Lewis Carroll s'en prend à lui. Lewis Carroll - La chasse au Snark

Lewis Carroll

À la chasse au Snark

« Lewis Carroll. Hunting the Snark » : ABC-classiques ; 2001

ISBN5-352-00169-5

Lewis Carroll

À la chasse au Snark

Traduction de l’anglais par Grigory Kruzhkov

Alors ne demandez pas, cher lecteur,

pour qui sonne la cloche de Balabon.

Martin Gardner

La chasse est pire que la servitude

Proverbe russe

Prologue du traducteur

Tout d’abord, quelques mots sur ce qu’est le Snark et avec quoi il est mangé. (Bien sûr, je demande pardon aux lecteurs qui savent très bien ce qu'est Snark, même si, à vrai dire, personne ne peut le savoir. Même l'auteur ne le savait pas).

premièrement, deuxièmement et troisièmement

Premièrement, il y avait deux fondateurs de la littérature absurde - Edward Lear, qui a publié plusieurs "Books of Nonsense", et Lewis Carroll, qui a d'abord publié "Alice au pays des merveilles", puis "Alice de l'autre côté du miroir", puis (en mars 1876 ) "La Chasse" sur Snark."

Deuxièmement, Lewis Carroll a enseigné les mathématiques pendant trente ans au Christ Church College d'Oxford ; il a écrit de nombreux livres scientifiques et près de cent mille lettres au cours de sa vie. différentes personnes- adultes et enfants, bégayaient un peu et prenaient de magnifiques photos.

Troisièmement, il a écrit son poème pour enfants et l'a dédié à une petite fille (mais pas à Alice Liddell, la fille du doyen du Collège, à qui il a dédié « Wonderland », mais à Gertrude Chataway, qu'il a rencontrée pendant les vacances). En général, Carroll était ami avec de nombreuses filles et il a fait ce qu'il fallait, car parler avec elles est beaucoup plus intéressant qu'avec des professeurs.) Il l'a écrit pour les enfants, mais les adultes pensaient que le poème était inhabituel pour eux-mêmes : disent-ils, la profondeur est extraordinaire, Dieu nous préserve que l'enfant échoue. Seuls, disent-ils, les sages et les philosophes aux cheveux gris (c'est-à-dire les sages et les philosophes aux cheveux gris) sont capables de comprendre où le chien est enterré. Et ils sont allés interpréter ceci et cela.

Quel est l'essentiel ? Ils ont cherché, ils ont lutté, ils ont déployé de grands efforts... Certes, ils ont entendu des rumeurs, de bonnes personnes ont prévenu que Snark pourrait se révéler être un Boojum, mais tout le monde espérait que cela fonctionnerait, mais cela ne pouvait pas être le cas. . Surtout quand un tel leader porte une cloche !

Cela n'a pas fonctionné. La situation est ordinaire, très compréhensible. Ici, vous pouvez imaginer une entreprise en faillite, une fille déçue par son « prince », et... Cela vaut-il la peine de continuer ? Tout ce qui commence par la santé et se termine par la paix s’inscrira dans ce schéma.

Dans les années 40, une théorie est apparue selon laquelle Snark est l'énergie atomique (et le progrès scientifique en général), et Boojum est une terrible bombe atomique (et en général tout ce avec quoi nous payons pour le progrès).

Vous pouvez penser (et c'est peut-être la chose la plus naturelle pour vous et moi) que Snark est une sorte d'utopie sociale, et Boojum est un monstre de totalitarisme, dans les bras duquel tombent ceux qui luttent pour l'utopie. Pour ainsi dire, ce pour quoi ils se sont battus était ce à quoi ils se sont heurtés.

Vous pouvez penser de manière plus fondamentale. Alors "La Chasse au Snark" apparaîtra comme un grand poème existentiel sur l'existence en quête de non-existence, ou un nouveau "Livre de l'Ecclésiaste" - un sermon sur la futilité (mais un sermon, pour ainsi dire, "à l'envers") .

Ou peut-être que le fait est précisément que nous avons devant nous la création d'un mathématicien, c'est-à-dire un modèle mathématique de la vie et du comportement humains qui permet de nombreuses substitutions différentes. Un modèle des plus habiles, honnêtement ! Ce n'est pas pour rien qu'un étudiant d'Oxford a affirmé qu'il n'y avait pas un seul cas dans sa vie où il (dans des circonstances très diverses) ne se souvenait pas d'un vers ou d'une strophe de « Snark » qui convenait parfaitement à cette situation particulière. C’est effrayant pour un traducteur d’aborder une telle chose. C'est votre tâche.

Chaussez la puce !

En général, traduire des poèmes ludiques et comiques n’est pas chose facile. Peu importe comment vous essayez, peu importe à quel point vous essayez avec un marteau, même si vous poussez jusqu'au bout et semblez faire le travail, la puce anglaise ne danse pas, la nymphosoria d'outre-mer ne danse pas ! Les fers à cheval sont lourds.

Est-il vraiment nécessaire de faire cela ? C’est la question. Après tout, Snark lui-même est une bête absurde, et ici, il a encore besoin d'être re-snarked, et re-snarked, et re-snarked. La vanité au carré s’avère être un mauvais infini. Mais finalement, les doutes ont été levés et le travail a commencé. Le principe de la traduction a été choisi avec une attention particulière : je voulais que la chose reste anglaise et en même temps naturellement applicable à la situation russe. Snark est resté Snark et Boojum Boojum en raison de leur grande renommée internationale, mais d'autres personnages ont dû être un peu rebaptisés. Le chef de Bellman a reçu le nom de Balabona (pour la cloche et l'éloquence de son président), les autres membres de son équipe se sont alignés sur la lettre "B": le fait est que pour Carroll ils commencent tous par la même lettre, et c'est oh, pour cause ! Butcher, un type très brutal, s'est transformé avec succès en braconnier brutal. Évaluateur de la propriété décrite (Courtier) - chez le marché aux puces. Le garçon de courses de l'hôtel (Boots), qui ne joue aucun rôle dans l'intrigue, est le Ticket Man (et pourquoi pas ?). L'avocat (Barrister) a subi la métamorphose la plus intéressante : il est devenu un batteur de chèvre à la retraite et en même temps un ancien juge. Cela signifie qu'il lui était destiné. Qu'à cela ne tienne, qu'il soutienne le groupe de percussions (cloche et tambour) de cet orchestre humain généralisé, où chacun souffle, comme une trompette, sa propre lettre « B » - être, être, être ! Sur cette note optimiste (c’est-à-dire en partie mystique), nous terminerons et passerons en douceur dans les coulisses.

Personnages

Balabon, capitaine et chef,

Huissier,

Marchand de puces,

Chapelier de chapeaux,

Batteur de chèvre à la retraite, alias Ancien juge,

Maître du billard,

Banquier,

Baker, alias Stub, Wheezer, etc. ;

Castor,

Braconnier,

et aussi

Snark,

Bujum,

Maladie,

Bûcher de sang,

Le fantôme de l'oncle

Visions de jugement

Les montagnards et autres.

PREMIER CRI. ATTERRISSAGE SUR LE RIVE

"C'est là que se trouve le Snark !" - s'est exclamé Balabon.

Montrant le sommet de la montagne ;

Et il ramena les marins à terre,

Ils ont été tirés par les cheveux.

« C’est là que se trouve le Snark ! Sans crainte, je le répète :

Cette nouvelle vous donnera du courage.

C'est là que se trouve le Snark ! Je dis cela pour la troisième fois.

Ce que j’ai dit trois fois, c’est ce que c’est.

Il y avait une équipe pour la sélection ! Ticketman est passé en premier

Un commerçant avec un crochet pour garder un œil sur la marchandise

Et les chèvres sont un batteur à la retraite.

Le maestro du billard est un excellent joueur

Il pouvait complètement voler n'importe qui ;

Mais le banquier a mis tout l'argent sous clé

Pour réduire en quelque sorte les pertes.

Il y avait parmi eux un castor, rusé en tours,

Il a magnifiquement brodé sur toile

Et, selon les rumeurs, il les aurait sauvés de la mort plus d'une fois.

Mais comment cela n’est pas du tout clair.

Il y avait quelqu'un là-bas qui avait oublié son parapluie à terre,

Biscottes et raisins secs sélectionnés,

La cape, qui avait été envoyée en réparation à l'avance,

Et un costume pratiquement neuf.

Il apporta trente-huit balles sur le quai.

Et chacun a son propre nombre et son propre poids ;

Mais ensuite, d'une manière ou d'une autre, j'ai relâché cette question

Et je suis parti pour un voyage au dehors.

Tu pourrais supporter la perte de ton manteau

S'appuyer sur sept couches

Et trois paires de bottes ; Mais. à la recherche de quelque chose de perdu,

Il a même oublié qui il était.

Son nom était : « Hé, là ! ou "Que veux-tu dire !"

Il s'est immédiatement habitué à répondre

Et sur "Voilà" et sur "Voilà",

Et pour chaque cri impressionnant.

Bon, pour ceux qui aimaient s'exprimer plus précisément

Il était connu sous un surnom différent.

Dans son entourage proche, on l'appelait « Ogryzk ».

En larges cercles - "Dead Man"

"Et l'esprit n'est pas Socrate, et le visage n'est pas Paris, -

Balabon a parlé de lui. –

Mais il n'a pas peur des Snarks et des rats,

Volontaire et fort d'esprit !"

Il s'est permis des blagues avec les hyènes,

Essayer de leur reprocher d'un coup d'oeil,

Et un jour, j'ai marché sous la patte d'un ours.

Pour lui remonter le moral d'une manière ou d'une autre.

Comme le Boulanger, il a été essentiellement intégré,

Mais plus tard, il m'a choqué avec ses aveux,

Qu'il ne peut faire que du gâteau de Bâle,

Mais il n’y a aucune réserve pour cela.

Leur dernier marin, même s'il ressemblait à une souche, -

C'était une souche intéressante :

Il est devenu fou de Snark, et seulement de lui,

C'est ce qui a attiré l'attention sur moi.

C'était un Braconnier, mais d'une manière particulière :

Il savait seulement comment tuer Bobrov,

Ce qui s'est révélé plus tard, quelques jours plus tard,

Loin des côtes natales.

Et Balabon s'écria, étonné, irrité :

"Mais il n'y a qu'un seul castor ici, pas cinq !

Et en plus, c'est le mien, entièrement manuel,

Je ne voudrais pas le perdre."

Et en apprenant la nouvelle, Beaver fut embarrassé,

D'une manière ou d'une autre, il a immédiatement rétréci et est devenu aigre,

Et il essuya ses larmes avec ses deux pattes,

Et il a répondu : « Une mauvaise surprise. »

Quelqu’un a présenté un plan timidement désespéré :

Placez-les sur deux navires.

Mais le capitaine ne voulait résolument pas

Divisez votre équipage en deux.

"Et ce n'est pas facile de contrôler un navire,

Sonner la cloche toute la journée,

Et à deux (dit-il) on ne peut pas naviguer loin,

Non, mes frères, virez-moi !"

Le préposé aux billets a suggéré que la coque thoracique

Beaver l'a définitivement compris

Et s'est immédiatement assuré en un

Depuis des bureaux bancaires fiables.

Et le banquier, après avoir évalué la situation,

Il a suggéré exactement ce qui était nécessaire :

Contrat assurance incendie appartement

Et en cas de dégâts dus à la grêle.

