femme d'affaires après une soirée d'entreprise.
11. Fondements de la réglementation du travail. Dix différences entre le travail normal et le travail anormal. Motivation du personnel.
12. Augmenter l'efficacité du leasing pour les directeurs et les cadres supérieurs. Bases de l'assentiment.
13. Construire un visage de protocole comme outil de négociation
14. Technologies pour développer la créativité sous la stricte direction du parti

On sait que la peau du contour des yeux est la plus sensible. Laboratoire
"Garnier" a résolu ce problème : - Nous transplanterons vos yeux là où
la peau n'est pas si sensible...

Proster & Gamble a récemment célébré les 10 ans de son shampoing
Pantene ProV 2 en 1. Lors du banquet de gala, le sujet a été abordé
frais
devrais-je arrêter d'écrire "Nouveau !!!" sur l'étiquette ou attendez.

Le déodorant ordinaire ne cache que l'odeur de la sueur. Nouveau déodorant FA
agit différemment : il tue les bactéries, est absorbé par la peau,
pénètre dans le sang, atteint les cellules nerveuses et s'arrête
haleine.
Les morts ne transpirent pas !

Quarante Tic-Tacs au petit-déjeuner, soixante-dix au déjeuner et trente au dîner.
Le poids est constant, l’haleine est fraîche. C'est vrai, faible...

Presque chaque héros est généralement opposé à un anti-héros : le bien est le mal, le bien est le mal, le gros est maigre, etc. Ainsi, s’il y a un « haut rouge », alors il doit y avoir un « bas bleu » quelque part.

Tout d’abord, Cheerful Chewy Stick a mangé bateau gonflable, puis il a mangé des pneus de voiture... Puis Cheerful Zhevastik a été attrapé par des chauffeurs de taxi et ses dents ont été cassées avec un démonte-pneu. Joyeux meunier - suce, ne suce pas !

Pacha achète une caisse et demie de bière et Sasha prend deux litres de vodka. Si vous ne voyez pas la différence plus tard, pourquoi payer plus ?

Vous détestez voir des bactéries sur le rebord des toilettes tous les jours ? Imaginez ce qu'ils voient chaque jour...

Les habitants de Vilaribo ont résolu le problème de la vaisselle sale ! Ils l'emmènent à Vilabagio !

Le lait est doublement plus drôle s’il vient après les concombres !

Gillette a sorti de nouveaux joints. Ils transforment le liquide en gel à raser.

Chérie, est-ce que tu utilises Blend-a-Med ?
* Mes dents sont-elles devenues plus blanches ? * Non, les œufs sont plus durs

Des lignes parallèles se croisent. Prouvé par Lobatchevski. L'équipement Zanussi n'est pas du tout fiable. Prouvé par le chargeur Petrov.

Essayez Harakiri ! Découvrir monde intérieur! De la pulpe d'estomac juteuse et tout le frisson des sensations ! "Harakiri" - le plaisir des samouraïs !

"Les gens ! Nous avons été dupés pendant tant d'années !!! Il s'avère que les cubes de bouillon Knorr ne sont pas du tout des cubes ! Ce sont des parallélépipèdes !!!"

Serrurier et femme au foyer. Le mécanicien, après avoir réparé une nouvelle fois le robinet, est très satisfait de son travail, récupère l'outil, se lave et s'essuie les mains avec une serviette...
L’hôtesse, également satisfaite du travail du Serrurier, propose avec joie :
* Peut-être du thé... plus fort... celui-là ?
Serrurier : - Merci ! Je ne refuserai pas du thé... Et quelque chose de plus fort est également acceptable...
Et je n’ai jamais abandonné CE MÊME !

La pâte "Pustodent" retirera vos dents sans endommager l'émail !

Nouveau Dirol avec Viagra ! Désormais, les victoires sportives ne seront plus seulement à votre portée ! Et même pas difficile. Ils vous conviendront...

Magadan. Moins 20. Fortes chutes de neige. La coiffure a été parfaitement conservée !
Vorkouta. Moins 30. Blizzard. Les cheveux sont protégés de manière fiable !
Kolyma. Moins 50. Tempête de neige. Le style n'est pas abîmé !
(Dans le cadre, un prisonnier tatoué typique caresse sa tête rasée) :
*
Le Ministère de la Justice de la Fédération de Russie prend soin de vous et de votre coiffure !

Avec cet argent, vous pouvez payer tous les arriérés de salaires et de retraites, rembourser la dette extérieure de la Russie et résoudre les problèmes sociaux du pays. Ou vous pouvez simplement vous acheter du HTV ! 755-55-45. Gazprom-Media Plus.

* C'est ma petite amie.
Dans le cadre, il y a une fille étonnante dans un peignoir transparent.
* Et voici MOI, autorité locale.
Dans le cadre, il y a un cadre 3x3 au crâne rasé, portant des chaînes en or et une veste cramoisie.
*C'est pour ça qu'elle ne me trompe jamais.

Avez-vous des Pokémon dans vos sacs de Cheetos ? Domestos ! Tue tous les Pokémon connus. Renversé...

"Vous êtes entré, toute la voiture est partie. Rexona ne vous laissera jamais tomber !"

Il y avait un simple poisson qui devenait doré, il y avait une simple pomme de terre qui devenait dorée, il y avait de simples champignons qui devenaient dorés.
La vodka a été sauvée de justesse de cette infection

Le petit fils est venu vers sa mère : Maman ! J'ai mangé du Rastishka de Danone et j'ai grandi. Maintenant, achète-moi du poulet et de l'alcool

Un couple est assis dans un restaurant. Le serveur s'approche. Dame:
*Avez-vous du Mokkona ?
* Bien sûr... Autrement dit, nous avions "Mokkona". Mais, hélas, cela s'est terminé... *
Chéri, j'ai Mokkona à la maison, le couple s'en va.
Un autre serveur s'approche du serveur :
*Écoutez, qu'est-ce que Mokkona ?
*Je ne sais pas. Mais ce mec a déjà pris la cinquième femme pour lui de cette façon...

Nouveau toujours avec des ailes - désormais la charge sur l'aile est réduite de moitié et la maniabilité est améliorée.

Si vous ouvrez les fenêtres, ouvrez l'eau, montez le volume de la télévision à fond, vous ne l'entendrez peut-être pas fonctionner... Les réfrigérateurs ZIL...

Nous recommandons la nouvelle "Arme secrète" Aquafresh. Grâce à la nouvelle formule triple, qui comprend du TNT, de l'hexagène et de la trinitroglycérine, ainsi qu'à la nouvelle tactique de la « terre brûlée » contre les bactéries, après avoir utilisé ce merveilleux dentifrice, aucune bactérie ne sera trouvée dans un rayon de 15 à 20 mètres pendant un long moment!..

Réponse de la nouvelle publicité : Lorsque vous achetez la bonne chaussure, vous obtenez la chaussure gauche gratuitement !

Deux fourmis mangent un éléphant. Dix ans passent.
* Le même goût.
* Le même éléphant.

Je travaille sur le terrain en tant que sapeur et j'aime vraiment quand ils m'apportent du pain et du cadre sur le terrain, mais je suis vraiment désolé que personne n'ait encore rien signalé.

Une promotion sans précédent de la part de Coca-Cola. Sous un bouchon sur sept il y a de la vodka

Je me demande ce qui est écrit sur le drapeau canadien pour dire qu'ils ont dû le recouvrir d'une feuille ?

À propos des relations publiques ** **

PR noir et gris

- Noir et gris - qui ?
- C'est un QG de campagne ?
- Oui!
- Et toi?..
- Et je leur prépare à manger ici.
- Tante, appelle quelqu'un d'alphabétisé, vite.
- Pavel Ignatievich, ils sont venus vers vous !
Pavel Ignatievich entre.
- Bonjour. Je viens de la société Reputation. PR noir et gris.
Le résultat est garanti.
- Plus de détails.
-À propos du gris ou du noir ?
- A propos du noir. Mais pas du tout.
- À PROPOS DE! Sois calme. Destruction morale complète d'un concurrent.
Créer une biographie sombre avec des preuves et des documents. Vol à l'école, schizophrénie, adhésion à la secte des Témoins de Jéhovah, vente de la Patrie, masturbation des enfants - au choix du client.
- Les taux?
- De un à cent.
- Jusqu'à cent ?
- Cent est un reportage au journal télé du soir.
- D'accord, mais seulement pour - l'intrigue principale !
- Oui à ta santé ! Vous pouvez vous assurer qu’il n’y a aucune autre nouvelle ce jour-là. Mais ça fait déjà deux cents.
- Et si en gros ? C'est tout ce que vous avez dit - secte, masturbation, vente de la Patrie, mais en gros ? Pour qu'il ne se relève plus.
- Nous le ferons dans six zéros.
- Million? Ce n'est pas une conversation sérieuse.
- Tu veux qu'il ne se lève pas.
- Vouloir. Au fait... Juste une seconde. (Dans le téléphone). Bonjour! Seryoga, découvre combien ça coûte de se tremper ? Physiquement, physiquement ! Peu importe qui - en général, une personne ! J'attends. (Au visiteur). Comparons maintenant les prix. (Dans le téléphone).
Quoi? Merci. (Raccroche). C'est une déception pour toi. Pour un million, je peux le tuer sans aucune communication, ainsi que le siège électoral et les électeurs.
- C'est du dumping !
- C'est un marché.
- D'accord, huit cents.
- Ce n'est pas une conversation sérieuse.
- Combien proposez-vous ?
- En gros ?
- Oui.
- Avec la vente de la Patrie et la masturbation ?
- Oui!
- Trois cents!
- Ce n'est pas sérieux.
- Trois cents au maximum.
- Maintenant, je vais partir d'ici, vais vers lui - et dans cinq minutes tu auras une masturbation.
- Non!
- N'en doute même pas. Sans oublier la bannière verte de l’Islam dans la chambre et la séduction des mineurs les jours fériés.
- Non!
- Demain au journal télé du soir. Ne manquez pas.
- D'accord, cinq cents.
- Bestialité, maison aux Bahamas et parenté avec Chikatilo.
- Sept cent mille, et c'est marché.
- Je savais que nous serions d'accord.
- Seulement tout ça : l'Islam, la bestialité et le Chikatilo - aussi pour lui !
- Il n'y en a pas assez pour lui ?
- Juste à droite.
...
PRENDS SOIN DE TOI!

Un responsable des relations publiques décède. L'apôtre Pierre le rencontre et lui demande :
- Où veux-tu aller - au paradis des relations publiques ou en enfer ?
L'homme des relations publiques demande à ce qu'on lui montre d'abord l'enfer. On lui montre le bureau d'une agence de relations publiques, où de nombreuses personnes devant des ordinateurs tapent quelque chose à un rythme effréné, appellent, se coordonnent, et des démons aux yeux rouges courent entre eux, battant tout le monde avec des fouets et criant :
-Vite vite!!! La date limite approche !!!
L'homme des relations publiques demande à lui montrer le paradis - et, à sa grande surprise, il se retrouve immédiatement exactement dans le même bureau, plein de gens qui tapent frénétiquement, appellent, etc. les gens, et les mêmes démons courent et crient de la même manière :
-Vite vite!!! La date limite approche !
L'homme des relations publiques surpris se tourne vers Peter et demande :
-Quelle est alors la différence entre le paradis des relations publiques et l'enfer des relations publiques ?
-Au paradis, ils ne font que le travail que le client accepte.