Et depuis cette heure malheureuse le castor,

S'il rencontrait un braconnier,

Il est devenu triste sans raison, a détourné le regard

Et comme une fille, il se comportait modestement.

DEUXIÈME CRI. DISCOURS DU CAPITAINE

Le destin lui-même leur envoya Balabon :

Par posture, par grâce - un lion !

On soupçonnerait chez lui un abîme d'intelligence,

Le regardant pour la première fois.

Il emporta avec lui lors de son voyage la Carte des Mers,

Sur lequel il n’y a aucune trace de terrain ;

Et l'équipe, penchée sur elle avec délice

Elle s'est exclamée à l'unisson : « Oui !

Que sont en fait les pôles, les parallèles,

Zones, tropiques et zodiaques ?

Et l’équipe a répondu : « Cela n’arrive pas dans la vie,

Ce sont des signes purement conventionnels.

Sur les cartes ordinaires, il y a des mots, des îles,

Tout s'entremêle, se mélange - terrible !

Et chez nous, comme dans la mer, il n'y a que du bleu,

Voici la carte – agréable à regarder ! »

Oui, c'est sympa... Mais peu après la sortie en mer

Il est devenu clair que leur capitaine

Des sciences de la voile, il connaissait le seul truc -

Parlez de tout l’océan.

Et quand parfois, sous l'inspiration d'une tempête,

Il a crié : « Tournez le nez !

Le nez est à gauche et le corps est à droite du gouvernail !" -

Qu'ordonnez-vous aux marins de faire ?

Ils ont d'abord dû nager à l'arrière,

Quoi, selon des personnes expérimentées,

Caractéristique sous les latitudes chaudes

Pour les navires de plongée en apnée.

Et d'ailleurs Balabon - nous ne disons pas cela pour un reproche -

Je croyais, et j'en étais même sûr,

De quelle heure a-t-il besoin, par exemple, à l'est,

Cela et le vent, bien sûr, y vont aussi.

Finalement, ils ont crié depuis le navire : « Terre ! » –

Et un rivage inconnu s'ouvrait à eux.

Mais en regardant le paysage, l’équipage est devenu découragé :

Il y a des rochers, des trouées et des abîmes partout.

Et, remarquant l'effervescence des esprits, balabon

Dit d'un ton consolateur

Un petit jeu de mots gardé jusqu'aux temps sombres -

L'équipage ne répondit que par un gémissement.

Il leur versa du rhum de sa main généreuse,

Je les ai assis et je les ai appelés au garde-à-vous,

Et solennellement (secouant la joue gauche)

Il a fait un rapport à l'assemblée :

"Le but est proche, ô concitoyens ! Très proche !"

(Tout le monde frissonna comme à cause du gel.

Pourtant, il méritait deux ou trois applaudissements liquides,

Renverser une dose répétée.)

"Nous avons navigué pendant plusieurs mois, plusieurs semaines,

Nous étions tous les deux mouillés et chauds,

Mais nous ne l’avons vu nulle part – pas même une seule fois auparavant ! –

Pas le moindre aperçu de Snark.

Nous avons navigué pendant plusieurs semaines, plusieurs jours et plusieurs nuits,

Nous rencontrâmes à la fois des récifs et des hauts-fonds ;

Mais le Snark tant désiré, le délice des yeux,

Nous n'avons pas eu à y réfléchir jusqu'à présent.

Alors écoutez, mes amis ! je te dirai

Cinq signes incontestables et précis,

Par quoi vous comprendrez - si seulement vous le trouvez -

Qui as-tu eu - Snark ou pas.

Prenons-le dans l'ordre. Ça n'a pas un goût sucré

Un peu dur, mais bien croustillant

Comme une redingote neuve, si ta taille est serrée,

Et ça pue un peu le fantôme.

Il se lève très tard. Se lève si tard

(Il est important de retenir ce signe),

Qu'il boit son thé du matin au coucher du soleil,

Et il déjeune à l'aube.

Troisièmement, l'humour est mauvais. Eh bien, comment puis-je vous le dire ?

S'il entend une blague quelque part,

Comme un insecte, engourdi, effrayé de comprendre

Et il ne respire pas pendant quatre minutes.

Quatrièmement, c'est un amoureux des cabines de bain

Et il les emmène partout avec lui,

Les considérant comme une décoration de montagnes et de vallées.

(Je pourrais m'y opposer, mais je ne le ferai pas.)

Divisons-les en plusieurs tas

Et regardons séparément Shaggy Biters

Et séparément – ​​Usatikh Kolyuchek.

Les snarks sont généralement inoffensifs. Mais il y en a parmi eux.

(Ici, l'orateur est devenu un peu embarrassé.)

Il y a aussi des BUJUMS..." Le boulanger s'affaissa tranquillement

Et il est tombé inconscient sur l'herbe.

CRIEZ LE TROISIÈME. L'HISTOIRE DU BOULANGIER

Et ils l'ont roulé, chatouillé,

Frottez le whisky avec la vinaigrette,

Ils m'ont secoué, m'ont réveillé, m'ont ramené à la raison

Confiture et bons conseils.

Et quand il s'est réveillé et a pu parler,

Il voulait raconter une histoire.

Et Balabon s’écria : « Je t’en supplie, ne crie pas ! »

Et il secoua la cloche avec enthousiasme.

Le silence régnait. On l'a seulement entendu

Comment les vagues faisaient rage près du rivage

Quand celui qui a appelé "Hé, quel est ton nom"

Il a prononcé son discours dans un style fossilisé.

« Moi, commença-t-il, je viens d'une famille pauvre mais honnête... »

" Passons à l'intro - et à Snark ! -

Le capitaine l'interrompit. - Si le brouillard tombe,

Tous nos efforts seront vains. »

« Ça fait quarante ans que je saute, mon Dieu !

Le Boulanger sanglotait en sortant son mouchoir. –

Je serai bref : je me souviens de ce jour fatidique,

Le jour de la navigation - oh, comme c'est loin !

Mon bon oncle (après lequel j'ai été baptisé)

En me séparant, il m'a dit..."

"Ils ont sauté par-dessus mon oncle !" - Balabon rugit

Et il sonna avec colère.

"Il m'a appris de cette façon," Wheezer n'était pas gêné, "

Si Snark est juste Snark, sans piège,

Il peut être cuit et coupé en bouillon,

Et c'est bon de servir avec des légumes.

Approchez-vous de lui avec sagesse et avec une bougie,

Le menacer de baisser ses actions

Et captivez la prospérité avec une image..."

« Merveilleuse méthode ! » interrompit Balabon.

J'ai entendu parler de lui, honnêtement.

Abordez en toute confiance (je suis convaincu) -

C'est la première loi de Snarkman !"

"... Mais, mon ami, méfie-toi si tu tombes soudainement sur

Au lieu de Snark avec Boojuma. Pour

Alors tu disparaîtras sans ouïe ni esprit,

Sans même avoir le temps de crier « merci ».

C'est quoi, c'est ce qui m'opprime constamment,

Si je me souviens bien, la peau du cou transpire,

Et je tremble et je frissonne partout,

C'est comme si le beurre était baratté à partir de la crème.

C’est quoi, c’est ça qui fait peur… » – « Eh bien, je l’ai encore fait ! » –

Le chef l'interrompit avec agacement.

Mais Wheezer a insisté : « Non, laissez-moi vous le dire !

Voici ce que j'ai entendu de mon oncle :

"Et dans un rêve obsessionnel, Snark m'apparaît

Des nuits folles et en colère ;

Et je l'émiette, et par la gorge son âme,

Et je le sers avec des légumes.

Mais je sais que si je tombe soudainement sur

Au lieu de Snark sur Boojuma - mauvais !

Alors je serai perdu sans ouïe ni esprit

Et je ne te rencontrerai pas dans la nature.

QUATRIÈME CRI. DÉBUT DE LA CHASSE

Balabon secoua la tête : « Quel problème !

Pourquoi n'as-tu pas pu le dire avant ?

Donnez-nous un tel cochon - et quand ! –

À deux pas du but visé.

Bien sûr, nous serons tous en deuil inconsolable,

Si quelque chose vous arrive ;

Mais pourquoi en êtes-vous resté silencieux au début ?

Quand y a-t-il eu une autre chance de revenir ?

Et maintenant, donnez-nous un tel cochon ! –

Je dois vous le répéter encore une fois. »

Et avec un soupir, Wheezer lui répondit ainsi :

« Je vous ai tout dit le jour de la navigation.

Accusez-moi de meurtre, de sorcellerie.

Dans la démence, si vous voulez ;

Mais dans des évasions et des supercheries douteuses

Ce n'est pas ma faute, désolé.

Ce jour-là je t'ai tout expliqué en turc,

Répété en farsi, en latin ;

Mais apparemment j'ai oublié de parler anglais

Cela me tourmente encore aujourd'hui. »

"Très, très malheureux", a chanté Balabon.

Nous sommes au moins en partie responsables.

Mais maintenant que cette question est clarifiée,

Cela ne sert à rien de poursuivre le débat.

Nous le découvrirons plus tard, ce n'est pas le sujet maintenant.

Notre préoccupation aujourd’hui est simple :

Nous devons attraper Snark, nous devons attraper Snark -

C'est notre devoir sacré.

Il faut le chercher judicieusement et avec une bougie,

Avec de l'espoir et un club fort,

Menacez-le de baisser les actions

Et captivez avec l'image de la prospérité !

Snark est un jeu sérieux ! Croyez-moi, mes amis,

Ce que nous avons devant nous n’est pas amusant du tout ;

Nous devons tout ce que nous pouvons et tout ce que nous ne pouvons pas

Engagez-vous, mais réussissez.

Alors avancez hardiment – ​​car l’Angleterre attend !

Nous mettrons l'ennemi sur notre dos !

Qui peut s'équiper de quoi ! Ça arrive

L’heure de la dernière et décisive bataille ! »

Ici, le banquier a échangé ses lingots contre des cartes de crédit

Et il fouilla d'un air maussade dans le grand livre,

Tandis que le Boulanger, ayant ébouriffé ses chars pour le combat,

J'ai fait tomber la poussière de la combinaison.

Le Ticket Ticket Man et le Flea Dealer ont pris le relais

Et ils aiguisèrent la pelle ensemble,

Seul Castor continuait à broder sa fleur,

Ce qui n'était pas très approprié -

Au moins, il est batteur (et ancien juge)

Expliqué avec des exemples tirés de la vie,

Comment coudre facilement un article pour la broderie

À propos de la trahison des armoiries et de la patrie.

Pauvre Hat Hatter, ayant perdu la paix,

J'ai froissé un béret avec un pompon blanc,

Et le maestro du billard à la main tremblante

J'ai enduit le bout de mon nez avec de la craie.

Le braconnier a mis un volant en dentelle

Et il gémit, mort de peur ;

Il a admis qu'il avait très peur des "bo-bo"

Et il s'excite, comme à un concert.

Il a demandé : « N'oubliez pas de me présenter,

Si nous rencontrons Snark lors d'une randonnée."

Balabon, gardant une importance constante,

Il a répondu : « Cela dépend de la météo. »

Voyant comment le braconnier se comporte convenablement,

Et le Castor, enhardi, joua ;

Même le Boulanger, ce maladroit, est le seul

Il essaya de siffler imprudemment.