Désert. Moïse et son peuple échappent à l'armée égyptienne.
La Mer Morte est devant nous. Moïse fait halte et appelle le Commandant Suprême :
Moïse : Les Egyptiens sont à deux heures de nous et nous n'avons nulle part où aller, dis-moi que devons-nous faire ?
Commandant suprême : Donnez-moi trois jours et nous construirons des fortifications qui nous protégeront de l'ennemi !
Moïse : Quels trois jours ? Il ne nous reste que deux heures ! S'en aller!
Encore plus attristé, Moïse fait appel à son architecte en chef.
Moïse : Les Egyptiens sont à deux heures de nous et nous n'avons nulle part où aller, dis-moi quoi faire !
Architecte en chef : Donnez-moi un jour et je vous construirai un pont flottant sur la mer Morte. C'est ainsi que nous serons sauvés des Égyptiens !
Moïse, déçu de la réponse, appelle son attaché de presse.
Attachée de presse : Il n’y a rien de plus simple que de vous aider ! Je vais vous dire quoi faire - rassembler les gens, sortir au bord de la mer avec un bâton à la main, lire une prière à haute voix et atteindre le rivage avec le bâton. La mer s'écarte, vous et votre peuple la traversez par le fond, et les Égyptiens se noient lorsque les eaux se referment sur leurs têtes.
Moïse : Qu'est-ce que tu fais ? Est-ce que cela pourrait vraiment arriver ?
Attachée de presse : Je ne sais pas si cela fonctionnera ou non... mais je peux garantir deux ou trois publications dans l'Ancien Testament à la suite de cette action !

La première course marathon au monde, à laquelle les seuls participants étaient les dirigeants de deux superpuissances - Nikita Sergueïevitch Khrouchtchev et John F. Kennedy.
La presse soviétique rapporte avec joie les succès : "Notre cher Nikita Sergueïevitch est arrivé deuxième à la ligne d'arrivée. Kennedy n'était que l'avant-dernier"...

Cours de zoologie à l'école.
Enseignant : Les enfants, qui sait à quoi ressemble un rat musqué ?
Petrov : C'est un animal tellement mignon et utile pour les humains, avec une peau douce et une queue duveteuse.
Enseignant : Qui sait à quoi ressemble un rat ?
Ivanov : C'est un animal méchant avec des poils grossiers et clairsemés, de terribles crocs et une vilaine queue glabre.
Enseignant : Alors les enfants, sachez qu'un rat musqué est aussi un rat... il a simplement de meilleures relations publiques.

Deux garçons vont au football. Un méchant bull terrier a attaqué l’un d’eux. L'autre n'a pas été surpris, a attrapé une pierre et, frappant le chien à la tête, a achevé l'animal. Un correspondant du journal Sport-Express se trouve sur place. Il court vers les gars :
- Tu veux que j'écrive un article sur toi ? Et j'ai déjà trouvé un nom : « Un vaillant fan du Spartak sauve un ami d'un enragé
animal"
- L'article est cool !.. Mais nous soutenons le CSKA...
Le correspondant n'a rien dit et est parti. Le lendemain, le journal parut un article intitulé «Les méchants supporters du CSKA tuent les chiens d'assistance».

Une voiture tombe d'une autoroute de haute montagne et s'envole dans l'abîme. « La prochaine fois, dit l'instructeur en allumant une cigarette, lorsque vous verrez le bout de la route ou le côté de la route devant vous, appuyez sur la pédale de frein, pas sur la pédale d'accélérateur. Je vous parlerai des 32 violations restantes ailleurs, mais vous n'aurez probablement pas besoin de votre permis là-bas. Un coach reste un coach même dans les situations critiques.

25.05.12

Deux aéronautes en montgolfière ont été pris dans un ouragan. Ils ont été transportés et se sont accrochés à un arbre... Et sous l'arbre se tenait un homme.
- Où sommes-nous??? - a crié l'un des aéronautes.
L'homme réfléchit et répondit :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon.
Puis une rafale de vent arracha la balle de l'arbre et l'emporta plus loin.
- Qui était-ce? - a demandé l'un des aéronautes.
- Je pense que c'était le coach ! Tout d’abord, réfléchit-il avant de répondre. Deuxièmement, il a dit ce que nous savions déjà sans lui. Troisièmement, il ne nous a aidé d’aucune façon.

10.10.10

15.06.10

2.12.08

14.06.08

Une commission se réunit pour le chantier. Le contremaître demande aux ouvriers :
- Quoi qu'il arrive, faites comme si c'était comme ça que ça devrait être.
La commission est arrivée et a inspecté. Soudain, un mur s’est effondré. L'ouvrier regarda joyeusement sa montre :
- Dix heures trente-cinq. Exactement dans les délais.

Capacité à rester calme situations difficiles et faire passer des scénarios inattendus pour des scénarios soigneusement planifiés aide souvent les entraîneurs.

12.02.2007

Examen... entrée... L'étudiant ne sait rien. Le professeur le voit et dit :
- Allez, une question simple et si tu réponds correctement, tu le feras ?
L'étudiant acquiesce joyeusement.
- Combien d'ampoules y a-t-il dans cette pièce ?
«Cinq», dit l'étudiant en comptant rapidement.
« Vous viendrez l’année prochaine », dit le professeur en sortant la sixième ampoule de la poche de sa veste.
...un an s'est écoulé...
L'histoire se répète et l'étudiant se retrouve avec le même professeur.
- Alors combien d'ampoules ?
- Six! - dit l'étudiant avec assurance.
Le professeur sort ses poches, elles sont vides et prend un stylo...
- Non, professeur. - L'étudiant dit et sort la sixième ampoule de sa poche...

Le coach doit être prêt à répondre à toute question...

04.09.2006

Un garçon vient du cirque.
- Papa, il y avait une telle attirance là-bas ! Le cavalier djiguite a sauté sur le cheval en courant, s'est glissé sous son ventre, a couru derrière lui en se tenant la queue, puis a sauté sur le garrot à l'envers !
- Pensez-y, mon fils, j'ai fait la même chose quand j'ai décidé de monter à cheval pour la première fois !