« Rien ! » dit le chef. « Ne soyez pas timide !

Nous sommes encore à la veille des principales choses à faire.

C'est ainsi que nous rencontrerons la MALADIE

Alors lâchez les infirmières ! »

CRIE CINQUIÈMEMENT. LEÇON DU CASTOR

Avec de l'espoir et un club fort,

Et captivé par un sourire innocent.

Et le braconnier a décidé de prendre le risque seul,

Et, attiré par un objectif élevé,

Il s'est tourné sans crainte vers le chemin le moins fréquenté

Et il marcha le long d'une gorge isolée.

Mais Beaver a décidé de prendre le risque seul,

Obéir à l'inspiration du moment

Et en même temps, comme si je ne voyais pas de bout en bout

À deux pas de votre concurrent.

Tout le monde semblait penser à la future bataille,

J'avais envie de réussite, comme d'une récompense ! –

Et ni l'un ni l'autre n'ont dit un mot

Il y avait une expression d’agacement sur son visage.

Mais le chemin devint plus étroit et l'obscurité

Enveloppé progressivement la zone,

Alors eux-mêmes n'ont pas remarqué comment

Ils étaient pressés l'un contre l'autre.

Soudain un cri perçant, incompréhensible et sauvage,

Il roula tristement sur la montagne ;

Et Castor était stupéfait, devenant blanc comme de la craie,

Et les tripes du braconnier commencèrent à lui faire mal.

Il se souvenait du temps de sa douce enfance,

Distances lumineuses irréversibles -

Ce cri ressemblait tellement au grattage d'un stylo,

Afficher un égalité dans le magazine.

"C'est le cri de Sparrow", expira-t-il bruyamment.

Et il a craché sur le côté du mauvais œil. –

Comme dirait maintenant le vieux Balabon,

Je vous le dis pour la première fois.

Seulement exactement, pas approximativement.

C'est la chanson de Kvorobya ! - Je répète encore.

S’il l’a dit trois fois, c’est que c’est vrai.

Le castor alarmé comptait scrupuleusement

Me plonger dans le travail de toute mon âme,

Mais quand ce cri retentit pour la troisième fois,

J'en ai exagéré et j'ai perdu le compte.

Tout était mélangé dans sa tête hirsute,

Mon esprit est devenu fou à cause de la tension.

« Combien y en avait-il au début – un ou deux ?

Je ne me souviens pas… » murmura-t-il avec peur.

"Nous allons plier ce doigt et plier l'autre...

Quelque chose ne va pas lorsque vous pliez le doigt ;

Je vois qu'il n'y a pas d'issue - la réponse ne sera pas d'accord." -

Et le malheureux malade s'est mis à pleurer

"C'est un exemple simple", a déclaré Poacher.

Apportez une plume et de l’encre ;

Je vais résoudre cet exemple pathétique pour vous en plaisantant,

Si seulement il y avait assez de papier. »

Alors Beaver a apporté deux bouteilles d'encre,

Une pile des meilleurs papiers dans la mallette...

Les habitants des montagnes sont sortis de leurs trous

Et ils les regardaient avec curiosité.

Pendant ce temps, le Braconnier, attaché à sa plume,

J'ai tout griffonné sans regarder en arrière et par paresse,

Dans une veine populaire, expliquant à Beaver

Les progrès des calculs scientifiques.

"Nous prenons comme base le chiffre égal à trois

(Il est plus pratique de commencer par trois),

Ajoutons d'abord huit cent quarante-deux

Et multipliez par soixante-quinze.

Diviser le résultat par six cent cinquante

(Il n'y a rien de difficile là-dedans)

Soustrayez cent moins cinq et obtenez presque

Réponse incontestablement précise.

L'essence de la méthode que j'ai appliquée ici est

Je suis prêt à expliquer plus en détail,

Si vous avez quelques minutes gratuites

Et au moins un grain de cervelle.

Cependant, pour plonger, comme je le fais, dans les secrets de l'existence,

Évidemment, peu de gens en sont capables ;

Et donc je vais maintenant t'apprendre

Cours de zoologie populaire.

Et il a commencé à présenter le matériel avec pathos

(Avec la triste attention de tous)

Oublier ça, faire soudain peur aux gens

Indécent en bonne compagnie.

"Hvoroboy est un héraut de grandes idées,

Regarder l’avenir avec audace ;

Il est féroce d'âme, mais absurde de vêtements,

Parce que la mode ne l’a pas suivi.

Il méprise les pots-de-vin, aime les énigmes,

Il garde les malades dans une cage

Et il montre du zèle dans les œuvres de miséricorde,

Mais il ne donne pas une seule pièce.

C'est meilleur que le calmar avec du vin,

Truffes et foie gras.

(Il vaut mieux le conserver dans un pot avec les os

Ou dans un fût de chêne solide.)

Faites-le bouillir, refroidissez-le dans la glace

Et saupoudrez-le un peu de craie,

Mais gardez certainement une chose à l’esprit :

Ne brisez pas la symétrie globale ! »

Le braconnier pourrait continuer ainsi jusqu'au matin,

Mais... hélas ! – le temps était compté ;

Et il cria doucement, en regardant le Castor :

Comme votre ami le plus proche.

Et Beaver lui avoua du regard :

Ce qu'il a compris avec son âme en un instant

peu importe combien il sera dans mille ans

Je n'ai pas appris de mille livres.

Ils revinrent ensemble dans une étreinte,

Et le banquier s'écria avec émotion :

"C'est vraiment la meilleure récompense pour nous

Pour les pertes, le travail et la patience !"

Alors ils sont devenus amis, le Braconnier et le Castor

(Le monde n’a jamais vu un exemple de cela !)

Que personne ni nulle part à partir de maintenant

Je n'ai jamais rencontré l'un sans l'autre.

Eh bien, et si des amis se disputaient ?

(Cependant, extrêmement édenté et lent),

Il leur suffisait de se souvenir de la chanson de Kvorobya

Et leur querelle était terminée !

CRIEZ LE SIXIÈME. LE RÊVE D'UN BATTEUR

Et ils cherchèrent avec une bougie et avec intelligence,

Avec de l'espoir et un club fort,

De plus, ils ont menacé de baisser les actions

Et captivé par un sourire innocent.

Et puis le batteur (et ancien juge)

J'ai décidé de me ressourcer avec le sommeil,

Et est apparu devant lui des profondeurs de l'oubli

Une image ancienne, chère à son âme.

Il rêvait d'une cour mystérieuse et sombre

Et un Snark impressionnant avec une perruque

Et avec un monocle dans l’œil, protégeant la chèvre.

L'eau polluée de la rivière.

Le témoin s'est avancé le premier et il a confirmé :

Que l'artère est profanée.

Et à la demande du juge, les articles ont été lus,

Pour quelle culpabilité a été imputée.

Snark (défenseur) s'est mouillé à la fin de la représentation -

Il a parlé pendant quatre heures ;

Mais aucune des personnes rassemblées n'a pu

Devinez ce que la chèvre a à voir avec ça.

Cependant, les avis du jury ont été formés il y a longtemps,

Chacun a défendu sa propre opinion,

Et il s'en fichait vraiment

Ce que disent ses collègues.

- Quelle absurdité ! – le juge s'est indigné.

Snark l'interrompit : "L'important n'est pas dans les noms,

Ce qui est le plus important ici, mes amis, c'est l'article cent huit.

Codes pénaux.

L'accusation de trahison est facile à prouver,

Inciter à une émeute est plus difficile

Mais accusant la chèvre de faillite malveillante,

Désolé, c'est complètement absurde.

Je suis d'accord, quelle profanation de la rivière

Quelqu'un doit être tenu responsable

Mais il faut tenir compte du fait qu'il existe un alibi,

Mais il n’existe aucune preuve convaincante.

Messieurs! – ici, il a regardé autour du jury. –

L'honneur de mon client est entièrement

En votre pouvoir. Veuillez résumer le protocole

Et c'est pour résumer.

Mais le juge n'a jamais résumé les dossiers.

Snark a dû venir à la rescousse ;

Il a réussi à résumer la question si intelligemment,

Que j’ai moi-même été horrifié par le résultat.

Il fallait annoncer le verdict, mais encore une fois

Le jury s'est retrouvé face à un dilemme :

Le mot était tel qu'il était difficile à comprendre

Où mettre l'accent là-dessus.

Snark a été obligé d'assumer ce travail,

Mais quand il dit : COUPABLE ! –

Un gémissement balaya la salle, et beaucoup ici

Ils sont tombés plus que des bûches insensées.

Le verdict a également été lu par Snark - lors de la réunion du juge.

Je n'ai pas eu le courage de faire ça.

La salle respirait à peine, les bancs ne grinçaient pas,

On pouvait entendre une mouche voler.

La sentence était la suivante : « La réclusion à perpétuité,

À son départ, une amende." -

Hip-hourra ! – le Jury a crié trois fois,

Et le juge a répondu : Bang-bang !

Mais le geôlier, versant une larme sur le parquet,

Réduit leur enthousiasme,

Cela dit, les chèvres ont déjà plusieurs années,

Malheureusement, il n'est plus en vie.

Le juge offensé, regardant sa montre,

La réunion a été levée à la hâte.

Seul Snark, fidèle au devoir de protéger la chèvre,

Il faisait rage, sonnait et menaçait.

La sonnerie est devenue plus forte et plus frénétique -

Le batteur s'est réveillé tristement :

Balabon faisait rage au-dessus de sa tête

Avec la cloche du capitaine en main.

CRI DU SEPTIÈME. LE DESTIN DU BANQUIER

Et ils cherchèrent avec une bougie et avec intelligence,

Avec de l'espoir et un club fort,

De plus, ils ont menacé de baisser les actions

Et captivé par un sourire innocent.

Et le banquier sentit soudain un élan de courage

Et il se précipita avec zèle ;

Mais... hélas ! - oublier tout sauf Snark,

Il s'est détaché de l'équipe.

Et soudain le terrible Bloodpierre apparut devant lui

Apparu, démon des abysses,

Il fit claquer ses lèvres et le banquier couina :

Voyant qu'il était inutile de courir.

"Je vous offre une rançon - sept livres et cinq,

Je vais faire un chèque immédiatement!"

Mais en réponse, Bloodpir se contenta à nouveau de faire claquer ses lèvres.

Et en même temps il se lécha impudemment les lèvres.

Ah, de ce malheur, de la bouche souriante

Comment se cacher, je vous en prie ?

Il a sauté, est tombé, s'est battu, s'est battu,

Et sa conscience s'est obscurcie...

Le banquier était voué à une mort terrible,

Mais juste à temps, les secours sont arrivés. –

Je t'avais prévenu ! - dit Balabon,

Sonner la cloche strictement.

Mais le banquier entendit la sonnerie et ne savait pas où il se trouvait,

Tout son visage a changé, le pauvre garçon,

La peur était si forte que le manteau

Il est devenu blanc comme du papier.

Et tout le monde se souvenait de l'étrange éclat de ses yeux,

Et combien de fois il se contractait, comme si

Quelque chose d'important avec des grimaces sauvages

J'ai essayé d'expliquer à quelqu'un.

Il ne se regardait pas, il secoua la tête,

Souriant plus naïvement qu'un enfant,

Et il tourna les mains et siffla doucement,

Et il claqua bruyamment des doigts.

"Oh, laisse-le tranquille !" - a dit le chef.

Nous devons réfléchir à l'objectif principal.

Le coucher de soleil s'est déjà allumé sur la cime des rochers :

Il est temps de prendre au sérieux Snark !

LE HUITIÈME CRI. DISPARITION

Et ils cherchèrent avec une bougie et avec intelligence,

Avec de l'espoir et un club fort,

De plus, ils ont menacé de baisser les actions

Et captivé par un sourire innocent.

L'obscurité s'est déjà glissée des gorges,

Les pisteurs ont dû se dépêcher,

Et le Castor, appuyé sur le bout de sa queue,

Il galopait comme un kangourou.

"Chut ! Quelqu'un crie", a crié Balabon,

- Quelqu'un nous agite son chapeau.

C'est Quel est son nom, je jure que c'est lui,

Il est arrivé au Snark, ouais ! »

Et ils virent : au loin, par-dessus la montagne,

Il se tenait au milieu de l'obscurité tourbillonnante,

Wheezer altruiste – Héros inconnu –

Au bord d'une falaise abrupte.

Il se tenait fier et droit, comme un hippopotame,

Immobile contre le ciel,

Et soudain (personne ne pouvait en croire ses yeux)

Il a sauté dans l'abîme, a flashé et a disparu.

"C'est Snark !" - un cri jubilatoire s'envola vers eux,

Un appel audacieux qui tente le destin,

Un cri de chance et un rire... et soudain, au bout d'un moment,

Cri terrifiant : "C'est Bouh !..."

Et - silence ! Il semblait aux autres

C'est comme un écho semblable à "-jum"

Il bruissait et se tut. Mais selon d'autres,

Il y avait un bruit de vent.

Ils ont cherché longtemps, de près et de loin,

Nous avons vérifié toutes les descentes et listes,

Mais ils n'ont rien trouvé du courageux Boulanger

Pas une trace, pas un foulard, pas un mot.

N'ayant pas fini le final du cygne,

Ne pas faire de cadeau au monde,

Il a soudainement disparu sans entendre ni esprit -

Apparemment, Boojum est l'erreur de Snark !

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Lewis Carroll
À la chasse au Snark
Agonie en huit cris

Personnages

Balabon, capitaine et chef.

Huissier.

Marchand de puces.

Préposée au bain.

Batteur de chèvre à la retraite, alias ancien juge.

Maître du billard.

Banquier.

Boulanger, alias Stub, Wheezer, etc.

Castor.

Braconnier.

Snark.

Boojum.

Maladie.

Fête du sang.

Le fantôme de l'oncle.

Visions de jugement.

Les habitants des montagnes

et d'autres.

Le premier cri
Atterrissage

« C'est là que se trouve le Snark ! - s'est exclamé Balabon, -
Son repaire est ici, au milieu des montagnes !
Et il débarqua les marins -
Par l'oreille, et quelqu'un par le cowlick.

« C'est là que se trouve le Snark ! Sans crainte, je répéterai :
Que cette nouvelle vous redonne du moral !
C'est là que se trouve le Snark ! Je dis cela pour la troisième fois.
Ce que j’ai dit trois fois, c’est ce que c’est.

Il y avait une équipe pour la sélection ! Le Ticketer est passé en premier,
Après lui se trouve le préposé au bain avec des serviettes,
Un commerçant avec un crochet pour surveiller la marchandise,
Et Kozy, batteur à la retraite.

Billard Maestro - un excellent joueur -
Il pouvait complètement voler n'importe qui ;
Mais le banquier a mis tout l'argent sous clé,
Pour réduire en quelque sorte les pertes.

Il y avait parmi eux un castor, rusé en tours,
Il a magnifiquement brodé sur toile
Et, selon les rumeurs, il les aurait sauvés de la mort plus d'une fois,
Mais comment cela n’est pas du tout clair.

Il y avait quelqu'un là-bas qui avait oublié son parapluie à terre,
Biscottes et raisins secs sélectionnés,
La cape, qui avait été envoyée en réparation à l'avance,
Et un costume pratiquement neuf.

Il a apporté trente-huit balles au quai,
Et chacun a son propre nombre et son propre poids ;
Mais ensuite, d'une manière ou d'une autre, j'ai relâché cette question
Et je suis parti pour un voyage au dehors.

Il serait possible d'accepter la perte du manteau,
S'appuyer sur sept couches
Et trois paires de bottes ; mais, cherchant quelque chose de perdu,
Il a même oublié qui il était.

Son nom était : « Salut ! » ou "Peu importe comment vous l'appelez!"
Il s'est immédiatement habitué à répondre
Et sur "Voilà", et sur "Voilà",
Et pour chaque cri impressionnant.

Bon, pour ceux qui aimaient s'exprimer plus précisément,
Il était connu sous un autre surnom,
Dans le cercle le plus proche de lui, on l'appelait « stub »,
En larges cercles - "morts".

"Et l'esprit n'est pas Socrate, et le visage n'est pas Paris."
Balabon a parlé de lui. –
Mais il n'a pas peur des Snarks et des rats,
Forte volonté et fort d’esprit !

Il s'est permis des blagues avec les hyènes,
Essayer de leur reprocher d'un coup d'oeil,
Et un jour j'ai marché sous la patte d'un ours,
Pour lui remonter le moral d'une manière ou d'une autre.

Comme le Boulanger, il a été essentiellement intégré,
Mais plus tard, il m'a choqué avec ses aveux,
Qu'il ne peut faire que du gâteau de Bâle,
Mais il n’y a aucune réserve pour cela.

Leur dernier marin, même s'il ressemblait à une souche d'arbre,
C'était une souche intéressante :
Il est devenu fou de Snark, et seulement de lui,
C'est ce qui a attiré l'attention sur moi.

C'était un Braconnier, mais d'une manière particulière :
Il ne savait que tuer les castors,
Ce qui s'est révélé plus tard, quelques jours plus tard,
Loin des côtes natales.

Et Balabon s'écria, étonné, irrité :
« Mais il n’y a qu’un seul castor ici, pas cinq !
Et en plus, c'est le mien, entièrement manuel,
Je ne voudrais pas le perdre."

Et en apprenant la nouvelle, Beaver fut embarrassé,
D'une manière ou d'une autre, il a immédiatement rétréci et est devenu aigre,
Et il essuya ses larmes avec ses deux pattes,
Et il a répondu : « Une mauvaise surprise ! »

Quelqu’un a présenté un plan timidement désespéré :
Placez-les sur deux navires.
Mais le capitaine ne voulait résolument pas
Divisez votre équipage en deux.

"Et ce n'est pas facile de contrôler un navire,
Sonner la cloche toute la journée,
Et à deux (dit-il) on ne peut pas naviguer loin,
Non, mes frères, virez-moi ! »

Le préposé aux billets a suggéré que la coque thoracique
Beaver l'a définitivement compris
Et s'est immédiatement assuré en un
Depuis des bureaux bancaires fiables.

Et le banquier, après avoir évalué la situation,
Il a suggéré exactement ce qui était nécessaire :
Contrat assurance incendie appartement
Et en cas de dégâts dus à la grêle.

Et depuis cette heure malheureuse Castor,
S'il rencontrait le braconnier,
Il est devenu triste sans raison, a détourné le regard
Et comme une fille, il se comportait modestement.

Deuxième cri
Discours du capitaine

Le destin lui-même leur envoya Balabon :
Par posture, par grâce - un lion !
On soupçonnerait chez lui un abîme d'intelligence,
Le regardant pour la première fois.

Il emporta avec lui lors du voyage la Carte des Mers,
Sur lequel il n’y a aucune trace de terrain ;
Et l'équipe, penchée sur elle avec délice,
Elle s'est exclamée à l'unisson : « Oui !

Que sont en fait les pôles, les parallèles,
Zones, tropiques et zodiaques ?
Et l’équipe a répondu : « Cela n’arrive pas dans la vie,
Ce sont des signes purement conventionnels.

Sur les cartes ordinaires, il y a des mots, des îles,
Tout s'entremêle, se mélange - terrible !
Et chez nous, comme dans la mer, il n'y a que du bleu,
Voici la carte – agréable à regarder ! »

Oui, c'est sympa... Mais peu après la sortie en mer
Il est devenu clair que leur capitaine
Des sciences de la voile, il connaissait le seul truc -
Parlez de tout l’océan.

Et quand parfois, sous l'inspiration d'une tempête,
Il a crié : « Tournez le nez !
Le nez est à gauche et le corps est à droite du gouvernail ! –
Qu'ordonnez-vous aux marins de faire ?

Ils ont d'abord dû nager à l'arrière,
Quoi, selon des personnes expérimentées,
Caractéristique sous les latitudes chaudes
Pour les navires de plongée en apnée.

Et en plus Balabon (nous ne disons pas cela comme un reproche)
Je croyais, et j'en étais même sûr,
De quelle heure a-t-il besoin, par exemple, à l'est,
Cela et le vent, bien sûr, y vont aussi.

Finalement, ils ont crié depuis le navire : « Terre ! » –
Et un rivage inconnu s'ouvrait à eux.
Mais en regardant le paysage, l’équipage est devenu découragé :
Il y a des rochers, des trouées et des abîmes partout.

Et, remarquant l'effervescence des esprits, Balabon
Dit d'un ton consolateur
Un jeu de mots gardé jusqu’aux temps sombres :
L'équipage ne répondit que par un gémissement.

Il leur versa du rhum de sa main généreuse,
Je les ai assis et je les ai appelés au garde-à-vous,
Et solennellement (secouant la joue gauche)
Il a fait un rapport à l'assemblée :

« Le but est proche, ô concitoyens ! Très proche !
(Tout le monde frissonna comme à cause du gel.
Pourtant, il méritait deux ou trois applaudissements liquides,
Renverser une dose répétée.)

« Nous avons navigué pendant plusieurs mois, plusieurs semaines,
Nous étions tous les deux mouillés et chauds,
Mais nous ne l’avons vu nulle part – pas même une seule fois auparavant ! –
Pas le moindre aperçu de Snark.

Nous avons navigué pendant plusieurs semaines, plusieurs jours et plusieurs nuits,
Nous rencontrâmes à la fois des récifs et des hauts-fonds ;
Mais le Snark tant désiré, le délice des yeux,
Nous n'avons pas eu à y réfléchir jusqu'à présent.

Alors écoutez, mes amis ! je te dirai
Cinq signes incontestables et précis,
Par quoi vous comprendrez - si seulement vous le trouvez -
Qui vous a attrapé : Snark ou pas.

Prenons-le dans l'ordre. Ça n'a pas un goût sucré
Un peu dur, mais bien croustillant
Comme une redingote neuve, si la taille est serrée, -
Et ça pue un peu le fantôme.

Il se lève très tard. Se lève si tard
(Il est important de retenir ce signe),
Qu'il boit son thé du matin au coucher du soleil,
Et il déjeune à l'aube.

Troisièmement, l'humour est mauvais. Eh bien, comment puis-je vous le dire ?
S'il entend une blague quelque part,
Comme un insecte, engourdi, effrayé de comprendre
Et il ne respire pas pendant quatre minutes.

Quatrièmement, c'est un amoureux des cabines de bain
Et il les emmène partout avec lui,
Les considérant comme une décoration de montagnes et de vallées.
(Je pourrais m'y opposer, mais je ne le ferai pas.)