Créativité, originalité, débrouillardise, solutions hors normes, comme appellent alors les coachs les tentatives désespérées pour entretenir la dynamique du groupe et sauver une situation ratée.

09.06.2006

Les passagers sont assis dans l’avion et attendent le départ, mais l’avion ne décolle pas. On leur explique que les pilotes ne sont pas encore arrivés. Finalement, les pilotes apparurent et les passagers remarquèrent avec surprise qu'ils étaient tous deux aveugles : l'un tâtait le chemin avec un bâton et l'autre était conduit par un chien-guide. Il y a une confusion parmi les passagers. Les pilotes s'assoient dans le cockpit et démarrent les moteurs. C'est la panique parmi les passagers. L'avion roule sur la piste et commence à accélérer. Les passagers sont terrifiés. Il reste 300 mètres jusqu'au bout de la piste, 250, 200, 100.... Les passagers crient à déchirant, puis l'avion monte brusquement et décolle en toute sécurité. Dans le cockpit, un pilote dit à un autre : « Attendez, un jour ces passagers ne crieront plus, et on va se casser la tête !! »

Un entraîneur qui se concentre uniquement sur la réaction du groupe dans une province calme court un gros risque.

04.05.2006

Lors de l'entraînement en forêt,
formateur (agite la main et s'adresse au participant)
- As-tu pris quelque chose contre les moustiques ?
- OUI!!! J'ai pris le meilleur des moustiques : courage, persévérance, dextérité...

La formation se poursuit TOUT le temps que le formateur passe avec le groupe.

Des histoires qui aident pendant les formations

Un jour, pendant une sécheresse, les hommes se sont rassemblés pour un service de prière pour demander de la pluie.
Et le petit garçon est venu avec un parapluie.
- Pourquoi as-tu, excentrique, pris un parapluie ?
- Je pensais que tu prierais et qu'il pleuvrait.
Si vous-même ne croyez pas au succès, qui le fera ?

Un homme se lève et pense : « La femme est une salaude, le patron est une chèvre, le salaire est petit... »
Et derrière lui se tient un ange gardien et écrit : « La femme est une salaude, le patron est une chèvre, le salaire est petit... Et ainsi de suite.. Que puis-je faire ???
Nous programmons notre propre destin et nos réussites.

Dans les années 30 du siècle dernier, un Italien a fui Mussolini pour l'Amérique. Là, il ouvre sa propre entreprise. Et quand les journalistes ont commencé à lui demander comment il avait réussi, il s'est avéré qu'il ne connaissait pas la langue... Et il ne savait pas qu'il y avait une crise aux USA !!!
Seuls les événements auxquels nous nous attendons et auxquels nous croyons se produisent.

Durant la Première Guerre mondiale, un officier allemand s'approche de la caisse :
- À quelle heure part le train Berlin-Dresde ?
- A dix-sept heures trente-trois minutes seize secondes.
- Pourquoi une telle précision ?
- Que voulez-vous, monsieur - la guerre...
Un officier russe s'approche de la caisse :
- A quelle heure s'en va le train? Moscou, Saint-Pétersbourg ?
- En fait, il était censé partir hier.. Mais, à mon avis, il ne partira pas aujourd'hui.. Très probablement, demain matin.
- Pourquoi une telle précision ?
- Pourquoi vous promenez-vous, monsieur – c'est la guerre.
Pour certains, la guerre est une mobilisation de toutes les forces, mais pour d’autres, c’est un motif de justification.

Dans le film Some Like It Hot, un gars demande à une fille :
- Qu'est-ce que tu fais ce soir?
- C'est bon, je rentre à la maison
- Alors je peux prendre ta voiture ?
Parfois, nous ne comprenons pas le client. Et il ne nous comprend pas. Lorsque vous faites une offre, essayez de ne pas laisser le client euphorique.

Jeu "Comment gagner un million".
Première question : « Combien d’années a duré la guerre de Cent Ans ? 116, 100, 99, 150. »
- Je saute la question.
Deuxième question : "Dans quel pays le chapeau Panama a-t-il été inventé ? Brésil, Panama, Chili, Equateur.
- Appelle un ami.
Troisième question : « Quel est le nom du roi George VI ? » Albert, Georg, Manuel, Karl.
- Aide du public.
Quatrième question : " De quel animal vient le nom des îles Canaries ? Canari, Kangourou, Phoque, Rat. "
Le joueur prend cinquante-cinquante et repart avec l'argent en refusant de répondre.
Si vous trouvez cela drôle, répondez à la question : « En quel mois a eu lieu la Grande Révolution socialiste d'Octobre en Russie ? » Septembre, octobre, novembre, décembre.
Maintenant, répondez vous-même aux questions.
Bonnes réponses :
La Guerre de Cent Ans a duré de 1337 à 1453, soit 116 ans.
Le Panama a été inventé en Équateur.
Le nom du roi anglais était en réalité Albert. En montant sur le trône, il changea son nom pour George.
Les Portugais, voyant des phoques sur le rivage, crièrent « Canas ! (gros chiens), c'est ainsi que les îles tirent leur nom. Et les oiseaux amenés de ces îles étaient appelés canaris.
Et enfin, la révolution en Russie a eu lieu en octobre.
Les blondes ne sont pas toujours stupides. Ils ne vous comprennent pas ? C'est peut-être vous qui vous trompez.

L'instructeur a posé aux futurs officiers la question suivante :
- Imaginez qu'un mât de trois mètres avec un mât de drapeau tombe. Vous disposez d'un sergent et d'une escouade de huit personnes. Vos actions?
Les offres affluent, aussi bien avec l'aide de l'un que de l'autre techniques installer le mât.
- Faux, tout va mal ! - a répondu l'instructeur. "Il suffit d'ordonner: "Sergent, mettez le mât en place."
Chacun doit faire sa part.