Les snarks sont généralement inoffensifs. Mais parmi eux, il y en a...
(Ici, l'orateur est devenu un peu embarrassé.)
Il y a aussi des BUJUMS... » Le boulanger se laissa tranquillement tomber.
Et il est tombé inconscient sur l'herbe.

Le troisième cri
Le conte du boulanger

Et ils l'ont roulé, chatouillé,
Frottez le whisky avec la vinaigrette,
Ils m'ont secoué, m'ont réveillé, m'ont ramené à la raison
Confiture et bons conseils.

Et quand il s'est réveillé et a pu parler,
Il voulait raconter une histoire.
Et Balabon s'écria : "Je te demande de ne pas crier !"
Et il secoua la cloche avec enthousiasme.

Le silence régnait. On l'a seulement entendu
Comment les vagues faisaient rage près du rivage,
Quand celui qui a appelé "Hé, quel est ton nom"
Il a prononcé son discours dans un style fossilisé.

« Moi, commença-t-il, je viens d'une famille pauvre mais honnête... »
Le Leader l'interrompit : « Bref !
Sautons par-dessus la famille, mes chéris ! –
De cette façon, nous ne finirons qu’à la tombée de la nuit.

« Ça fait quarante ans que je saute, mon Dieu ! –
Le Boulanger sanglotait en sortant son mouchoir. –
Je serai bref : je me souviens de ce jour fatidique,
Le jour de la navigation - oh, comme c'est loin !

Mon bon oncle (après lequel j'ai été baptisé)
En me séparant, il m'a dit..."
«Ils ont sauté par-dessus mon oncle!» - Balabon rugit
Et il sonna avec colère.

"Il m'a appris de cette façon," Wheezer n'était pas gêné, "
Si Snark est juste Snark, sans piège,
Il peut être cuit et coupé en bouillon,
Et c'est bon de servir avec des légumes.

Approchez-vous de lui avec sagesse et avec une bougie,

Le menacer de baisser ses actions
Et captivez la prospérité avec une image..."

« Merveilleuse méthode ! – Balabon l’interrompit. –
J'ai entendu parler de lui, honnêtement.
Aborder avec espoir, j'en suis convaincu, -
C'est la première loi de Snarkman !

"...Mais, mon ami, méfie-toi si tu tombes soudainement sur
Au lieu de Snark avec Boojuma. Pour
Alors tu disparaîtras sans ouïe ni esprit,
Sans même avoir le temps de crier « merci ».

C'est quoi, c'est ce qui m'opprime constamment,
Si je me souviens bien, la peau du cou transpire,
Et je tremble et je frissonne partout,
C'est comme si le beurre était baratté à partir de la crème.

C'est quoi, c'est ça qui fait peur..." - "Eh bien, je l'ai encore refait !" –
Le chef l'interrompit avec agacement.
Mais Wheezer a insisté : « Non, laissez-moi vous dire :
C'est quoi, c'est ce que j'ai entendu de mon oncle.

Et dans un rêve obsessionnel, Snark m'apparaît
Des nuits folles et en colère
Et je l'émiette, et par la gorge son âme,
Et je le sers avec des légumes.

Mais je sais que si je tombe soudainement sur
Au lieu de Snark sur Boojuma - mauvais !
Alors je serai perdu sans ouïe ni esprit
Et je ne te rencontrerai pas dans la nature.

Le quatrième cri
Début de la chasse

Balabon secoua la tête : « Quel problème !
Pourquoi n'as-tu pas pu le dire avant ?
Donnez-nous un tel cochon - et quand ! –
À deux pas du but visé.

Bien sûr, nous serons tous en deuil inconsolable,
Si quelque chose vous arrive ;
Mais pourquoi en êtes-vous resté silencieux au début ?
Quand y a-t-il eu une autre chance de revenir ?

Et maintenant, donnez-nous un tel cochon ! –
Je dois vous le répéter encore une fois.
Et avec un soupir, Wheezer lui répondit ainsi :
« Je vous ai tout dit le jour de la navigation.

Accusez-moi de meurtre, de sorcellerie,
Dans la démence, si vous voulez ;
Mais dans des évasions et des supercheries douteuses
Ce n'est pas ma faute, désolé.

Je t'ai tout expliqué en turc alors,
Répété en farsi, en latin ;
Mais apparemment, j'ai oublié de dire en anglais -
Cela me tourmente encore aujourd'hui. »

"Très, très malheureux", a chanté Balabon. –
Nous sommes au moins en partie responsables.
Mais maintenant que cette question est clarifiée,
Cela ne sert à rien de poursuivre le débat.

Nous le découvrirons plus tard, ce n'est pas le sujet maintenant.
Notre préoccupation aujourd’hui est simple :
Nous devons attraper Snark, nous devons attraper Snark -
C'est notre devoir sacré.

Il faut le chercher judicieusement et avec une bougie,
Avec de l'espoir et un club fort,
Menacez-le de baisser les actions
Et captivez avec l'image de la prospérité !

Snark est un oiseau sérieux ! Croyez-moi, mes amis,
Ce que nous avons devant nous n’est pas amusant du tout ;
Nous devons tout ce que nous pouvons et tout ce que nous ne pouvons pas
Engagez-vous, mais réussissez.

Alors avancez hardiment, car l’Angleterre attend !
Nous mettrons l'ennemi sur notre dos !
Qui peut s'équiper de quoi ! Ça arrive
L'heure de la dernière bataille décisive !

Ici, le banquier a échangé ses lingots contre des cartes de crédit
Et il fouilla d'un air maussade dans le grand livre,
Tandis que le Boulanger, ayant ébouriffé ses chars pour le combat,
J'ai fait tomber la poussière de la combinaison.

Le Ticket Ticket Man et le Flea Dealer ont pris le relais
Et ils aiguisèrent la pelle ensemble,
Seul Castor continuait à broder sa fleur,
Ce qui n'était pas très approprié -

Au moins, il est batteur (et ancien juge)
Expliqué avec des exemples tirés de la vie,
Comment coudre facilement un article pour la broderie
À propos de la trahison des armoiries et de la patrie.

Pauvre baigneuse, ayant perdu sa tranquillité d'esprit,
"Comment puis-je m'enfuir?" – J’ai décidé entre les temps.
Et le Maestro du Billard avec une main tremblante
J'ai enduit le bout de mon nez avec de la craie.

Le braconnier a mis un volant en dentelle
Et il gémit, mort de peur ;
Il a avoué avoir très peur des « bo-bo »
Et il s'excite, comme à un concert.

Il a demandé : « N'oubliez pas de me présenter,
Si nous rencontrons Snark lors d’une randonnée.
Balabon, gardant une importance constante,
Il a répondu : « Cela dépend de la météo. »

Voyant comment le braconnier se comporte convenablement,
Et le Castor, enhardi, joua ;
Même le Boulanger, ce gaffeur et ce
Il essaya de siffler imprudemment.

"Rien! - a dit le chef. - Ne sois pas timide !
Nous sommes encore à la veille
Principales choses à faire. C'est ainsi que nous rencontrerons la MALADIE,
Alors lâchez vos infirmières !

Le cinquième cri
Leçon de castor

Avec de l'espoir et un club fort,

Et captivé par un sourire innocent.

Et le Braconnier a décidé de prendre le risque seul,
Et, attiré par un objectif élevé,
Il s'est tourné sans crainte vers le chemin le moins fréquenté
Et il marcha le long d'une gorge isolée.

Mais Beaver a décidé de prendre le risque seul,
Obéissant à l'inspiration du moment -
Et en même temps, comme si je ne voyais pas de bout en bout
À deux pas de votre concurrent.

Tout le monde semblait penser à la future bataille,
J'avais envie de réussite, comme d'une récompense ! –
Et ni l'un ni l'autre n'ont dit un mot
Il y avait une expression d’agacement sur son visage.

Mais le chemin devint plus étroit et l'obscurité
Enveloppé progressivement la zone,
Alors eux-mêmes n'ont pas remarqué comment
Ils étaient pressés l'un contre l'autre.

Soudain un cri perçant, incompréhensible et sauvage,
Il roula tristement sur la montagne ;
Et Castor était stupéfait, devenant blanc comme de la craie,
Et les tripes du braconnier commencèrent à lui faire mal.

Il se souvenait du temps de sa douce enfance,
Distances lumineuses irréversibles -
Ce cri ressemblait tellement au grattage d'un stylo,
Afficher un égalité dans le magazine.

« C'est le cri de Sparrow ! - il a expiré bruyamment
Et il a craché sur le côté du mauvais œil. –
Comme dirait maintenant le vieux Balabon,
Je vous le dis pour la première fois.

Le Castor alarmé considéra scrupuleusement
Me plonger dans le travail de toute mon âme,
Mais quand ce cri retentit pour la troisième fois,
J'en ai exagéré et j'ai perdu le compte.

Tout était mélangé dans sa tête hirsute,
Mon esprit est devenu fou à cause de la tension.
« Combien y en avait-il au début – un ou deux ?
«Je ne m'en souviens pas», murmura-t-il avec peur.

"Nous allons plier ce doigt et plier l'autre...
Quelque chose ne va pas lorsque vous pliez le doigt ;
Je vois qu'il n'y a pas d'issue - la réponse ne sera pas d'accord." -
Et le malheureux malade se mit à pleurer.

"C'est un exemple simple", a déclaré Poacher. –
Apportez une plume et de l’encre ;
Je vais résoudre cet exemple pathétique pour vous en plaisantant,
Si seulement il y avait assez de papier. »

Alors Beaver a apporté deux bouteilles d'encre,
Une pile des meilleurs papiers dans la mallette...
Les habitants des montagnes sont sortis de leurs trous
Et ils les regardaient avec curiosité.

Pendant ce temps, le Braconnier, attaché à sa plume,
J'ai tout griffonné sans regarder en arrière et par paresse,
Dans une veine populaire, expliquant à Beaver
Les progrès des calculs scientifiques.

« On prend comme base le chiffre égal à trois
(Il est plus pratique de commencer par trois),
Ajoutons d'abord huit cent quarante-deux
Et multipliez par soixante-quinze.

Diviser le résultat par six cent cinquante
(Il n'y a rien de difficile là-dedans)
Soustrayez cent moins cinq et obtenez presque
Réponse incontestablement précise.

L'essence de la méthode que j'ai appliquée ici est
Je suis prêt à expliquer plus en détail,
Si vous avez quelques minutes gratuites
Et au moins un grain de cervelle.

Cependant, pour plonger, comme je le fais, dans les secrets de l'existence,
Évidemment, peu de gens en sont capables ;
Et donc je vais maintenant t'apprendre
Cours de zoologie populaire.

Et il a commencé à présenter le matériel avec pathos
(Avec l'attention mélancolique de tous) –
Oublier ça, faire soudain peur aux gens
Indécent en bonne compagnie.

"La maladie est annonciatrice de grandes idées,
Regarder l’avenir avec audace ;
Il est féroce d'âme, mais absurde de vêtements,
Parce que la mode ne l’a pas suivi.

Il méprise les pots-de-vin, aime les énigmes,
Il garde les malades dans une cage
Et il montre du zèle dans les œuvres de miséricorde,
Mais il ne donne pas une seule pièce.

C'est meilleur que le calmar avec du vin,
Truffes et foie d'oie ;
Il vaut mieux le conserver dans un pot avec les os
Ou dans un fût de chêne solide.

Faites-le bouillir, refroidissez-le dans la glace
Et saupoudrez-le un peu de craie,
Mais gardez certainement une chose à l’esprit :
Ne brisez pas la symétrie globale !

Le braconnier pourrait continuer ainsi jusqu'au matin,
Mais... hélas ! – le temps était compté ;
Et il cria doucement, en regardant le Castor :
Comme votre ami le plus proche.

Et Beaver lui avoua du regard :
Qu'a-t-il compris avec son âme en un instant
Autant qu'il le ferait dans mille ans
Je n'ai pas appris de mille livres.

Ils revinrent ensemble dans une étreinte,
Et le banquier s'écria avec émotion :
"C'est vraiment la meilleure récompense pour nous
Pour les pertes, le travail et la patience !

Alors ils sont devenus amis, le Braconnier et le Castor -
Le monde n'a pas vu d'exemple de cela, -
Que personne ni nulle part à partir de maintenant
Je n'ai jamais rencontré l'un sans l'autre.

Eh bien, et si des amis se disputaient ?
(Cependant, extrêmement édenté et lent),
Tout ce qu'ils avaient à faire c'était de se souvenir du chant de Sparrow,
Et leur querelle était terminée !

Le sixième cri
Le rêve du batteur

Et ils cherchèrent avec une bougie et avec intelligence,
Avec de l'espoir et un club fort,
De plus, ils ont menacé de baisser les actions
Et captivé par un sourire innocent.

Et puis le batteur (et ancien juge)
J'ai décidé de me ressourcer avec le sommeil,
Et est apparu devant lui des profondeurs de l'oubli
Une image ancienne, chère à son âme.

Il rêvait d'une cour mystérieuse et sombre
Et un Snark impressionnant avec une perruque
Et avec un monocle dans l'oeil, protégeant la chèvre,
L'eau polluée de la rivière.

Le témoin s'est avancé le premier et il a confirmé :
Que l'artère est profanée.
Et à la demande du juge, les articles ont été lus,
Pour quelle culpabilité a été imputée.

Snark (défenseur) était en sueur à la fin de la représentation,
Il a parlé pendant quatre heures ;
Mais aucune des personnes rassemblées n'a pu
Devinez ce que la chèvre a à voir avec ça.

Cependant, les avis du jury ont été formés il y a longtemps,
Chacun a défendu sa propre opinion,
Et il s'en fichait vraiment
Ce que disent ses collègues.

- Quelle absurdité ! – le juge s'est indigné.
Snark l'interrompit : "L'important n'est pas dans les noms,
Ce qui est le plus important ici, mes amis, c'est l'article cent huit.
Codes pénaux.

L'accusation de trahison est facile à prouver,
Inciter à une émeute est plus difficile
Mais accusant la chèvre de faillite malveillante,
Désolé, c'est complètement absurde.

Je suis d'accord, quelle profanation de la rivière
Quelqu'un doit être tenu responsable
Mais il faut tenir compte du fait qu'il existe un alibi,
Mais il n’existe aucune preuve convaincante.

Messieurs! – ici, il a regardé autour du jury. –
L'honneur de mon client est entièrement
En votre pouvoir. Veuillez résumer le protocole
Et c'est pour résumer.

Mais le juge n'a jamais résumé les dossiers.
Snark a dû venir à la rescousse ;
Il a réussi à résumer la question si intelligemment,
Que j’ai moi-même été horrifié par le résultat.

Il fallait annoncer le verdict, mais encore une fois
Le jury s'est retrouvé face à un dilemme :
Le mot était tel qu'il était difficile à comprendre
Où mettre l'accent là-dessus.

Snark a été obligé d'assumer ce travail,
Mais quand il dit : COUPABLE ! –
Un gémissement balaya la salle, et beaucoup ici
Ils sont tombés plus que des bûches insensées.

Le verdict a également été lu par Snark - lors de la réunion du juge.
Je n'ai pas eu le courage de faire ça.
La salle respirait à peine, les bancs ne grinçaient pas,
On pouvait entendre une mouche voler.

La sentence était la suivante : « La réclusion à perpétuité,
Après l’avoir servi, il y aura une amende.
- Hip-hourra ! – le Jury a crié trois fois,
Et le juge a répondu : « Bang-bang !

Mais le geôlier, versant une larme sur le parquet,
Réduit leur enthousiasme,
Cela dit, les chèvres ont déjà plusieurs années,
Malheureusement, il n'est plus en vie.

Le juge offensé, regardant sa montre,
La réunion a été levée à la hâte.
Seul Snark, fidèle au devoir de protéger la chèvre,
Il faisait rage, sonnait et menaçait.

La sonnerie est devenue plus forte et plus frénétique -
Le batteur s'est réveillé tristement :
Balabon faisait rage au-dessus de sa tête
Avec la cloche du capitaine en main.

Le septième cri
Le destin du banquier

Et ils cherchèrent avec une bougie et avec intelligence,
Avec de l'espoir et un club fort,
De plus, ils ont menacé de baisser les actions
Et captivé par un sourire innocent.

Et le banquier sentit soudain un élan de courage
Et il se précipita avec zèle ;
Mais... hélas ! - oublier tout sauf Snark,
Il s'est détaché de l'équipe.

Et soudain le terrible Bloodpierre apparut devant lui
Apparu, démon des abysses,
Il fit claquer ses lèvres et le banquier couina :
Voyant qu'il était inutile de courir.

- Je t'offre une rançon - sept livres et cinq,
Je fais un chèque instantanément ! –
Mais en réponse, Bloodpir se contenta à nouveau de faire claquer ses lèvres.
Et en même temps il se lécha impudemment les lèvres.

Ah, de ce malheur, de la bouche souriante
Comment se cacher, je vous en prie ?
Il a sauté, est tombé, s'est battu, s'est battu,
Et sa conscience s'est obscurcie.

Le banquier était voué à une mort terrible,
Mais juste à temps, les secours sont arrivés.
- Je t'avais prévenu ! - dit Balabon,
Sonner la cloche strictement.

Mais le banquier entendit la sonnerie et ne savait pas où il se trouvait,
Tout son visage a changé, le pauvre garçon,
La peur était si forte que le manteau
Il est devenu blanc comme du papier.

Et tout le monde se souvenait de l'étrange éclat de ses yeux
Et combien de fois il se contractait, comme si
Quelque chose d'important avec des grimaces sauvages
J'ai essayé d'expliquer à quelqu'un.

Il ne se regardait pas, il secoua la tête,
Souriant plus naïvement qu'un enfant,
Et il tourna les mains et siffla doucement,
Et il claqua bruyamment des doigts.

- Oh, laisse-le tranquille ! - a dit le chef. –
Nous devons nous rappeler l'objectif principal.
Le coucher de soleil s'est déjà allumé sur la cime des rochers :
Il est temps de prendre au sérieux Snark !

Le huitième cri
Disparition

Et ils cherchèrent avec une bougie et avec intelligence,
Avec de l'espoir et un club fort,
De plus, ils ont menacé de baisser les actions
Et captivé par un sourire innocent.

L'obscurité s'est déjà glissée des gorges,
Les pisteurs ont dû se dépêcher,
Et le Castor, appuyé sur le bout de sa queue,
Il galopait comme un kangourou.

- Calme! Quelqu'un crie ! - a crié Balabon. –
Quelqu’un nous agite son chapeau.
C'est Quel est son nom, je jure que c'est lui,
Il est arrivé au Snark, ouais !

Et ils virent : au loin, par-dessus la montagne,
Il se tenait au milieu de l'obscurité tourbillonnante,
Wheezer altruiste – Héros inconnu
Au bord d'une falaise abrupte.

Il se tenait fier et droit, comme un hippopotame,
Immobile contre le ciel,
Et soudain (personne ne pouvait en croire ses yeux)
Il a sauté dans l'abîme, a flashé et a disparu.

"C'est Snark !" - un cri jubilatoire s'envola vers eux,
Un appel audacieux qui tente le destin,
Un cri de chance et un rire... et soudain, au bout d'un moment,
Cri terrifiant : « C’est Bouh !.. »

Et - silence ! Il semblait aux autres
Comme un écho semblable à "jum"
Il bruissait et se tut. Mais selon d'autres,
Il y avait un bruit de vent.

Ils ont cherché longtemps, de près et de loin,
Nous avons vérifié toutes les descentes et listes,
Mais ils n'ont rien trouvé du courageux Boulanger
Pas une trace, pas un foulard, pas un mot.

Sans terminer le final du cygne,
Ne pas faire de cadeau au monde,
Il a soudainement disparu sans entendre ni esprit -
Apparemment, Bujuma a été confondu avec Snark !

La chasse au snark Lewis Carroll

(Pas encore de notes)

Titre : La chasse au Snark
Auteur : Lewis Carroll
Année : 1876
Genre : Classiques étrangers, Poèmes étrangers, Littérature du XIXe siècle, Poésie

À propos du livre "La Chasse au Snark" de Lewis Carroll

En 1876, le légendaire écrivain de science-fiction Lewis Carroll a écrit un morceau de poésie absurde intitulé La Chasse au Snark. Dans ce livre, il était question d'une équipe de neuf personnes et d'un castor allant attraper une sorte de Snark. En un mot, si vous lisez ce livre jusqu'au bout, vous comprendrez comment s'est terminée cette affaire compliquée.

Le poème « La chasse au Snark » (sic. Anglais Le titre original du livre est "La Chasse au Snark"). Pendant plusieurs centaines d'années, il a été dans l'ombre d'"Alice au pays des merveilles" et "Alice de l'autre côté du miroir". Les contemporains de Lewis Carroll ont qualifié cette œuvre d'art poétique de rien de moins que délirante. Dans le même temps, les contemporains admettaient que l’envolée de l’écrivain était encore inoffensive pour ses lecteurs. Nous vous offrons donc une occasion unique de commencer à lire un poème que, pendant de nombreuses décennies, ils n'ont pas voulu reconnaître comme un chef-d'œuvre de l'art. Aujourd'hui, les critiques littéraires et biographes de Lewis Carroll sont convaincus (et unanimes !) que le poème « La chasse au Snark » est un véritable triumvirat du maître du non-sens. Ce livre a été le témoin du « départ » et de la « transition » définitifs de l’écrivain par rapport à la réalité. « La Chasse au Snark » est du pur surréalisme. Et les critiques ont décidé de la « baptiser » « agonie existentielle ».

Ce livre comporte huit chapitres-attaques (on les appelle aussi « cris »). Cette œuvre d’art est donc assez grande et volumineuse. Il y a quelque chose à lire ici, quelque chose à penser. Le poème est très humoristique et comique, c'est un plaisir à lire.

« La Chasse au Snark » est une œuvre de fiction carrollienne très typique. Les phrases sont grammaticalement correctes. Les rimes sont simples et précises. Mais les événements ici sont absurdes du point de vue de la logique et du sens commun. Ce poème est également le plus long de tous les poèmes que Lewis Carroll a écrits au cours de sa vie. Si « Alice au pays des merveilles » est écrite à la fois en prose et en poésie, alors ici il n'y a que de la poésie, sans alternance de pièces prosaïques.