On a dit à un homme d’affaires :
- Demain, c'est vendredi 13. N'avez-vous pas peur de jouer en bourse - ce sera un jour de malchance ?
- Il portera malheur à mes rivaux !
Soyez optimiste sur tout.

L'entremetteuse invite le jeune homme à épouser Rachel.
- Mais elle est aveugle !
- Très bien : tu peux faire ce que tu veux devant elle.
- Et muet.
- Super, tu n'entendras pas un gros mot de sa part.
- Et sourd.
- Excellent, dis-lui ce que tu veux, elle n'entendra pas.
- Et boiter.
- Plus il vous sera confortable de chasser les jupes.
- Mais elle est aussi boutonneuse !
- Eh bien, ma chérie, voudrais-tu que la fille n'ait que des avantages ?
Tout inconvénient peut être transformé en avantage.

Le directeur d'un magasin commercial enseigne à une jeune vendeuse :
- Si l'acheteur demande : « Combien coûtent les verres ? », vous répondez : « Trois pièces ». S'il ne bronche pas, dites : « Pour le cadre ». S’il ne bronche pas encore, dites : « Et trois mille dollars pour le verre. » Et s’il ne bronche plus, dites : « Pour chacun ».
De cette façon, vous pouvez augmenter le prix.
J'ai utilisé cette histoire dans les négociations avec les clients - afin qu'ils sachent qu'il n'y aurait pas de majorations supplémentaires.

Un Géorgien a décidé de gagner plus d’argent. Il a jeté une planche sur un ruisseau de montagne orageux et a commencé à transporter des touristes - un rouble du nez - d'une rive à l'autre. Un jour, une foule nombreuse s'est rassemblée, et pour accélérer le processus, il en a pris deux sous les bras et a mis la troisième sur son cou. Au milieu, il avait chaud et il était mal à l'aise.
« Au diable le rouble », dit-il en secouant le cou.
Croyez aux statistiques. Si un client vous quitte : « Au diable le rouble ! » – ne sois pas contrarié, et cherchez un nouveau client!

Lieutenant, comment parvenez-vous à persuader une femme de faire l'amour si facilement ?
- Très simple. Si quelqu'un me plaît, je m'approche d'elle et lui dis : « Madame, laissez-moi vous montrer ?
- Mais tu peux te faire frapper au visage pour ça !
- Ça arrive - en face... Mais parfois je me trompe !
Croyez aux statistiques. Plus vous frappez les visages, plus grandes sont les chances de succès.

Le propriétaire du magasin regarde un jeune vendeur servir un client :
- Puisque tu prends les hameçons, pourquoi ne prends-tu pas la ligne à pêche ?
- Eh bien, donne-moi quelques bobines.
- Mais une si bonne ligne de pêche a besoin d'une nouvelle canne à pêche !
- Peut-être avez-vous raison.
- Et Internet ? Vous ne pouvez pas vous en passer.
- Eh bien, prenons le filet.
- Comment va-t-on se mettre à l'eau sans cuissardes ?
- D'accord, je prends les bottes aussi !
Lorsque l'acheteur part après avoir payé, le propriétaire s'adresse au vendeur :
- Comment avez-vous réussi à convaincre l'acheteur venu acheter des crochets...
- Oui, il n'est pas venu pour des crochets. Il pensait que nous avions une pharmacie et il est venu chercher des tampons, sa femme avait ses règles... Mais je lui ai expliqué qu'il n'y avait rien à faire à la maison pendant quelques jours et je lui ai conseillé d'aller pêcher.
N’oubliez pas de proposer discrètement vos autres services.

Un homme se promenait la nuit dans un cimetière. L’obscurité est terrible, on ne voit rien aux alentours et l’homme est tombé dans une tombe creusée.
Scrabble-scrabble - il ne peut pas sortir. Scrabble-scrabble - il ne peut pas sortir. Il n'y a rien à faire, assis dans un trou en attendant le matin.
Soudain, il entend au loin : Boum... Boum... Boum... Boum... Boum... Boum... Et voici un autre homme ivre qui marche, renversant des croix avec sa tête et... aussi tomber dans ce trou.
Scrabble-scrabble - il ne peut pas sortir. Scrabble-scrabble - il ne peut pas sortir.
« Vous ne sortirez pas », dit le premier homme.
Gratte-rayure-rayure-rayure-rayure-rayure.
Et déjà au loin - Boum-Boum-Boum-Boum-Boum.
S’il existe une bonne incitation, tous les problèmes sont résolus.

Le chasseur entra dans une tanière. Il y a un petit ours là-bas assis avec un pot de miel...
- Bien toi! Maman est à la maison ?
- N-n-non !
- Et papa?
- Et n-n-n-non aussi !
- Eh bien, sale gamin ! Donne-moi du miel !
- A-ah-ah !.. ba-bu-shka !!!...
Il y a toujours quelqu'un à la ferme qui peut résoudre le problème. En dernier recours, il peut appeler son patron. Il n'y a ni père ni mère, ce qui veut dire qu'il y a une grand-mère.

Un homme conduit une voiture lorsque le pneu éclate. L'homme sortit en jurant, sortit la roue de secours, mit le cric et commença à retirer la roue. Un autre homme marche à proximité.
Demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec?
- Oui, j'enlève le volant.
Le second sort un levier et un cartilage sur le pare-brise :
- Je crois que je vais prendre le magnétophone !
La Russie a sa propre mentalité.

Un passant est entré dans un monastère et a vu que les moines fumaient en priant. Il a demandé si c'était possible ?
- Nous nous sommes tournés vers le Synode avec une question : est-il possible de fumer pendant la prière ? On nous a dit que ce n'était absolument pas possible. Ensuite, nous avons posé une autre question : est-il possible de prier quand on fume ? La réponse était oui.
Changez le vecteur! Regardez les événements sous un autre point de vue !
L'employé reçoit 1 000 roubles, mais pour son retard, vous lui imposez une amende de 100 roubles. Et vous lui donnez un salaire de 900, et laissez 100 comme incitation pour ceux qui arrivent à l'heure.

Deux grenouilles sont tombées dans un pot de crème sure. Il est impossible d'en sortir. L'une d'elles pensa : "Pourquoi s'embêter ? Il n'y a aucune chance. " Elle croisa les pattes et tomba au fond.
Et la seconde a décidé : « Je me battrai aussi longtemps que je peux ! »... Elle a remué les pattes, a pataugé et a soudainement ressenti quelque chose de dur. La grenouille s'est dressée sur une bosse et a sauté.
Elle pataugea et fouetta un morceau de beurre. Mais je ne l'ai jamais su.
Nous ne savons pas comment l'hôtesse a réagi à la crème sure. Mais la moralité sera utile "Combattez jusqu'au dernier!"

Extrait des instructions données aux policières en Angleterre : « Si vous êtes attaquée par un violeur, vous devriez essayer de vous défendre avec une matraque. Si cela ne résout pas le problème, vous devez en faire trois coups de semonce d'un revolver en l'air. Si cela ne fonctionne pas, détendez-vous et essayez de vous amuser."
Si vous ne pouvez pas changer la situation, changez votre attitude à son égard.

Une conférence agricole a lieu. Le Français se lève :
- Nous semons les pommes de terre le 15 mai et les récoltons le 16 septembre.
L'Anglais se lève :
- Nous semons les pommes de terre le 15 avril et récoltons le 16 août.
Le Tchouktche se lève :
- Nous semons les pommes de terre le 15 juin et les récoltons le 16 juin.
- En un jour? Pourquoi si tôt?
- J'ai vraiment envie de manger.
Certaines opérations prennent du temps et nous ne parvenons pas à les accélérer.

Un homme est assis chez lui lorsqu'une inondation commence.
Un camion avec des voisins passe. Ils crient : « Venez à nous, vous allez vous noyer ! » L’homme répond calmement : « Dieu m’aidera. »
Le camion s'en va. La crue commence et un bateau passe devant. Ils lui crient : « Mec, sauve-toi, nage jusqu'à nous ! "Dieu m'aidera."
Bientôt, l'homme est obligé de grimper sur le toit. Un hélicoptère passe devant et ils crient : « Montez ici, sauvez-vous ! » «Dieu m'aidera», persiste l'homme.
Alors il s'est noyé.
Au ciel, un homme se tourne vers Dieu : « Pourquoi ne m’as-tu pas aidé, misérable ? Il répond : « Comment cela n’a-t-il pas aidé ?! Qui a envoyé le camion, le bateau, l’hélicoptère ?
Sommes-nous en train de rater notre chance ?

Voici 4 questions que les agences de recrutement de classe mondiale utilisent pour évaluer l'intelligence des candidats, bien sûr, c'est une blague :
Question 1 : Comment mettre une girafe au réfrigérateur ?
Bonne réponse:
Ouvrez le réfrigérateur, mettez-y la girafe, fermez le réfrigérateur.
Cette question permet de savoir si vous avez tendance à trouver des solutions trop complexes à des problèmes simples.
Question 2 : Comment mettre un éléphant au réfrigérateur ?
Réponse incorrecte:
Ouvrez le réfrigérateur, mettez l'éléphant dedans, fermez le réfrigérateur.
Bonne réponse:
Ouvrez le réfrigérateur, sortez la girafe, mettez-y l'éléphant, fermez le réfrigérateur.
Cette question examine si vous êtes capable de considérer les conséquences de vos actions antérieures lorsque vous prenez des décisions.
Question 3 : Le lion a convoqué tous les animaux à une réunion. Tous se sont présentés sauf un. De quel genre d'animal s'agit-il ?
Bonne réponse:
C'est un éléphant. Il est au réfrigérateur, tu te souviens ?
Cette question teste votre mémoire.
D'ACCORD. Même si vous n’avez pas répondu correctement aux trois questions précédentes, vous avez toujours la possibilité de montrer de quoi vous êtes capable.
Question 4 : Vous devez traverser une large rivière infestée de crocodiles. Comment allez-vous faire cela ?
Bonne réponse:
Nager. Après tout, les crocodiles tout le monde est au rendez-vous au lion.
Cette question permet de savoir si vous êtes capable d’apprendre de vos propres erreurs.
Posez ces questions à vos amis et laissez-les se gratter la tête aussi.

L'entraîneur se promenait dans le bazar et a vu un grand-père faire un spectacle : un hamster sur un petit plateau dansant des danses complexes. Grand-père, vends ton hamster !
Grand-père accepta volontiers. Le lendemain, un dresseur en colère court vers le grand-père, qui fait déjà danser un autre hamster, et crie : Quoi de neuf, grand-père ! Je suis allé à l'arène avec lui hier.