Alors, abordons brièvement le contenu de ce poème afin que ce qui sera discuté dans ce texte soit clair. Essayons de clarifier le chaos absurde général de ce récit artistique. Ainsi, à l'aide de la carte de Balabon, une équipe de chasseurs a nagé sur un morceau de drap blanc et s'est retrouvée sur une terre étrange. Le boulanger arrête les vagabonds et essaie de les avertir que leur idée d'attraper ce même Snark est un pari énorme. Il était une fois son oncle qui le convainquit généreusement d'abandonner une telle idée, car Snark pouvait facilement être confondu avec Boojum. Et, en général, en attrapant cette étrange bête, vous pouvez vous ruiner pour toujours. Les voyageurs ont-ils écouté les conseils ? Lisez le poème et découvrez par vous-même jusqu'à la fin.

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Citations de La Chasse au Snark de Lewis Carroll

Il a sauvé l'équipe du danger cent fois -
Mais il resta obstinément silencieux, de quoi.

Cependant, les avis du jury ont été formés il y a longtemps,
Chacun a défendu sa propre opinion,
Et il s'en fichait décidément
Ce que disent ses collègues.

Et il a commencé à présenter le matériel avec pathos
(Avec la triste attention de tous) -
Oublier ça, faire soudain peur aux gens
Indécent en bonne compagnie.

Il serait possible d'accepter la perte du manteau,
S'appuyer sur sept couches
Et trois paires de bottes ; mais, cherchant quelque chose de perdu,
Il a même oublié qui il était.

Que sont en fait les pôles, les parallèles,
Zones, tropiques et zodiaques ?
Et l’équipe a répondu : « Cela n’arrive pas dans la vie,
Ce sont des signes purement conventionnels.

Oui, c'est sympa... Mais peu après la sortie en mer
Il est devenu clair que leur capitaine
Des sciences de la voile, il connaissait le seul truc -
Parlez de tout l’océan.

L'accusation de trahison est facile à prouver,
Inciter à une émeute est plus difficile
Mais accusant la chèvre de faillite malveillante,
Désolé, c'est complètement absurde.

Je vous ai tout raconté le jour de la navigation.
Accusez-moi de meurtre, de sorcellerie.
Dans la démence, si vous voulez ;
Mais dans des évasions et des supercheries douteuses
Ce n'est pas ma faute, désolé.
Ce jour-là je t'ai tout expliqué en turc,
Répété en farsi, en latin ;
Mais apparemment j'ai oublié de parler anglais
Cela me tourmente encore aujourd'hui.

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Lewis Carroll.

CHASSE AU SNARK

Ne demandez donc pas, cher lecteur, pour qui sonne le glas de Balabon.

Martin Gardner

La chasse est pire que la servitude

Proverbe russe

PROLOGUE DU TRADUCTEUR

Tout d'abord, deux mots sur

Qu'est-ce que le Snark et avec quoi est-il mangé ?

(Bien sûr, après avoir demandé pardon

ces lecteurs qui savent très bien

qu'est-ce que le snark

(même si, pour être honnête,

Premièrement, deuxièmement et troisièmement

Premièrement, il y avait deux fondateurs de la littérature absurde - Edward Lear, qui a publié plusieurs « Livres d'absurdités », et Lewis Carroll, qui a d'abord publié « Alice au pays des merveilles », puis « Alice de l'autre côté du miroir », puis (en mars 1876 ) « La chasse » sur Snark. »

Deuxièmement, Lewis Carroll a enseigné les mathématiques pendant trente ans au Christ Church College d'Oxford, a écrit de nombreux livres scientifiques et près de cent mille lettres à différentes personnes - adultes et enfants, a bégayé un peu et a pris de magnifiques photographies.

Troisièmement, il a écrit son poème pour enfants et l'a dédié à une petite fille (mais pas à Alice Liddell, la fille du doyen du Collège, à qui il a dédié « Wonderland », mais à Gertrude Chataway, qu'il a rencontrée pendant les vacances). En général, Carroll était ami avec de nombreuses filles et il a fait ce qu'il fallait, car parler avec elles est beaucoup plus intéressant qu'avec des professeurs.) Il l'a écrit pour les enfants, mais les adultes pensaient que le poème était inhabituel pour eux-mêmes : disent-ils, la profondeur est extraordinaire, Dieu nous préserve que l'enfant échoue. Seuls, disent-ils, les sages et les philosophes aux cheveux gris (c'est-à-dire les sages et les philosophes aux cheveux gris) sont capables de comprendre où le chien est enterré. Et ils sont allés interpréter ceci et cela.

Quel est l'essentiel ? Ils ont cherché, ils ont lutté, ils ont déployé de grands efforts... Certes, ils ont entendu des rumeurs, de bonnes personnes ont prévenu que Snark pourrait se révéler être un Boojum, mais tout le monde espérait que cela fonctionnerait, mais cela ne pouvait pas être le cas. . Surtout quand un tel leader porte une cloche !

Cela n'a pas fonctionné. La situation est ordinaire, très compréhensible. Ici, vous pouvez imaginer une entreprise en faillite, une fille déçue par son « prince », et... Cela vaut-il la peine de continuer ? Tout ce qui commence par la santé et se termine par la paix s’inscrira dans ce schéma.

Dans les années 40, une théorie est apparue selon laquelle Snark est l'énergie atomique (et le progrès scientifique en général), et Boojum est une terrible bombe atomique (et en général tout ce avec quoi nous payons pour le progrès).

On peut penser (et c'est peut-être la chose la plus naturelle pour vous et moi) que Snark est une sorte d'utopie sociale, et Boojum est un monstre de totalitarisme, dans les bras duquel tombent ceux qui luttent pour l'utopie. Pour ainsi dire, ce pour quoi ils se sont battus était ce à quoi ils se sont heurtés.

Vous pouvez penser de manière plus fondamentale. Alors "La Chasse au Snark" apparaîtra comme un grand poème existentiel sur l'existence en quête de non-existence, ou un nouveau "Livre de l'Ecclésiaste" - un sermon sur la futilité (mais un sermon, pour ainsi dire, "à l'envers") .

Ou peut-être que le fait est précisément que nous avons devant nous la création d'un mathématicien, c'est-à-dire un modèle mathématique de la vie et du comportement humains qui permet de nombreuses substitutions différentes. Un modèle des plus habiles, honnêtement ! Ce n'est pas pour rien qu'un étudiant d'Oxford a affirmé qu'il n'y avait pas un seul cas dans sa vie où il (dans des circonstances très diverses) ne se souvenait pas d'un vers ou d'une strophe de « Snark » qui convenait parfaitement à cette situation particulière.

C’est effrayant pour un traducteur d’aborder une telle chose. Voici votre tâche :

Chaussez la puce !

En général, traduire des poèmes ludiques et comiques n’est pas chose facile. Peu importe comment vous essayez, peu importe à quel point vous essayez avec un marteau, même si vous poussez jusqu'au bout et semblez faire le travail, la puce anglaise ne danse pas, la nymphosoria d'outre-mer ne danse pas ! Les fers à cheval sont lourds.

Est-il vraiment nécessaire de faire cela - telle est la question. Après tout, Snark lui-même est une bête absurde, et ici, il a encore besoin d'être re-snarked, et re-snarked, et re-snarked. La vanité au carré s’avère être un mauvais infini. Mais finalement, les doutes ont été levés et le travail a commencé. Le principe de la traduction a été choisi avec une attention particulière : je voulais que la chose reste anglaise et en même temps naturellement applicable à la situation russe. Snark est resté Snark et Boojum Boojum en raison de leur grande renommée internationale, mais d'autres personnages ont dû être un peu rebaptisés. Le chef de Bellman a reçu le nom de Balabona (pour la cloche et l'éloquence de son président), les autres membres de son équipe se sont alignés sur la lettre « B » : le fait est que pour Carroll ils commencent tous par la même lettre, et c'est oh, pour cause ! Butcher, un type très brutal, s'est transformé avec succès en braconnier brutal. Évaluateur de la propriété décrite (Courtier) - chez le marché aux puces. Le garçon de courses de l'hôtel (Boots), qui ne joue aucun rôle dans l'intrigue, est le Ticket Ticket (et pourquoi pas ?). L'avocat (Barrister) a subi la métamorphose la plus intéressante: il est devenu un batteur de chèvre à la retraite et en même temps un ancien juge. Cela signifie qu'il lui était destiné. Qu'à cela ne tienne, qu'il soutienne le groupe de percussions (cloche et tambour) de cet orchestre humain généralisé, où chacun souffle, comme une trompette, sa propre lettre « B » - être, être, être ! Sur cette note optimiste (c’est-à-dire en partie mystique), nous terminerons et passerons en douceur dans les coulisses.

CHASSE AU SNARK

Personnages

Balabon, capitaine et chef,

marchand de puces,

Chapeau Chapelier,

Batteur de chèvre à la retraite, alias ancien juge,

Maître du billard,

Baker, alias Stub, Wheezer, etc. ;

braconnier,

Et aussi

Maladie,

Bûcher de sang,

Le fantôme de l'oncle

Visions de jugement

Les montagnards et autres.

Le premier cri

ATTERRISSAGE SUR LE RIVE

"C'est là que se trouve le Snark !" - s'est exclamé Balabon.
Montrant le sommet de la montagne ;
Et il ramena les marins à terre,
Ils ont été tirés par les cheveux.

« C'est là que se trouve le Snark ! Sans crainte, je répéterai :
Cette nouvelle vous donnera du courage.
C'est là que se trouve le Snark ! Je dis cela pour la troisième fois.
Ce que j’ai dit trois fois, c’est ce que c’est.

Il y avait une équipe pour la sélection ! Ticketman est passé en premier
Vint ensuite le Chapelier,
Un commerçant avec un crochet pour garder un œil sur la marchandise
Et les chèvres sont un batteur à la retraite.

Le maestro du billard est un excellent joueur
Il pouvait complètement voler n'importe qui ;
Mais le banquier a mis tout l'argent sous clé
Pour en quelque sorte réduire les pertes

Il y avait parmi eux un castor, rusé en tours,
Il a magnifiquement brodé sur toile
Et, selon les rumeurs, il les aurait sauvés de la mort plus d'une fois.
Mais comment cela n’est pas du tout clair.

Il y avait quelqu'un là-bas qui avait oublié son parapluie à terre,
Biscottes et raisins secs sélectionnés,
La cape, qui avait été envoyée en réparation à l'avance,
Et un costume pratiquement neuf.

Il apporta trente-huit balles sur le quai.
Et chacun a son propre nombre et son propre poids ;
Mais ensuite, d'une manière ou d'une autre, j'ai relâché cette question
Et je suis parti pour un voyage au dehors.

Tu pourrais supporter la perte de ton manteau
S'appuyer sur sept couches
Et trois paires de bottes ; Mais. à la recherche de quelque chose de perdu,
Il a même oublié qui il était.

Son nom était : « Hé, là ! ou "Que veux-tu dire !"
Il s'est immédiatement habitué à répondre
Et sur "Voilà" et sur "Voilà",
Et pour chaque cri impressionnant.

Qui sait quels secrets les peintures, que nous connaissons depuis l'enfance, recèlent dans chaque ligne et chaque détail ? Et si « La Neuvième Vague » d'Aivazovsky n'était pas seulement une histoire sur la rencontre de l'homme et des éléments, mais un message crypté, où le sommet du mât sert d'aiguille de boussole, et le nombre de personnes sur le radeau indique les mètres. ou des étapes à franchir pour accéder à la cache avec le trésor ? Trois générations de la famille, emportées et déçues, traversant crimes et trahisons, vont chercher la réponse pour enfin ouvrir le précieux coffret d'Ivan Aivazovsky...