Je l'ai mis sur un plateau, mais il ne danse pas !!! Fils, as-tu mis une bougie sous le plateau ?..
Il y a toujours un secret.
***
Une voiture tombe d'une autoroute de haute montagne et s'envole dans l'abîme. « La prochaine fois, dit l'instructeur en allumant une cigarette, lorsque vous verrez le bout de la route ou le côté de la route devant vous, appuyez sur la pédale de frein, pas sur la pédale d'accélérateur. Je vous parlerai des 32 violations restantes dans un autre
endroit, mais vous n’aurez probablement pas besoin de votre permis là-bas.
Un coach reste un coach même dans les situations critiques.
***
Le professeur explique le théorème : Imaginez une boule de verre... En fait, il n'est pas nécessaire que ce soit du verre... Cependant, vous pouvez vous passer d'une boule...
L'entraîneur doit transmettre l'idée souhaitée aux participants de quelque manière que ce soit - avec ou sans ballon.
??? Tu ne parles pas dans ton sommeil ? - demande le médecin. Non, docteur, même si je parle souvent quand les autres dorment. ??????? Je suis conférencier.
Le formateur, contrairement au conférencier, ne peut pas laisser le groupe dormir.
Examen... examen d'entrée. L'étudiant ne sait rien. Le professeur le voit et dit : Donnez-moi une question simple, et si vous répondez correctement, vous entrez.
L'étudiant acquiesce joyeusement. Combien d’ampoules y a-t-il dans cette pièce ?
«Cinq», dit l'étudiant en comptant rapidement. « Vous reviendrez l'année prochaine », dit le professeur en sortant la sixième ampoule de la poche de sa veste.
Un an s'est écoulé...
L'histoire se répète et l'étudiant se retrouve avec le même professeur. Alors combien d’ampoules ? Six! - dit l'étudiant avec assurance.
Le professeur sort ses poches - elles sont vides - et prend un stylo... Non, professeur, dit l'étudiant et il sort la sixième ampoule de sa poche...
L'entraîneur doit être prêt à répondre à toute question.
???
Mondial entraîneur célèbre demande le journaliste : Comment imaginez-vous l'image d'un footballeur idéal ? Quelles qualités doit-il avoir ? Grande autodiscipline, adhésion au régime, adhésion inconditionnelle aux consignes de l'entraîneur, loyauté envers l'ennemi, respect des arbitres, sens de la camaraderie... Mais ces joueurs sont très peu nombreux ! Il existe un certain nombre de ces joueurs. Mais ils ont un inconvénient : ils ne savent pas jouer au football.
La tâche principale d’un entraîneur est « d’enseigner à jouer au football ». Le développement personnel des participants est intéressant, mais ce n’est pas ce que paie le client.

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Un homme vient au marché aux oiseaux pour acheter un perroquet. Il regarde un vendeur de perroquets, s'approche et commence à demander : combien coûte celui-ci ? - et désigne un énorme et luxueux cacatoès. « Celui-ci coûte 1 500 $, il connaît 10 mots », répond le propriétaire. Combien coûte celui-ci ? - montre exactement le même cacatoès assis à côté de lui.

Celui-ci coûte 3 000 $ et connaît 10 mots en trois langues.
Le prochain perroquet est proposé à 5 000 $ car il connaît déjà 30 mots en cinq langues. L’homme comprend qu’il ne peut pas se permettre cet argent. Soudain, il aperçoit une petite perruche sale et minable assise dans un coin.
Avec de l'espoir dans la voix, il demande au propriétaire : combien coûte celui-ci ? Et celui-ci coûte 10 000 $ – c'est leur entraîneur.
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Un garçon vient du cirque. Papa, il y avait une telle attraction là-bas ! Le cavalier djiguite a sauté sur le cheval en courant, s'est glissé sous son ventre, a couru derrière lui en se tenant la queue, puis a sauté sur le garrot à l'envers ! Pensez-y, mon fils, j'ai fait la même chose quand j'ai décidé de monter à cheval pour la première fois !

Créativité, originalité, débrouillardise, solutions hors normes, comme appellent alors les coachs les tentatives désespérées pour maintenir la dynamique du groupe et sauver la situation de l'échec.
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Le facteur sonne à la porte. Un garçon d'environ 10 ans l'ouvre - dans une robe luxueuse, dans une main - un verre de vin, dans l'autre - un cigare fumant. Mon garçon, tes parents sont à la maison ?
Garçon, mélancolique, secouant des cendres sur le tapis : Eh bien, qu'en penses-tu ?
Une compétence nécessaire en coaching est la capacité de « renvoyer » la question à la personne qui la pose.
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Les passagers sont assis dans l’avion et attendent le départ, mais l’avion ne décolle pas. On leur explique que les pilotes ne sont pas encore arrivés. Finalement, les pilotes apparurent et les passagers remarquèrent avec surprise qu'ils étaient tous deux aveugles : l'un tâtait le chemin avec un bâton et l'autre était conduit par un chien-guide. Il y a une confusion parmi les passagers. Les pilotes s'assoient dans le cockpit et démarrent les moteurs. C'est la panique parmi les passagers. L'avion roule sur la piste et commence à accélérer. Les passagers sont terrifiés. Il reste 300 mètres jusqu'au bout de la piste, 250, 200, 100... Les passagers crient à déchirant, puis l'avion monte brusquement et décolle en toute sécurité. Dans le cockpit, un pilote dit à un autre : « Attendez, un jour ces passagers ne crieront plus, et on va s'écraser !! »