Ioulia Aleynikova
Le trésor secret d'Aivazovsky

Prologue

Dans la nuit du 1er au 2 mai 1900, le grand peintre de marines Hovhannes Aivazovsky mourut paisiblement dans son sommeil. Il avait quatre-vingt-deux ans. Il est mort sans connaître la réponse à la question qui l'a hanté toute sa vie.

Tôt le matin du 2 avril de la même année, dimanche des Rameaux, une cloche a sonné dans la maison Feodosia d'Aivazovsky - un messager a apporté un panier de muguets en fleurs. Le premier panier fut suivi d'autres : coquelicots, mimosas, tulipes, jonquilles... vacances Les habitants de la ville ont couvert de fleurs l'artiste adoré. Le soir, Ivan Konstantinovich voulait boire du thé sur le balcon entouré de fleurs. Un panier de muguet se dressait sur une table à thé marquetée.

Aïvazovski les regardait et éprouvait une vague mélancolie. Il lui semblait qu'il avait déjà vu quelque part ces muguets. L'artiste a partagé avec sa femme Anna Nikitichna - une jeune beauté épanouie - a répondu avec un sourire qu'elle voit exactement un tel panier chaque dimanche des Rameaux année après année et continue de vouloir demander de qui il vient, mais oublie.

Ne l'a-t-il pas remarqué lui-même avant ? Il s'avère que non. Il y a trop de fleurs dans la maison.

De qui sont ces muguets ? Il n'y a pas de note ni de carte de visite ici. Comme c'est mystérieux ! Il ne se souvenait que du messager - grand, aux cheveux gris, dans une redingote miteuse, il voulait dessiner quelqu'un comme ça. Anya a essayé de rassurer son mari : n'y a-t-il pas beaucoup de vieillards en redingotes miteuses à Feodosia ? Le prochain dimanche des Rameaux viendra et tout deviendra plus clair, il n'y a donc pas lieu de s'inquiéter. Mais Aivazovsky ne s'est jamais calmé, il était sûr qu'il y avait ici quelque chose d'important caché, sans lequel sa vie, heureuse et longue, resterait incomplète.

Nous étions en 1839. Ivan Aivazovsky, un artiste en herbe talentueux, vivait alors à Saint-Pétersbourg. Ce jour fatidique, il revenait de l'Académie des Arts et ne remarqua pas l'équipe qui courait au galop. Il a réussi à s'enfuir, mais a perdu l'équilibre et a failli tomber. Dans la voiture était assise une dame sous un voile blanc. Effrayée, elle dit quelque chose avec enthousiasme en français. L'arôme du parfum, la grâce, l'élégance - tout a fait tourner la tête du jeune homme ardent. Pendant que l’inconnu reconduisait le jeune homme chez lui, il ne cessait de marmonner : « Ne vous inquiétez pas, ne vous inquiétez pas. Au moment de se séparer, la dame demanda quel était le nom de la victime de la négligence du cocher, mais elle ne se présenta pas.

Aivazovsky était assis chez lui et rêvait d'un merveilleux inconnu lorsque ses amis ont fait irruption dans sa chambre, contrariés de ne pas pouvoir obtenir de billets pour "La La Sylphide" avec le divin Taglioni dans le rôle principal. Soudain, un messager apparaît sur le seuil avec une lettre. Aivazovsky ouvre l'enveloppe parfumée et les billets tombent... À Taglioni elle-même, et non à la galerie, mais au quatrième rang ! Il n’y a pas de fin à la perplexité.

Après avoir loué des fracs, les amis se rendirent au théâtre et applaudirent la belle italienne plus fort que quiconque. Maria Taglioni était d'une grâce divine ce soir-là. Et puis les jeunes ont couru vers l'entrée artistique pour revoir la ballerine aux pieds légers. Taglioni s'est précipité vers la porte, le public excité s'est précipité vers elle. Les jeunes hommes, voulant retenir la foule, se sont saisis par la main. Arrivé à la voiture, Taglioni se retourna soudain. Elle reconnut Aïvazovski.

Monsieur Gaivazovsky! - La charmante ballerine lui a lancé un bouquet de roses. Oui, c'était elle, sa belle dame !

Cent roubles pour une fleur, jeune homme, je vous en prie ! - des balletomanes affolés se sont immédiatement envolés vers lui. Mais il se précipita pour courir, serrant le précieux bouquet contre sa poitrine, suivi de cris d'envie : « Chanceux !

Quelques jours plus tard, la ballerine a quitté Saint-Pétersbourg et Aivazovsky, qui ne pensait qu'à elle, a complètement perdu la tête. À l'automne de la même année, il reçoit un certificat de fin d'études de l'académie, son premier rang et sa noblesse personnelle. Mais les perspectives de carrière n'intéressaient guère l'amant, et il commença à s'inquiéter d'un voyage de retraite en Italie pour revoir la charmante Maria. Et il a réussi à convaincre le président de l'académie qu'en tant que peintre de marine, il devait être à Venise. À l'été 1840, il arriva en Italie.

Hélas, la ballerine n'était pas dans sa maison vénitienne. Après avoir tournoyé sur une gondole autour du palais aux fenêtres sombres, Aivazovsky décida de l'attendre, utilisant le temps à bon escient, et se consacra au travail.

En attendant l'arrivée de Taglioni, l'artiste peint Venise. Ses tableaux étaient épuisés, le pape Grégoire XVI lui-même acheta son « Chaos » pour le Vatican. Ce fut un succès retentissant. Aivazovsky a appris un jour que Taglioni elle-même avait acheté quelques-uns de ses tableaux. Pour lui, cela signifiait qu'elle était retournée en Italie. Il n'avait pas encore eu le temps de réfléchir sous quel prétexte il se montrerait à l'objet de ses rêves, lorsqu'une lettre fut remise à l'hôtel dans une enveloppe bleue familière, dans laquelle furent retrouvés des billets pour La Sylphide. Et encore une fois, elle, aérienne et gracieuse, a dansé sur scène, et encore une fois Aivazovsky se tenait à l'entrée artistique. Le long du chemin parsemé de fleurs, Taglioni courut vers sa gondole et cria : « Signor Aivazovsky, que faites-vous, j'attends !

Ce soir-là, ils firent un long tour à Venise. Des jours heureux sont venus pour lui. Il vivait dans sa maison. Le matin, il peignait en écoutant la musique des chambres de Marie qui répétait. A midi, ils se retrouvèrent pour le petit déjeuner, puis chevauchèrent le long des canaux, enivrés par l'air marin. Il a vingt-cinq ans, elle en a trente-huit. Mais pour l'amant il n'y avait pas d'âge ; il était captivé par sa Sylphide. Aivazovsky rêvait que ce bonheur durerait pour toujours. Et il a tout gâché lui-même, il ne pouvait pas faire face aux sentiments déferlants. Il lui a demandé la main. Mais alors elle devrait choisir entre la vie de famille et l'art, et les querelles avec Hovhannes à cause de son emploi étaient déjà devenues douloureuses. Un jour, elle entra dans son atelier et lui tendit une ballerine avec les mots :

Cette chaussure a piétiné mon amour. Prenez-le en souvenir et retournez en Russie. Votre vie est là et vous rencontrerez toujours votre femme.

Mais laissez-moi au moins espérer !

Non, mon cher garçon. Je ne t'aimerai jamais...

Aivazovsky a été tué par refus. Il souffrait et pleurait à cause de la ballerine rose que lui avait offerte Taglioni. Puis il voyage à travers l'Europe et retourne en Russie. Et ici, il a admis que la grande ballerine avait raison. Sa vie est en Russie. À la maison, il découvre que la mode pour lui se développe rapidement. Après le succès italien, les aristocrates de Saint-Pétersbourg ont acheté ses tableaux à un prix fou. Un peu plus de temps passa et, comme le prophétisait Taglioni, Aivazovsky rencontra un nouvel amour.

Et pourtant, ces muguets ne lui donnaient pas la paix. Il se mit à chercher le messager ; il lui sembla qu'il n'attendrait pas le prochain dimanche des Rameaux. Et c’est ce qui s’est passé.

À la mort d'Aivazovsky, Feodosia s'est habillée en deuil. Les écoles et les magasins sont fermés, le marché se tait. Des centaines de personnes ont pleuré amèrement. Parmi ceux qui marchaient derrière le cercueil se trouvait un vieil homme vêtu d’une redingote miteuse. Ceux qui se trouvaient à proximité dans la foule l'entendirent se lamenter : « Maintenant, il n'y a plus personne pour transporter le colis de Troubetskoï. L'Italienne Maria Taglioni, qui a marié sa fille au prince, a légué en mourant pour envoyer chaque jour des muguets à Ivan Konstantinovich ! année le dimanche des Rameaux. Et s'il demande à qui , pour dire cela à celle qui l'a rejeté il y a de nombreuses années, même si toute sa vie elle n'a aimé que lui, j'ai apporté seize paniers à Ivan Konstantinovich, mais il n'a jamais rien demandé. tu savais à quoi servaient ces muguets ?

Première partie

Chapitre 1

Léningrad, 1975

Les vieux arbres glacés craquaient tristement devant la fenêtre, des ombres alarmantes couraient le long des murs et du plafond du manoir délabré. Les salles explorées à la lumière du jour semblaient inconnues, mystérieuses, comme les illustrations d'un roman gothique.

Le sifflement silencieux de la neige soufflée sur les marches de pierre de la terrasse flottait à travers les vieilles charpentes flétries, négligemment recouvertes de coton.

Ils savaient avec certitude qu'à cette heure de la nuit, il n'y avait personne dans tout le bâtiment, mais pour une raison quelconque, ils tremblaient et rampaient de manière si incertaine, comme s'ils avaient peur d'effrayer un fantôme.

Où aller maintenant ? - un homme lourd et grand, vêtu d'une doudoune et d'un chapeau usé, s'est arrêté au milieu du hall froid. - Ne tardez pas, nous n’y parviendrons que demain matin.

N’ayez pas peur, nous devons tous arriver à temps », répondit une voix calme. Le propriétaire de la voix était petit, mince, portant un manteau miteux et ridicule qui convenait à sa silhouette voûtée comme s'il venait de l'épaule de quelqu'un d'autre. - Allons-y. Nous sommes au deuxième étage.

Nous avons gravi avec précaution l'escalier en chêne grinçant, en nous accrochant aux larges balustrades, polies pendant deux siècles par des centaines de mains. Nous sommes entrés dans l’enfilade avant.

Une, deux, troisième salles. Décorées de stuc, abandonnées et tristes, comme des cryptes de cimetière, elles évoquaient l'horreur.

Ou peut-être que cela semblait être le cas, parce qu'ils se livraient à une activité secrète, sans y être invités et avec des étrangers dans cette vieille maison. Une ombre sombre et rapide apparut à l'extérieur de la fenêtre, leurs cœurs battaient de peur et ils se figèrent en écoutant.

"Corbeau", expliqua l'homme trapu d'une voix rauque.

Oui, » acquiesça précipitamment l’homme maigre avec son ami, et tous deux repartirent.

Ils atteignirent le bureau du coin. La lune regardait à travers les hautes fenêtres nues, perçant la pièce de part en part, comme si elle la remplissait d'une lumière palpable au toucher.