Un entraîneur qui se concentre uniquement sur la réaction du groupe dans une province calme court un gros risque.
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Einstein a été invité à donner une conférence dans l'une des universités. En chemin, le chauffeur lui raconte qu'il écoutait souvent ses conférences, qu'il les apprenait par cœur et qu'il pouvait facilement les lire lui-même. Einstein l'invite à changer de rôle (il n'y avait pas de télévision à l'époque et les célébrités n'étaient pas toujours connues de vue). En arrivant à l'université, le chauffeur a donné avec succès une conférence, après quoi on lui a posé une question. Le chauffeur n'était pas perdu et a déclaré : C'est une question si simple que mon chauffeur peut facilement y répondre !
Le coach doit être capable de rediriger la question avec compétence.
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Une dame anglaise appelle un domestique : Perkins ! Je vous ai demandé d'aller à l'hôpital et de vous renseigner sur la santé de ma meilleure amie Lady Jane, n'est-ce pas ? Oui madame. Je viens de l'hôpital, madame. Merci Perkins, vous pouvez y aller.
Un coach est obligé de poser les bonnes questions au bon moment, mais pas obligé d’écouter les réponses.
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Lors d'un entraînement en forêt, le formateur, agitant les mains, s'adresse au participant :
As-tu pris quelque chose contre les moustiques ? Oui!!! J'ai pris le meilleur des moustiques : courage, persévérance, dextérité...
La formation se poursuit tout au long du temps passé par le formateur avec le groupe.
***
Après avoir terminé l'office, le prêtre annonça : Dimanche prochain, je parlerai avec vous du thème du mensonge. Pour vous permettre de mieux comprendre ce qui sera discuté, lisez chez vous le chapitre 17 de l'Évangile de Marc avant de le faire.
Le dimanche suivant, avant le début de son sermon, le prêtre annonça : Je demande à ceux qui ont lu le chapitre 17 de lever la main.
Presque toutes les personnes présentes ont levé la main. "C'est avec toi que j'ai voulu parler de mensonges", dit le curé, "Marc n'a pas le chapitre 17."
Un exemple de provocation de coaching réussie.
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En traversant la cabine de l'avion, l'hôtesse de l'air a remarqué un homme en sueur, tremblant et se rongeant les ongles. Peut-être que je t'apporterai un verre de cognac et que tu te sentiras mieux ? - a suggéré l'agent de bord.
Après une lutte évidente avec lui-même, l'homme murmura : D'accord...
En vérifiant à nouveau le même passager, l'hôtesse de l'air l'a trouvé dans un état encore plus déplorable.
Deuxième verre ? - elle a demandé.
L’homme ne répondit pas et se contenta de hocher la tête. Lorsque l'agent de bord est revenu vers le passager pour la troisième fois, celui-ci sanglotait de manière incontrôlable. "Je n'ai jamais vu quelqu'un qui avait aussi peur de voler", a noté l'hôtesse de l'air, ce à quoi le passager a répondu : "Je n'ai pas du tout peur de voler, j'essaie d'arrêter de boire !"
La détection de la demande du participant a échoué.
***
Un chien dans un chalet d'été creuse le sol. Creuse avec une pelle. Le chien de garde du voisin la regarde avec un regard étonné. Le chien se retourne et dit tristement : Et tout a commencé quand moi, un imbécile, j'ai appris à aller chercher des pantoufles...
Sur la question de la motivation des participants à apprendre.
*** Après l'entraînement, je me suis assis bêtement dans un fauteuil à bascule pendant deux heures. Et puis? Puis je commence à me balancer...
Réaliser un entraînement est une activité extrêmement gourmande en énergie, et il faut prévoir un temps de récupération.

Plus sur le sujet : Anecdotes sur les coachs d'affaires et pour les coachs d'affaires :

1. Combien coûte un coach d’affaires ? Comment calculer votre budget ? Pourquoi les coachs d'affaires sont-ils si chers ?
2. Structurer le temps ou vivre l'instant présent ? Anna Ivanova - coach d'affaires, formatrice en PNL, consultante en efficacité personnelle et développement de carrière, Moscou

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Deux fans marchent : l'un porte un foulard rouge et blanc, l'autre est également ivre.

Commentateur de match de football :
- Ceux qui n'ont pas pu accéder aux huitièmes de finale des équipes fortes comme les aigles nigérians, les lions camerounais et nos chèvres

Romantsev entre dans les vestiaires avant le match
Russie-Belgique et dit
: -Les gars, aujourd'hui c'est mon anniversaire, offrez-moi un cadeau - gagnez.
Et les footballeurs lui disent :
-C'est trop tard Oleg Ivanovitch, nous t'avons déjà acheté une cravate.

Commentateur de match de football à la radio :
- Radriguez se dirige vers la porte. Coup de tête - haltère ! Encore un coup de tête : une barre ! Encore une tête - une barre !!!.... Donnez-lui enfin le ballon ou arrêtez d'une manière ou d'une autre cette hystérie !

Le mari s'assoit sur une chaise devant la télé et dit à sa femme : - Chérie, y a-t-il quelque chose que tu veux me dire avant le début de la saison de football ?

A 5 minutes du début du match, le score est toujours de 0-0...

Les amateurs de sensations fortes trouveront dans notre magasin des menottes, des fouets, des chaînes, des masques en cuir, des bracelets à pointes et une vidéo du match Russie-Ukraine.

Entraîneur:
- Tu penses que je suis un idiot ?
Joueur:
- Je ne sais pas. Je ne fais partie de votre équipe que depuis une semaine.

Un journaliste demande au coach de renommée mondiale :
- Comment peindre l'image d'un footballeur idéal ? Quelles qualités doit-il avoir ?
- Grande autodiscipline, adhésion au régime, adhésion inconditionnelle aux consignes de l'entraîneur, loyauté envers l'ennemi, respect des arbitres, sens de la camaraderie...
- Mais il y a très peu de tels joueurs !
- Il y a autant de joueurs que vous le souhaitez. Mais ils ont un inconvénient : ils ne savent pas jouer au football.

Extrait d'un reportage sportif :
- Il nous faut un objectif ! Il nous faut un objectif ! Nous avons besoin... alors nous l'avons !

Le match s'est avéré chaud, la bière s'est rapidement épuisée, alors je suis allé chercher un autre verre, et à ce moment-là, notre équipe a marqué un but. D’où la morale : il n’est pas nécessaire qu’un gardien sorte boire une bière.

Kyiv, dimanche saint. Un gars marche dans la rue, portant dans ses mains un œuf coloré – bleu et blanc. Le rencontrer en est un autre avec un œuf exactement de la même couleur. Après s'être rencontrés, ils se saluent :
- Champion du Dynamo !
- Vraiment un champion !

à venir Match de football. Le commentateur dit généralement rapidement et rapidement :
- Un coup de pied, Ivanov a le ballon, une passe le long du bord gauche, une passe dans la surface de réparation, un tir au but, un poteau !.. Puis la porte s'ouvre avec un bruit, un entraîneur essoufflé entre :
- Tu ne peux pas ralentir ? Les gars n'ont pas le temps

Notre équipe a encore une fois fait plaisir aux fans. Cette fois, les fans étaient norvégiens...

Offre:
Après la performance de notre équipe au Championnat du monde, remplacer les affiches publicitaires représentant les joueurs avec l'inscription « Nous aimons, nous espérons, nous croyons » par des affiches similaires avec l'inscription « Nous aimons, nous nous souvenons, nous pleurons ».